Прикольные диалоги

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне, сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал

(имел ceкс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было".

Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14".

Тут я его матом и покрыл.

Случилось не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент-главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.

Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.

На что один из рабочих, почесав затылок на чисто русском сказал:

- Куда тебе надо я понял, но как же мне тебе чурка нерусская объяснить, как туда пройти...

- Вы что, не знаете, как страшен ПОДБОРОДОвирус?!

- Это когда мужики бриться перестают или когда у баб второй вырастает?

- А в Москве уже весна началась?

- если -3 весна, то да)

- все что не -30 - это весна

- а гисметео говорит, что +1 - +2

aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна

bbb: у нас -15, птички тоже орут : )

ccc: от холода?

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

- Здравствуйте, я Токарь Ольга.

- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

- Нет, токарь - это фамилия

Прихожу как обычно на работу — магазин автозапчастей, мечтаю о кофе.

Звонит телефон:

— Здравствуйте, я месяц назад купил у вас автомагнитолу. Не понравилась — отдал сыну.

— Понимаю, — говорю.

— А сыну тоже не понравилась, он передал соседям.

— Ну… бывает.

— Так вот, теперь соседи решили вернуть её вам.

Я, уже чувствуя, что разговор идёт в неправильном направлении:

— Подождите, то есть… не вы, не сын, а соседи хотят сдать товар?

— Да! Потому что она, видите ли, "не играет басы"!

Тут я не выдержал:

— Передайте им, что гарантия действует только на владельца.

Мужчина вздохнул и говорит:

— То есть вернуть нельзя?

— Можно, если вы приедете все втроём: вы, сын и соседи.

Он помолчал, а потом добавил:

— Понял. Отдам теще. Она всё равно не слушает музыку.

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.

На проходе стоял огромный стриженый

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,

банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д. : Нууу... шоколад с клубникой...

П. : Нет у нас такого.

М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!

Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.

- И?

- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое ceксуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, ceксуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:

Наташенька, тебя все таки стошнило?

- А мушкетёров таки четыре.

- Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик.

Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.

- Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.

- Добрый день,