Прикольные диалоги

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 50 рубликов?

Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.

М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.

Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:

Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:

М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?

И ушёл в толпу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

-2 -1 0 +1 +2


- наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017 ?

- всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. инфа 100%

- блин, не поспоришь((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЫСА

Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.

Андрей – так звали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый переводчик рассказывал:

"У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:

- Бюро переводов, добрый день.

- Алло, это бюро переводов?

- Да, это бюро переводов.

- А вы переводами занимаетесь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аське.

она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?

он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе

дивана, а дальше сама знаешь.

она: на этот раз очень нядя... плииииизь.

он: Лады. Сейчас приду.

она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.

он: чё?

она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.

-2 -1 0 +1 +2


- Б%я, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово! )

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чатик образования, в котором я состою и в котором обсуждают школы, учителей, программы и проч. и проч. , утром кто-то ворвался с вопросом:

«Подскажите, а где можно купить недорогой унитаз? »

Сначала чатик молчал. Потом кто-то робко спросил: «А это точно про образование вопрос? » Люди зажужжали: «Да-да! Идите и задавайте такие вопросы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".

Теща:

— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.

Тесть, мрачно:

— Му–му.

Жена, подхватывая:

— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У"

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с воскресенья у?

- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026