Прикольные диалоги

- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!

- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.

Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть

Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой:

- Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.

После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:

- А бить их зачем?

- Ну, так чтобы списать боем!

- Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.

- Ой, ... лядь! И правда...

- Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.

- Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

- Кушать хочу

- Что мешает?

- Дети спят

- Какие дети?

- Маленькие

- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?

- Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.

- Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O

- Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.

- А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!

- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

Диалог. Бизнес и Власть.

- Что вы от меня хотите?

- Так мне работать или нет?

- Проявите сознательность.

- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?

- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.

- То есть работать?

- Это несознательно, граждане не должны заболеть.

- Так что

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

- Здравствуйте, я Токарь Ольга.

- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

- Нет, токарь - это фамилия

В ЖЖ:

- Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска

- Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.