Прикольные диалоги

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.

- Ты его выкинул?

- Нет, ел с осторожностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .

F-na: Случайно. . .

B-er: Как хоть ты умудрилась? : D

F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . .

F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

-2 -1 0 +1 +2

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".

Теща:

— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.

Тесть, мрачно:

— Му–му.

Жена, подхватывая:

— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- x: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?

- Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза. )

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

nazgul: Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!

korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)

nazgul: Общее снижение ICQ!

-2 -1 0 +1 +2

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать? ?

Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.

Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

- Что желаете?

- У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

- Нет, только в томатном.

- Тогда не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.

Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)

- За что?

- Благодаря ей, мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026