Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .
Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
- Обожаю ходить за грибами!
- А я ненавижу!
- Почему?
- У меня жены нет. ыыы: А я и рыбалку не люблю.
- Не, рыбалку я люблю! Сидишь себе с пивасиком, смотришь, как кто-то ловит...
Brick: "Они вечно торопятся на работу, - я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов! "
- Г. Уэллс, "Война миров", 1897 vlom: ничего не меняется )
vlom: ничего не меняется )
Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
- Ребенок попросил купить пирожное. Сказал - запомнил, пока дошел - забыл. А как оно выглядит - не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.
- Классические, заварные, муссовые, тарталетки? . .
- Я эту хрень не понимаю. Там название такое...
- Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем? . .
- Не так. Там название похоже на название пистолета.
- Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.
- Кольт, Вальтер, Браунинг... А, вспомнил - Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.
- Ты почему на звонки не отвечал?
- я был недоступен.
- ты был доступен! ты просто трубку не брал!
- Это телефон был доступен. А я был недоступен. : (
- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
- А у тебя лес далеко?
- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда
ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:
"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "
Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:
"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. " Ответа так и не дождались. Беспокоимся.
Ответа так и не дождались. Беспокоимся.
Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. Мужик (жилец) вылез с фразой (дословно):
- Какого х[рена] вы тут делаете?!
Я не сдержался и ответил:
- [фиг]ачим мы тут, как негры Мужик пробормотал: - И хер возразишь - и ушёл
Мужик пробормотал:
- И хер возразишь - и ушёл
- : ну вот и моя берлога!
- : учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
- тебе надо писать книгу по мотивации
- и называться она будет "ну его на хер"
- ябкупила
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? - А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...
За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца
ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...
Из разговора двух коллег по работе.
- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "
- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.
- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))
- Ну как сказать.
- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".
- В выходные наготовила еды на неделю
- Теперь играю в тетрис с холодильником
- И что? Заполненные уровни пропадают?