- Так он женат?! Блиииин!!! Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
- Ага, кольцо обручальное
Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:
"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей. "
tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо
Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.
- Ты чего творишь?
- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной. - Сам открывай. - Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.
- Сам открывай.
- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.
Только что в кафе.
- вам кофе?
- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?
- ну чай у нас со вкусом кофе.
- :
В тему свидетелей Иеговы.
Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:
- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...
- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и ceксе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!
Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)
Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:
- ты варить то умеешь?
- да я б%я квалифицированный сварщик!
- всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше
- когда на работу ?
- да хоть щас...
И тут я решил подыграть:
- А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...
Ответ убил всех на остановке. - у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))
- у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))
Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
- Так говоришь что знал ее раньше?
- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
- Ну и как она? Дает?
- Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.
Лично для себя
Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.
И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.
Один
— Мужика хочу!
— Кого?! — ошарашенно переспросил тот, инстинктивно отшатываясь от особиста и натягивая на себя простыню.
У артиллериста, при полном отсутствии волос на голове, дыбом встали волосы на плечах.
В этот момент я почувствовал, что начинаю стремительно трезветь:
Во-первых, я впервые в жизни увидел у чекиста такой наивный и доверчивый взгляд, а во-вторых — такой "каминг-аут", а мы все тут, как специально, в одних простынях.
— Какого мужика? — осторожно переспросил артиллерист, доставая из-под стола пустую бутылку за горлышко.
— Ещё одного! — уточнил чекист, глядя на того почти влюблёнными глазами.
— А первый… кто? — спросил я уже совершенно трезвым голосом.
Чекист терпеливо пояснил:
— Второй Орден Мужества хочу получить!
Спустя почти минуту артиллерист шумно выдохнул и задумчиво произнес:
— Никогда в жизни так быстро не трезвел. — Да, — согласился я. — Столько хорошего алкоголя почём зря перевели.
— Да, — согласился я. — Столько хорошего алкоголя почём зря перевели.
В чатике про образование, в котором я состою и в котором взрослые, умные, состоятельные люди обсуждают лучшие детские сады, школы и университеты, произошел впух-и-праховый срач из-за Деда Мороза.
Началось все с недовольства одной из проведенных елок.
— Хотелось бы оставить отзыв, — сказала родительница номер 1, — на проведенную елку.
— А у нас вообще, — вмешалась родительница номер 2, — у Деда Мороза под белой бородой было видно его! Черную! Щетину! Понимаете, дети уже могут понять, что Дед не настоящий!
— А что вы имеете против черной бороды? — внезапно появился родитель номер 3. — Я бы хотел уточнить, что дедом мужчина имеет право стать хоть в 40 лет. А раньше мог стать и то раньше. Вполне себе правдоподобно, что у Деда Мороза черная борода!
— Но Снегурочка старше! Она не младенец! Она девица уже! К тому времени Дед должен поседеть! — раздались наперебой голоса, возмущенные концепцией черной бороды у Деда Мороза.
— Снегурочка вообще ему не родная внучка, — ворвался кто-то с сенсацией, — Дед Мороз ее вылепил и оживил!
— Это не Дед Мороз ее вылепил, а дед с бабкой вылепили.
— Вообще вы знаете, что Снегурочка — это мертвая девушка? Это душа, явившаяся в наш мир. Наши предки-славяне лучше нас всех разбирались…
— Сами вы мертвая, девушка! Снегурочка — это девственница, которую оставляли в лесу в мороз, чтобы деревня выжила.
— Сами вы девственница!
До вечера проводили сравнительный анализ бород у Деда Мороза и Йоулупукки. Высчитывали возраст Морозко. Искали упоминания Снегурочки в «Младшей Эдде». Спорили об адекватной стоимости подарков десятилетним детям.
Где-то высоко над городом, весело позвякивая бубенцами, бежали олени Санта-Клауса. Можно было открывать шампанское.
Папа позвонил из деревни, куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
- Женя, да ты ж гопник!
- Это называется кэжуал!
- Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:
- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.
- Хорошо, я скажу охране, пропустят.
- Мне бы с машиной помочь.
- У меня нет машины. Закажите по объявлению.
- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.
- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема
- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.
И так канючит несколько минут с национальной настойчивостью и непосредственностью. Игорь не выдерживает такого напора, находит газетку с объявлениями.
- Вот телефон, договаривайтесь.
- Хорошо, а ты не поможешь загрузить кульман?
- Нет, я в воскресенье занят.
Далее несколько минут он продолжает уговаривать Игоря помочь с погрузкой или найти грузчиков. На этот раз Игорь выстоял. И наконец:
- Ладно, машину найду, с погрузкой как-нибудь договорюсь. Игорь, а кто за машину платить будет?
Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбое[ж]ов точно должно быть особое место. sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?
С форума, обсуждение наготы.
- Впринципе не пробывала только перед любимым человеком
- А перед всеми остальными пробовала?
- Нет а тебе так хочется увидеть - Хочется увидеть знаки препинания...
- Хочется увидеть знаки препинания...
