ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:
"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "
Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:
"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. " Ответа так и не дождались. Беспокоимся.
Ответа так и не дождались. Беспокоимся.
Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.
- Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?
- Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)
Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.
- Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.
- А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним :)
nogood: Наш директор приехал последним :)
Комменты к сообщению о ДТП
- Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
- Брюки, правда стирать придется...
Marina
Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает
konxx
цвет красной морды начальника
блин, я серьезно konxx поверь, я тоже
поверь, я тоже
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. .
Mr. Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
тема на форуме
- : У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать? - Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? . .
- Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? . .
- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая
Medved: : * : * : * (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )
Medved: ДРААААникииии))) клево! !! DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
с пикапфорума
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца. Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
Smokin" Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!
Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!
... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J. o. k. e. r> не я
<J. o. k. e. r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея
мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.
tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .
Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .
