Прикольные диалоги

Oragon_Sale

Добрый день

<DancinG_ShadoW>

здравствуйте, это вы продаете трубы??

Oragon_Sale

Смотря какие.

<DancinG_ShadoW>

стальные

<DancinG_ShadoW>

есть?

Oragon_Sale

Да

<DancinG_ShadoW>

запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка! !

за[дол]бали спамить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чегось делаешь?

- В душ собираюсь, а ты?

- Это ты решил меня соблазнить? ;)

- Нет. Я решил помыться

-2 -1 0 +1 +2

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:

О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: - Дэвушка, а сколько писать?

О: - Ну, сколько вы отправляете?

Азер достаёт деньги и веером показывает:

- Вот столько.

О: - Ну, вот и пишите.

А: - А здесь что писать?

О: - Имя получателя, кому отправляете?

А: - Маме.

О: - Как маму зовут?

А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай.

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

Ведущая:

- Итак, вы готовы?

- Угу...

- Манда...

- ... вошки.

Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.

Немного отдышавшись, ведущая говорит:

- Мы вообще-то мандарин имели в виду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать

- : по листочку в минуту печатает и думаааает

- : читает что ли? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.

Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Вот ты мне скажи... Что тебе от девушки надо? Ну в смысле, какой самый главный критерий? Ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...

Он: Ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны". И еще скучный и занудный тип. И работаю продавцом - консультантом. И до сих пор живу с родителями. Поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

FireS:

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:

- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.

- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.

-2 -1 0 +1 +2

Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:

- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.

- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.

Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):

- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).

Водила:

- А я с девок.

Все ржут. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<soratnik>

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.

- Макса возьми

- Почему его?

- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки

- Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понравился комментарий к статье:

"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026