Прикольные диалоги

В гостях спросили

- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?

Машинально ответил:

- День Чекиста.

Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось

- Дурак - говорят - конец света!

Подумал, ответил:

- Совместим...

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Парень:

- Ты поздно ложишься спать всегда?

Девушка:

- Не всегда, но бывает часто.

Парень:

- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?

Девушка:

- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

сегодня в транспорте услышал:

ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!

УУУ: Поручик Ржевский не оттуда. ..

ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик : )

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ... что значит "пошёл нах[рен]"?

- выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов.

- так у нас выглядит кустовая добыча в -46

- а дневное фото будет?

- это и есть дневное

- : У меня в компании есть две девственницы!

- : Вы их для жертвоприношений бережете?

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

maralina

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.

Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:

- ну! как дела?

- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается...

- а ты пробовал... УСТАТЬ?

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.

- Это просто сумасшедший дом какой-то …

- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.