Прикольные диалоги

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!

Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

Андрей: вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!

Евгений: Ага)))

Андрей: я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

В магазине:

- молоко свежее?

- сегодняшнее!

- давайте! (Смотрит дату).

- у меня нет привычки обманывать!

- у меня нет привычки верить продавцам!

- Зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить

- Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

хххх: Хорошие у тебя работы. Ты как фотошоп изучала?

yyy: есть такой метод - плоская задница

xxxx: это как???

yyy: необыкновенная усидчивость

Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:

- ты варить то умеешь?

- да я б%я квалифицированный сварщик!

- всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше

- когда на работу ?

- да хоть щас...

И тут я решил подыграть:

- А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...

Ответ убил всех на остановке.

- у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.

М: возьмите, пожалуйста, листовку.

Я: О, давайте, мне она как раз нужна.

М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!

Я: так коту туалет менять, она же прочная

М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.

К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))

Г: Пацан, ты че задрот чтоль?

П: Почему задрот то сразу?

Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.

П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.

Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:

Г: А че ты идешь, лох чтоли?

П: Да я просто в покер проиграл желание...

Минутное молчание.

Г: Пацаны он свой. И уходят.

Это п%%%%ц.

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:

- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)

- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).

Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.

- Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

- Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"

- А кто у нее - кот или пес?

- Муж!

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:

- О, фундучок!

- Ага, - отвечаю.

- А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.

- Природа дала.

- А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?

Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 50 рубликов?

Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.

М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.

Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:

Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:

М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?

И ушёл в толпу...

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

- Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

- лучше рысь тогда тёще точно пипец

- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"