Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила? Я: Нет Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.
С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?
П: 100 литров.
С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?
П: Ну хорошо. Купи пять банок.
С: Лады. Будет. Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:
Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !
Ребенок (в сердцах): А мне насрать! Жена: Насрать тебе будет не чем!
Жена: Насрать тебе будет не чем!
диалог c заказчиком
З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)
Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)
З: подъезжайте через полчаса..
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? - А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
- Я тебе звонил чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?
- Ну тут такая необычная история...
- Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.
- Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.
- А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком. .. - В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.
- В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.
Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.
Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз. мало ли...
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)
Крутой поворот
он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула
Паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся... вот так, я с вами точно поседею...
я: лучше бы пристегивались, а не седели
(получила тяжелый взгляд)
на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?
едем по главной, он машет каждому второму водителю.
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?! Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
С сайта знакомств:
Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х[рен] напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нах[рена]чить?!?!?
- :
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат
В ЖЖ:
- Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска
- Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?
Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.
Первый же комментарий: "Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"
"Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"
Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:
- Алеш. Хочу кота завести.
- Я - не хочу. Вонять будет.
- А мы его кастрируем.
- Тем более не хочу!
- Ну Алеш... Он нас любить будет...
- За то что кастрировали? - Не. Про это он забудет. - Ты бы забыл?
- Не. Про это он забудет.
- Ты бы забыл?
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.