Прикольные диалоги

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:

- У Вас туалетная бумага есть?

- Нет, не торгуем - отвечаю я.

- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску.

Все ржут...

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!

2: обоснуй

1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей. "

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

- Ты тут?

- Да

- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?

- Да наш. Зовут Михаил

- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.

Amvitel: Идешь на работу?

МаришкО: Меня отстранили... Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...

Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела!!!

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

В последний проезд норвежской таможни жара была несусветная, когда едешь ниже полярного круга разумеется, так мой отец квадратную такую полупрозрачную канистру с водой в багажник пристроил литров 15 где-то.

Удобно, она с краником, руки там помыть, овощи-фрукты.

Ну и вот после тысячи километров этого увлекательного придурочного путешествия, что б все его организаторы познали пустоту при жизни в максимальном объёме…

Говорит молодой норвежский пограничнико-таможенник человеческим голосом да по английски

«О водка? »

А там полканистры уже.

«Нет уж -весело улыбнулся мой отец-Вода»

Но подуставший от однообразия норвежский комбиофицер продолжал настаивать:

« Должна быть водка! »

«Ладно-согласился отец- да сколько там осталось то? Нам ещё 1500 км ехать»

Тут уж заржали оба.

Досмотр был прерван , шлакбаум открыт и наша семья покинула зону шуток смешных только при особой предварительной подготовке.

Повторять не посоветую, а ежели не смешно, так значит с головой то у вас , дорогой читатель скорее всего всё в порядке.

Но всё же мы шутили и шутить будем.

А место и людей уж надо по серьёзному как то выбирать, но это уже каждому своё, мне вот такое выпало.

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?

udaff: да. так же как и девичник.

dante: те же самые друзья? )

udaff: ну смотря какая свадьба...

Встретил старого знакомого, у него сломана нога, спрашиваю:

— Что с ногой сделал?

— Ехал я на велосипеде в феврале…

Этого мне было достаточно))

Он:

это кто пишет?

ОН

Лёша? или Катя?

Катя

А тебе кого больше хочется слышать

Катя

т.е. читать

Он

Перес Хилтон

Катя

она очень худая страшная и грудь у нее искуственная

Он

Катюха привет!

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

- Длинновато как-то ...

- Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

*меня не будет касаться

P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.