Прикольные диалоги

Все таки мужики ипохондрики. . Лет 10 назад было. Еду в электричке, в соседнем «купе» разговаривают мужчина и женщина, я так поняла брат и сестра. Похоже едут с похорон родственника. Далее сам диалог - М (мужчина) и Д ( дама)

М - «мне уже 40 лет, я умру скоро»

Д - «с чего ты взял, ты еще молодой, что ты себя накручиваешь»

М - «нет сестренка, у нас в роду мужики все рано умирают, максимум до 60 живут, вот отец в 60 , и дядя Коля в 58»

Д - «так извини меня, они пили как не в себя, а ты же совсем не пьешь, сам подумай, тебе-то с чего? »

М - « а дед, что один в 42 года, что второй до пенсии не дотянул»

Д - «господи… один дед на войне погиб, а второй после войны, на производстве несчастный случай, ты на что рассчитываешь? На войну, или на кирпич на голову? »»

А я подумала, что зря на женщин грешат, что у них логики нет…. Все у нас есть, и самое главное есть здравый смысл (немного)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить? " спросил "есть жвачка? ". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

-2 -1 0 +1 +2


Разговор со своей девушкой

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет. . .

Я: По попе? )

Она: Нет. . .

Я: Грудь? )

Она: Нет. . .

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Куколка: как у тебя дела, милый?

mcbeat: х[рен]ово (

Куколка: голова опять?

mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (

Куколка: какой кредитный менеджер? ?? какой ты кредит собирался получать?!

mcbeat: блин, да у мамы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Тих рассвет над прудом. Отщебетали лесные птахи свои брачные песни. Молча вылетают за хавчиком спозаранку, боясь разбудить птенцов.

Зато расходился ротан, давно сожравший икру всей прочей рыбы. Высоко прыгает над водами, как бы издеваясь над последними оставшимися рыбаками.

Шумно на ныряльном пирсе. Старожилы бросили обсуждать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:

- Вы спрашивайте, я вам подскажу.

- Спасибо, у вас рыба есть?

- Какая?

- Ну, не знаю. . жареная рыба.

- Да, конечно.

- Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

- По-моему это не рыба, - говорю.

- А что это?

- Это грибы.

Она изумлённо:

- Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...

- Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откуда тебе-то знать про несправедливость?

- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026