Прикольные диалоги

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?

Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся : )

- У тебя совсем нет кондиционера?

- У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра.

- Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё?

- Ещё есть мануальный вентилятор.

- Но это же просто ручной насос от резиновой. ..

- МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ... что значит "пошёл нах[рен]"?

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.

- Это просто сумасшедший дом какой-то …

- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.

- Что совсем бесплатно?

- За пожертвование в 60 рублей.

- Извините, я не при деньгах.

- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.

Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".

Разговор по сотовому:

Начальник: Привет! Говорить можешь?

Я (шепотом): Нет. Я на совещании.

Начальник: О_о! А оно уже началось?

Alexander:

Давно хочу написать вирус. С чего начать?

Е.Касперский:

С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.

Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

- : я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

- : а чего ты игноришь?

- : а зачем ей отвечать?

- : не нравится она тебе?

- : мне её муж не нравится

<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )

<J. o. k. e. r> не я

<J. o. k. e. r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?

- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они! ".

Из разговора в офисе.

- Как работается?

- Нормально. Вот, только что пришел.

- На работу?

- На работу!

- А работать когда будешь? Уже почти обед!

- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать

- Как ты можешь? !

- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

- Да, хороший зонт.

- Хочешь купить за два евро?

- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.

- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

- Это ж мой зонт!

- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

- Ты пророк!