Прикольные диалоги

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум - электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

-2

-1

* * *

- : прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся

- : аська зло

- : аська тут не при чем

- : вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.

- : и? :))

- : но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет

- : *ROFL*

- : попадаю в окно этажом выше

- : ну и?? :))

- : о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал

- : когда очнулся

-2

-1

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...

-2

-1

* * *

- Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?

- Хер его знает, что это за причина.

- Пиши: "аппаратная неисправность".

-2

-1

* * *

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-2

-1

* * *

Друг рассказал во время встречи в Новый год:

Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.

Тормозит: "че?"

Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!"

Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..."

не села...

-2

-1

* * *

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

-2

-1

* * *

F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .

F-na: Случайно. . .

B-er: Как хоть ты умудрилась? : D

F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . .

F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

-2

-1

- В выходные наготовила еды на неделю

- Теперь играю в тетрис с холодильником

- И что? Заполненные уровни пропадают?

-2

-1

* * *

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:

- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли орг@змирует.

А девушка отвечает:

- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

-2

-1

* * *

Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

Он в ответ:

- А мы с Вами разве на ты?

-2

-1

* * *

- Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.

- Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O

- Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.

- А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

-2

-1

* * *

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

- Что у вас случилось?

- Все вы здесь ворьё!

- Нам очень ценно ваше мнение!

- Да идите вы все нах. й!

- Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

- Вот так надо с покупателями работать.

-2

-1

* * *

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.