Прикольные диалоги

- Куда поедем выбирать джинсы?

- Да куда угодно.

- Ку ты определись с местом. Куда угодно - понятие растяжимое

- Ну где можно купить обычные синие джинсы?

- Да где угодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю,

что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю,

что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, с@ка

Баш

-2 -1 0 +1 +2

ХХХ: "На территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь! " (с)

YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из магазина выходят, видимо, муж с женой, оба груженые огромными пакетами. Случайный встречный придержал им дверь.

- Можете не благодарить!

- Да мы, вообще-то, и не собирались.

- Ну раз так, давайте я каждому из вас пинок под зад дам, чтоб никому обидно не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:

МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу

ОНА: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в студеную, мерзкую осень

По лесенке я поднимался домой

Гляжу на ступеньках у двери девчонка

Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…

- Мммммееемм…

- О… кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 лет в браке.

М: Пойдём в кроватку, мм? . .

Ж: А давай на кухонном столе? Или в ванной?

М: Ого, да ты сегодня настроена пошалить?

Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ayris ‎(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

-2 -1 0 +1 +2

Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.

Говорю:

- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!

Друг:

- Ого! ! Такие зарплаты?

Я:

- Такие машины ;-(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, что я до тебя дозвониться не мог?

- Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.

- Ииии? Чего не отвечал то?

- Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))

- Это такая фича?

- Ага, хотят красить школы и университеты.

- Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?

- ну, по мнению школьников - ДА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Топик на форуме с вопросом " А какую книгу ты не забываешь всю жизнь? "

- 5-й том "Большой Советской Энциклопедии" . Никогда не забуду, как он [ман]данулся мне на голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: зонтик у нас там один на двоих же?

Жена: Почему? У нас золотистый зонтик и сиреневый есть

Я: Какой из них мужской?

Жена: Черный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на педсовете, да еще после 6-го урока, все уставшие и страшно хотят домой. Директор с утроенной энергией " солит" память всему коллективу:" Смотрите у меня! Я могу быть мягким. я могу и твердым!"

Сидящий возле меня коллега - учитель физики шепотом говорит: "Как $%Й!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025