DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
Из диалога
- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"
Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.
Первый же комментарий: "Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"
"Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"
Разговор со своей девушкой
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет. . .
Я: По попе? )
Я: Грудь? )
Она: Нет. . . Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
- Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
- Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
- Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да. - Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
- Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
Разговор в курилке:
- У меня сегодня кофейный автомат, с@ка, 50 рублей съел!
- Ха, лошара, а у меня наоборот.
- 50 рублей съели кофейный автомат? ?
- : продаю диски авто, комплект
- : звонят уже несколько челов
- : - а продадите два из четырёх?
- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
- : - не ну как я потом продам два. .. . ? - ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))
- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))
я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.
Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?! ... . . - В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!
... . .
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
FireS:
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты. - Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.
- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.
Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:
- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить? - Попроси. - Дашь машину, на дачу сгонять? - Не дам.
- Попроси.
- Дашь машину, на дачу сгонять?
- Не дам.
Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
Она: А я уж боялась - зубов...
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
