Прикольные диалоги

Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )

- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел

- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно

-2 -1 0 +1 +2

- Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

- Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:

- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.

А он мне:

- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: это не работа, а дурдом

Он: : (

Она: Тебе не интересно? : (

Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке... Потом служил в армии. .. и сейчас работаю в Сбербанке... Ты думаешь меня чем-то удивить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.

-2 -1 0 +1 +2

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.

Мужчина спрашивает:

- Ручку дать?

Я недоуменно:

- Зачем?

- А чтоб два раза не купила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы что, не знаете, как страшен ПОДБОРОДОвирус?!

- Это когда мужики бриться перестают или когда у баб второй вырастает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... .

- Может это намек?

- Может я кому денег должен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л. Толстой/

Чеширец: И это сказал человек, написавший "Войну и мир"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025