Прикольные диалоги

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем? ))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

она

это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство

он

мужу этот тезис озвучивала?

Она

конечно

она

мы не лазим друг другу в телефоны

он

давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"

и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

Андрей: вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!

Евгений: Ага)))

Андрей: я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.

Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились

ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у

них, как ни странно, не существует.

Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то

доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить

инциндент выдает - "ЗА[дол]бАЛ СУКА"

Анонимно

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

- Это не Костик, это Максим.

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?

- Я тут живу пять лет.

- Может, до этого?

- До этого жил мой муж. Один.

- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

Только что в кафе.

- вам кофе?

- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?

- ну чай у нас со вкусом кофе.

- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто".

- У тебя день рождения был?!!

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:

Он: Здравствуйте

Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..

Он: А который час ?

Я: Уже пять.

Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?

Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС? "

Первый

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...

- Ни хера себе!

- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!

- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!

- Так это... Закупаем?

- Закупаем, закупаем.

- Зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить

- Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.