На старой даче, под сводами августовского неба, Вася ставил баклажан на решётку. Был он не из робких — пузатый, как завхоз в отставке, и с шкуркой такой, что только нож и поможет.
Рядом, на деревянном столе — гранёный стакан с почковым вином. Розоватое, мутноватое — но аромат такой, что даже комары подвисли в раздумьях. Чуть дальше — бурдюк с самогоном. Настоян на чабреце, да на грехе.
На скамеечке, укрывшись старым армейским плащом, сидела тётка Рая. Была она женщина упитанная, томная, и как-то слишком хорошо знала разницу между шкуркой и кожицей. Особенно у баклажанов.
Свечи — розовые, как обещание, — горели у неё под локтем. Один огарок, правда, прилип к газетке с объявлениями, но это уже никого не смущало.
Из радиолы на батарейках доносился блюз. Кто? то тянул ноту, как затянувшийся на баяне мужик после третьей…
— Вася… — сказала Рая, глядя, как из баклажана вытекает душа. — А ты кожицу оставишь или снимешь?
Вася медленно повернулся, сделал глоток из гранёного:
— Шкурку, Рая… Сниму шкурку. Остальное — твоя забота.
И тут наступила тишина. Та самая, в которой слышно, как трещит свеча, как шипит баклажан, и как самогон думает: а может, ещё по одной?
- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
- А что по слухам в архиве?
- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
(звонок на телефон с утра)
- Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция... . бла-бла-бла, (... ... ) бесплатно, (... ... ) подарки, (... ... ) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?
- *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нах[рен] посылать... Всего вам хорошего. . *гудки*
Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в жопу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала! ". Второй участницы диалога не слышно.
Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого): - Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!
- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!
111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон. .. 111: В кармане лежит... 111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
Katodur: здарова!
mtRbk: привет
mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...
Katodur: и что?
mtRbk: я долбое[ж]
Katodur: это она так сказала?
mtRbk: да Katodur: и ты с ней согласен? mtRbk: она меня убедила...
Katodur: и ты с ней согласен?
mtRbk: она меня убедила...
Чисто питерский раговор:
Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.
Водитель, выскакивая из авто:
- Эй, ты! Иди сюда! Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!
Прохожий:
- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!
Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:
- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.
- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.
У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
- Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
- Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.
Пейн: У нас в организации есть пролема!
Конан: Какая?
Дейдара: Какая?
Хидан: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Тоби: Какая?
Пейн: У нас в организации есть кто-то, кто очень сильно тупит.
Конан: Кто?
Дейдара: Кто?
Хидан: Кто? Итачи: Кто? Сасори: Кто? Тоби: Какая?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?
звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер
ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания. о: ээээ......здравствуйте
о: ээээ......здравствуйте
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))
Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
- Ребенок попросил купить пирожное. Сказал - запомнил, пока дошел - забыл. А как оно выглядит - не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.
- Классические, заварные, муссовые, тарталетки? . .
- Я эту хрень не понимаю. Там название такое...
- Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем? . .
- Не так. Там название похоже на название пистолета.
- Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.
- Кольт, Вальтер, Браунинг... А, вспомнил - Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят б%%%и?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли? ?? - Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?
- Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?
Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага. - Это тебя мышка покусала? Коллектив валялся по полу и плакал
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакал