Прикольные диалоги

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:

- Привет, ты чего ревёшь?!

- Ты мне позвонила и расстроилась?!

- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!

- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!

- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!

... . .

- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!

Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта

- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

KOT: махнемся не глядя?

Bobrik: чем

KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?

Bobrik: не равноценно

KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

- А что по слухам в архиве?

- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Сельхозперепись 2016.

Переписчик: телефон домашний есть?

Я: нет

П: мобильный?

Я: есть

П: значит интернет плюс . .

Я: какой интернет?

П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет

Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.

П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

- Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

- отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.

222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?

333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.

444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.

555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.

Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).

Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.

Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.

Наконец старшая горничная с пафосом:

- Ты что себе позволяешь! ?

Девочка, стушевавшись:

- Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...

И совсем тихим голосом:

- Но у вас, наверное, такого правила нет.

При общем молчании и охренении раздается хохот короля:

- Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!

Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:

1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )