Прикольные диалоги

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11. 00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.

Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует. ..

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

- Зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить

- Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.

- Ты его выкинул?

- Нет, ел с осторожностью.

- Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?

- "Не употреблять в пищу! "

- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.

Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу

- Алкозельцер пожалуйста

А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:

- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?

- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!

Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:

- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)

Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:

- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!

Занавес!!!!

В чатик образования, в котором я состою и в котором обсуждают школы, учителей, программы и проч. и проч. , утром кто-то ворвался с вопросом:

«Подскажите, а где можно купить недорогой унитаз? »

Сначала чатик молчал. Потом кто-то робко спросил: «А это точно про образование вопрос? » Люди зажужжали: «Да-да! Идите и задавайте такие вопросы

Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:

— Купи вина.

— Какого вина ты хочешь?

— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!

— Какое?

— Любое!

Улыбнуло.

Marina

Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает

konxx

цвет красной морды начальника

Marina

блин, я серьезно

konxx

поверь, я тоже

- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!

Разговор из интернета.

— Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?

— Вдивитиром.

— Господи, почему я понял все эти адские слова?!

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.

Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать!

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:

- Вы спрашивайте, я вам подскажу.

- Спасибо, у вас рыба есть?

- Какая?

- Ну, не знаю. . жареная рыба.

- Да, конечно.

- Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

- По-моему это не рыба, - говорю.

- А что это?

- Это грибы.

Она изумлённо:

- Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.