Прикольные диалоги

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

- Чегось делаешь?

- В душ собираюсь, а ты?

- Это ты решил меня соблазнить? ;)

- Нет. Я решил помыться

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме! !

- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

- Уволилась.

- Поздравляю?

- С чем?

- Увольнение, это же как развод, только лучше! Как бы тебя на работе не затрахали, от нее детей не бывает!

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?

Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся : )

- Когда собаке делать нечего, она… лижет, а когда дизайнерам — они выдумывают новый имидж.

- Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.

- Неужели тоже лижут?

- Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать

- Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой х[ер]ни

- А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать

- Там метров 50 по приемлемому грунту

- мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз

- Так мне не на один раз. А каждую неделю я [дол]банусь так бегать

- раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс

- А что у тебя там вообще есть?

- Есть ваз21074 и 70кг меня

- А сколько у него ёмкость бака? )

- А на чём я ехать буду? )

- Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.

Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:

- А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда:

- Нет, нету.

Женщина:

- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:

- Стыдно, что колясок нет.

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

- Здравствуйте, я Токарь Ольга.

- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

- Нет, токарь - это фамилия

Друг рассказал во время встречи в Новый год:

Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.

Тормозит: "че?"

Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!"

Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..."

не села...

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

- Женька, вон, говорит, что у него все носки одноразовые

- Бумажные что ли? )))

- Да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил и он прав, ибо пачка сигарет равна пяти парам носков

- Вот видишь, бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы

- всё-таки старая магия работает

- я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины

- за день до декабря. в Новосибирске.

- надо будет в феврале окна помыть