Прикольные диалоги

КРЫСА

Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.

Андрей – так звали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

-2 -1 0 +1 +2

- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится

- помогло

- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- етить, этот сосед заимел стучать в мою стену

- у тебя искаженное восприятие действительности.

- чего вдруг?

- тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...

- он не стучит?

- нет, он стучит в свою стену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в студеную, мерзкую осень

По лесенке я поднимался домой

Гляжу на ступеньках у двери девчонка

Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…

- Мммммееемм…

- О… кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.

Далее неспешный диалог:

- А почему дикторша такая страшненькая? . .

- Какая погода, такая и дикторша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:

Н: - Они там что, ох***ли???! !

Я: - Думаю, да.

Н: - Думаешь, да?

Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.

Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе [п]опу жопой называть, но в Москве это нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

-2 -1 0 +1 +2

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.

- Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?

- Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?

- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.

- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

В тему свидетелей Иеговы.

Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:

- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...

- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и ceксе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!

Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Katodur: здарова!

mtRbk: привет

mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...

Katodur: и что?

mtRbk: я долбое[ж]

Katodur: это она так сказала?

mtRbk: да

Katodur: и ты с ней согласен?

mtRbk: она меня убедила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.

- Ага, телефонная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза. )

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?

bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто

ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.

dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026