Прикольные диалоги

zloradskij: А насколько сложно предать пасленовых греховному межвидовому скрещению? Я вот думаю: картошка - пасленовая, томат тоже, причем карт. ботва торчит в атмосферу бесполезно для народного хозяйствава, а корневище томата, наоборот, без толку занимает подземную жилплощадь. Не уместно ли было бы совместить?

anima_atra: Обычно подобные хитрожопости с людской стороны заканчиваются созданием гибрида, у которого низы от помидора, а верхи от картошки. : )

zloradskij: Чем-то неуловимо напоминает результаты попыток строить демократию на Руси...

-2

-1

* * *

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

-2

-1

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

-2

-1

* * *

- я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

- сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

- и?

- ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

- зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

- не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

- ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

-2

-1

* * *

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

-2

-1

* * *

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.

Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!

К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. "

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

-2

-1

* * *

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.

А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.

Несколько дней спустя праздника.

- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.

- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.

Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:

- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!

Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .

-2

-1

* * *

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит : -)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

-2

-1

Сестра: чего это у тебя носки на полу лежат?

Я: а, это перформанс

-2

-1

* * *

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.

Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:

- Кать, что ты делаешь?

- Ногу чешу.

- (длительная пауза) Кать, это моя нога.

И она не чешется...

-2

-1

* * *

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

-2