Прикольные диалоги

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

- Желаю качественной ночи)

- А разве бракованная может попасться?

- Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ?

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

—

"Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией."

- Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

- Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.

Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.

Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!

Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

жжж: че на парах не была?

Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...

жжж: :-)

Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

Разговор у метро Бауманская.

- Привет, Маша! Ты одна или с этим таджиком?

- ... !

- Что значит за[дол]бал? Позитивно или ментально?

Разговор со своей девушкой

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет. . .

Я: По попе? )

Она: Нет. . .

Я: Грудь? )

Она: Нет. . .

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично.

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:

- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"

Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:

- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.

Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

- Длинновато как-то ...

- Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

*меня не будет касаться

P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

- Ты почему на звонки не отвечал?

- я был недоступен.

- ты был доступен! ты просто трубку не брал!

- Это телефон был доступен. А я был недоступен. : (

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.

- Что совсем бесплатно?

- За пожертвование в 60 рублей.

- Извините, я не при деньгах.

- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.

Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!

andryha: и чё?

igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!

andryha: и?

igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?

nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме