Прикольные диалоги

Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в [п]опу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала! ". Второй участницы диалога не слышно.

Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):

- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!

- На корпоратив хочет кто-нибудь?

- Неа! А ты хочешь?

- Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется? )

- Это называется доставка еды на дом

- А какая у тебя была первая детская мечта?

- Дать людям бессмертие

- ?!

- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?

- Обойти козу

- ? ?! !

- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.

- Почему?

- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

Сарделька: давай займемся виртом

Vasily812: мона

Сарделька: ну начинай)

Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо

Сарделька: СУКА! ! ! ! !

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

RockyJack: всем стучащимся ко мне [ч]удакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )

RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )

Atrian: я им говорю что я программист

Atrian: и они не лезут.

С сайта знакомств:

Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!

Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!

Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х[рен] напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нах[рена]чить?!?!?

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.

Он:

– Я на видак коплю.

Я:

– А я – на чёрный день.

Пауза. Братик, подняв одну бровь:

– А зачем он тебе нужен?

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.

Сегодня меня поставили в тупик : (

Отвечаю на долгий звонок. Там:

- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...

Я (с эмоциональным подъемом):

- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!

Она:

Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:

- Мы вам перезвоним.

Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:

- Я никогда не устанавливал пластик.

- У меня окна все дорогущие буковые.

- Почему мне не дали сделать заказ?

- Может цель была в чем-то другом?

Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:

- Что вам?

- Талон к лору.

- А что вас беспокоит?

- Глобальное потепление...

- Ты меня игнорируешь?

- Я спал вообще-то : )

- А чего комп не вырубаешь на ночь?

- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят...

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?

Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС? "

Первый

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!

Я: что?

Она опять: ты это слышала?! !

Я: Да что я должна была слышать?!

Она: ку-ка-ре-ку!

Я: аа, ну да, петуха слышала.

На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . .

Вот они, плоды урбанизации.

Телефонный разговор

- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.

- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!

- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.

- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.

- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.

- Я: так газа же нет? врезки не было.

- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.