Прикольные диалоги

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.

И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.

Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?

Д - Да.

М - Сколько стоит?

Д - Три рубля страница.

М - Можно десять страниц отксерить?

Д - Нет.

М - Почему???

Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Za: ну ты же не хочешь сказать, что Катя - шлюха

Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.

J0ker: помидор ягода?

vadim88: чо помидор?

TANKTANK: помидор - ягода?

Za: помидор что?

anonimous1: помидор ягода О_О

Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?

midnight: помидор ягода?

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

- он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит

- а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.

Выражаю восхищение.

- Смотри какая большая машина!

- Это автобус.

- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?

- Автобусы ходят по расписанию.

- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.

- Водители автобусов много не зарабатывают.

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л. Толстой/

Чеширец: И это сказал человек, написавший "Войну и мир"

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...

- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться

- Это кого ты так ласково?

- Клиентов

- А почему травоядные?

- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .

Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .

- Можешь в инете глянуть какие у нас в крае есть горнолыжные базы?

- Ок, какие ценовые рамки?

- Бесплатно.

- Ясно. А максимум?

- Это максимум.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Мамина доброта

Перегорела лампочка в моей спальне.

М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.

Я: - Почему?

М: - Ну, вдруг тебя током ударит.

Я: - И чем ты мне поможешь?

М: - Ну, хоть посмотрю.