Прикольные диалоги

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.

Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.

Мать: - Как покусала?

Сын: - Да вот прямо жевала.

Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!

Сын: - Нет, можно, там дырочки.

Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?

Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.

Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

- Привет, чем занят?

- Бутер ем. С сыром. С пармезаном.

- Правильно - пармиджано реджано!

- У меня нашего производства. Пармезано рязано : )

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:

- Привет, ты чего ревёшь?!

- Ты мне позвонила и расстроилась?!

- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!

- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!

- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!

... . .

- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться

- Это кого ты так ласково?

- Клиентов

- А почему травоядные?

- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

Вчера вечером разговор с женой:

Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!

Жена: неа. они тебя трахают!

Я: опаньки! Картинка сложилась!

Знакомый переводчик рассказывал:

"У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:

- Бюро переводов, добрый день.

- Алло, это бюро переводов?

- Да, это бюро переводов.

- А вы переводами занимаетесь? "

germafrodita@lj:

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!

Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.

- У нас даже сосисы есть...

- , глядя на чек: а что так колбаса подорожала?

- : не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась

- : нефть по 100 долларов за баррель?

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...

Звонят (З) заказчик, (П) продавец:

(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.

(П)- Покупайте.

(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.

(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.

(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.

(П)- Тогда не покупайте.

(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?

(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.

Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"

Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю:

- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: б%я, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

Максим: будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.

Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - [свали]вАЙТЕ ОТТУДА

Хобби стало профессией

Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:

«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.

Вечно не хватало денег и приходилось