deffachka: Тебе просто нужно пресс покачать. Прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь, пока живот не заболит
Декстер: Качаю, не болит пока.
deffachka: Еще качай!
Декстер: Болят только ноги...
deffachka: Уже хорошо Декстер: ...в том месте, где я их диваном прищемил
Декстер: ...в том месте, где я их диваном прищемил
- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
- что сказал?
- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
- и?
- ну, я его опять послал
- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства - круто переговоры ведешь XD
- круто переговоры ведешь XD
Из диалога
- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"
В чатик образования, в котором я состою и в котором обсуждают школы, учителей, программы и проч. и проч. , утром кто-то ворвался с вопросом:
«Подскажите, а где можно купить недорогой унитаз? »
Сначала чатик молчал. Потом кто-то робко спросил: «А это точно про образование вопрос? » Люди зажужжали: «Да-да! Идите и задавайте такие вопросы
Спустя примерно час бурления в чат пришла какая-то умудренная страшным опытом мама и предположила: «Да может, это ребенку поделку в детский сад надо принести? »
Чатик обмозговал новую информацию и разделился на два лагеря. Первый лагерь начал от души советовать недорогие унитазы и даже предлагать свои. Второй лагерь начал ругать современное школьное образование, вспоминать плохими словами ЕГЭ и говорить, что в советское время учили лучше, можно ли как-то вернуться туда.
После фразы о том, что в советское время было лучше, начался новый виток дискуссии, в котором раздавались заявления «Сталина на вас нет», «вы достали со своим совком» и проч. Кажется, кто-то обронил фразу, что сейчас пойдет точить вилы. Я не сдержалась и тоже что-то написала. Мне тоже, разумеется, напихали в панамку.
И тут пришла автор комментария. Того самого, первого, про недорогой унитаз.
«Ой, — написала она, — простите, я чаты перепутала, я в соседский хотела закинуть. А вы так много написали. Но я, наверное, не буду уже читать, а то вы ведь не знаете, в каком районе мне нужен унитаз. Всем хорошего дня».
Чат замолчал. Кто-то с громким звуком выплюнул оторванное ухо поверженного соперника. «Сталина на вас нет», — ответили автору без унитаза. И на этот раз никто возражать не стал.
1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом
2: В асе шепотом??? Это как?
1: А я яркость экрана на минимум поставил )
О телефонных разговорах.
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.
Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем!
Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим!
Исп: Но мне нужно сегодня!!!
Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться?
Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем...
Соб: И какие это добрые люди вам так сказали???
Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!
Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация. .. Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...
Разговор по сотовому:
Начальник: Привет! Говорить можешь?
Я (шепотом): Нет. Я на совещании.
Начальник: О_о! А оно уже началось?
Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:
- ну! как дела?
- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается... - а ты пробовал... УСТАТЬ?
- а ты пробовал... УСТАТЬ?
- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке. - А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?
- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?
Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..." не села...
не села...
Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):
- Ден, я вроде телефон пролюбил. .. Он мне в ответ: - Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!
Он мне в ответ:
- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!
Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску. Все ржут...
Все ржут...
Две сестры - переводчицы c французского.
Первая:
- Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?
Вторая:
- О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать? - ? - Жюльен!
- ?
- Жюльен!
Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:
— Купи вина.
— Какого вина ты хочешь?
— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?! — Какое? — Любое! Улыбнуло.
— Какое?
— Любое!
Улыбнуло.
- А ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?
- Программерствую понемногу, защитой информации занимается
- Т. е. б/у экскаватор вам никак не впарить?