Прикольные диалоги

- : ну вот и моя берлога!

- : учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты тут?

- Да

- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?

- Да наш. Зовут Михаил

- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.

-2 -1 0 +1 +2


Этот безумный мир русского инглиша

Начало 21 века

Компьютерная компания в районе Сан-Франциско

* * * * *

- Коля, помоги!

К моему рабочему столу подошла наша новая сотрудница Лариса.

- Слушай - принтала, принтала тут, и не допринтала. Принтер аут оф пэйпер. Где бумага у вас?

Я подошел к принтеру и показал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Oragon_Sale

Добрый день

<DancinG_ShadoW>

здравствуйте, это вы продаете трубы??

Oragon_Sale

Смотря какие.

<DancinG_ShadoW>

стальные

<DancinG_ShadoW>

есть?

Oragon_Sale

Да

<DancinG_ShadoW>

запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка! !

за[дол]бали спамить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,

банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д. : Нууу... шоколад с клубникой...

П. : Нет у нас такого.

М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!

Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Стою на улице, никого не трогаю. Подходит гражданин неопределенного возраста и говорит, что у него вопрос есть... очень важный... и срочный...

Я: - Да? Слушаю? Весь внимание...

Гражданин: - А неподскажите ли где здесь ближаший магазин "Красное и белое"?

Я: - Э... ну вот туда.

Гражданин: - Это сколько километров?

Я: - Каких километров, тут идти десять минут!

Гражданин: - Ага, ну т. е. километров пять!

Я: - У человека скорость ходьбы пять километров в час, за десять минут можно пройти...

Гражданин (вздыхает): - Это вы ходите, а я побегу.

И УБЕГАЕТ в указанном направлении...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви

<InuYasha> всё правильно

<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гостях спросили

- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?

Машинально ответил:

- День Чекиста.

Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось

- Дурак - говорят - конец света!

Подумал, ответил:

- Совместим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет, Ежиная Россия, или Диалог в интернете.

111: - Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?! ?! ?! Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку: "Уважаемая Гадина Игоревна"...

222: - Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат: "ирекция Ежиного заказчика".

111: - Ааааахахахаха! Ты победил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Н. Ш. : Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Котёнки не разговаривают

- Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?! : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откуда тебе-то знать про несправедливость?

- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.

- Ага, телефонная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026