DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
Все таки мужики ипохондрики. . Лет 10 назад было. Еду в электричке, в соседнем «купе» разговаривают мужчина и женщина, я так поняла брат и сестра. Похоже едут с похорон родственника. Далее сам диалог - М (мужчина) и Д ( дама)
М - «мне уже 40 лет, я умру скоро»
Д - «с чего ты взял, ты еще молодой, что ты себя накручиваешь»
М - «нет сестренка, у нас в роду мужики все рано умирают, максимум до 60 живут, вот отец в 60 , и дядя Коля в 58»
Д - «так извини меня, они пили как не в себя, а ты же совсем не пьешь, сам подумай, тебе-то с чего? »
М - « а дед, что один в 42 года, что второй до пенсии не дотянул»
Д - «господи… один дед на войне погиб, а второй после войны, на производстве несчастный случай, ты на что рассчитываешь? На войну, или на кирпич на голову? »»
А я подумала, что зря на женщин грешат, что у них логики нет…. Все у нас есть, и самое главное есть здравый смысл (немного)...
Разговор в курилке:
- У меня сегодня кофейный автомат, с@ка, 50 рублей съел!
- Ха, лошара, а у меня наоборот.
- 50 рублей съели кофейный автомат? ?
МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы. МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.
Разговор из интернета.
— Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?
— Вдивитиром.
— Господи, почему я понял все эти адские слова?!
Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
Ууу: Да как-то не до того всё было.
Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2, 5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
Ххх: А бросить всё не хочется?
Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ; ) Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда : )
Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда : )
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат
Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?
San:
Да.
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате! San: Админ это не профессия, это стиль жизни.
Админ это не профессия, это стиль жизни.
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились...
- У старого сотрудника пальцы закончились...
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.
- Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...
- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!
с одного из форумов:
Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
Она:
Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))
Г: Пацан, ты че задрот чтоль?
П: Почему задрот то сразу?
Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.
Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:
Г: А че ты идешь, лох чтоли?
П: Да я просто в покер проиграл желание...
Минутное молчание. Г: Пацаны он свой. И уходят. Это п%%%%ц.
Г: Пацаны он свой. И уходят.
Это п%%%%ц.
Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.
Сегодня меня поставили в тупик : (
Отвечаю на долгий звонок. Там:
- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...
Я (с эмоциональным подъемом):
- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!
Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:
- Мы вам перезвоним.
Короткие гудки. Не перезвонили.
Теперь пытаюсь понять что именно произошло:
- Я никогда не устанавливал пластик.
- У меня окна все дорогущие буковые.
- Почему мне не дали сделать заказ? - Может цель была в чем-то другом?
- Может цель была в чем-то другом?
