Прикольные диалоги

Разговорчик в сети.

111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец...

222: ?

111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно! "

Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу...

222: А я тебе говорил, что ты придурок...

111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула...

Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

- Кушать хочу

- Что мешает?

- Дети спят

- Какие дети?

- Маленькие

- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?

Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:

- Кать, ты хлеба хочешь?

- Нет.

- Значит, сам съем!

Наутро он этого разговора даже не вспомнил)

Диалог в универсаме.

- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!

- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что отошла...

- Вот именно!

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает

AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.

AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.

AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь

Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))

AndrewKS: 0_о Ты о чем?

- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:

- А как вы по ночам спите?

- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкса!!!

Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе!

Хедхантер куда то утёк под стул

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?

Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.

Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .

Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно".

Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Тружусь консультантом в магазине.

Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

- Подскажите нам столицу Гондураса!

- Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " - и удалились.

- : ну вот и моя берлога!

- : учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

- он опять ушел ((((

- КОЗЕЛ!

- если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил

- нихрена ты не понимашь ((

- мужчинам нравятся стервы! !

- стервы, Вера, стервы

- а не [бах]нутые истеричные метательницы утюгов ))

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.

Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать!

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

В чате одной онлайн игры:

- Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.

- Не будет его. . долго...

- А че так?

- Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана

- а по русски

- Он маму оскорбил, сильно. Пришел отчим и прибил мышку гвоздем к ноутбуку