- Как первый день на новом месте?
- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
- ?
- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"
Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.
Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).
Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.
Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.
Наконец старшая горничная с пафосом:
- Ты что себе позволяешь! ?
Девочка, стушевавшись:
- Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...
И совсем тихим голосом:
- Но у вас, наверное, такого правила нет.
При общем молчании и охренении раздается хохот короля:
- Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут! Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
- везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
- а мне 2 часа на куче транспорта!
- это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!
- я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
- я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус) - ах ты ж хитрая [п]опа!
- ах ты ж хитрая [п]опа!
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность
а почему не ноль?
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... б%я... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?
ну вот чтобы такой х[ер]ней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага. - Это тебя мышка покусала? Коллектив валялся по полу и плакал
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакал
диалог c заказчиком
З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)
Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)
З: подъезжайте через полчаса..
Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
Она: А я уж боялась - зубов...
111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон. .. 111: В кармане лежит... 111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.
Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.
Спрашиваю: почему ты не реагируешь?
Он:
— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.
- А у меня сегодня был шведский стол за 200 р
- Клёво! ! Это как и где?
- К родителям на дачу съездила :)
- xx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был
- yy: нет
- yy: и наверное не сдам
- yy: а что такое?
- xx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь
mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: б%я, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(
Краем уха услышал разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:
Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!
Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, с@ка, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним раз[гиль]дяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.
Диалог в автобусе. Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
- Приятно, [фиг]ли.
