Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
- А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
- Нет, нету.
Женщина:
- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: - Стыдно, что колясок нет.
Продавец:
- Стыдно, что колясок нет.
Сентябрь 2009г, Турция, Алания, деревня Конаклы, отель SiaBird.
Русская женщина с ребёнком спрашивает у повара:
- Cегодня мясо на обед будет?
повар:
- Будет, будет.
- А какое? Баранина?
Повар:
- Баранина, баранина.
Женщина (говорит своей дочери): - Отлично! Зоя, пошли. Повар: - Пошли, пошли.
- Отлично! Зоя, пошли.
- Пошли, пошли.
- : продаю диски авто, комплект
- : звонят уже несколько челов
- : - а продадите два из четырёх?
- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
- : - не ну как я потом продам два. .. . ? - ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))
- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))
Г: Пацан, ты че задрот чтоль?
П: Почему задрот то сразу?
Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.
Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:
Г: А че ты идешь, лох чтоли?
П: Да я просто в покер проиграл желание...
Минутное молчание. Г: Пацаны он свой. И уходят. Это п%%%%ц.
Г: Пацаны он свой. И уходят.
Это п%%%%ц.
Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.
Еще при Союзе, полтора
Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились
ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у
них, как ни странно, не существует.
Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то
доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить
инциндент выдает - "ЗА[дол]бАЛ СУКА" Анонимно
Анонимно
- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.
- С кем именно общались?
- с девушкой.
- У нас три девушки.
- Елена.
- У нас три Елены.
- м-м-м... Елена Александровна.
- Все три Елены - Александровны.
- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные? - Пока да. Соединяю.
- Пока да. Соединяю.
Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.
Звонит Альфабанк.
— ... вам одобрен кредит блабла согласны?
— Спасибо, не интересно.
— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?
— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала? — А... вы не расслышали? — Не-а. — *отключается*
— А... вы не расслышали?
— Не-а.
— *отключается*
- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
- А мы уже язычок показываем.
- А мы писаем на два метра... как папа.
- А мы уже пошли.
- А мы плаваем.
- А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде... Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
- : один дома? я заскочу через 10 мин
- : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- : где?
- : да на лавочке у подъезда
Из диалога
- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"
Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )
[Stigma]: да уж...
[Stigma]: да я и не ищу идеалов
[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Случилось не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент-главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.
Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.
На что один из рабочих, почесав затылок на чисто русском сказал:
- Куда тебе надо я понял, но как же мне тебе чурка нерусская объяснить, как туда пройти...
ХХХ: "На территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь! " (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься
Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:
- Кать, ты хлеба хочешь?
- Нет. - Значит, сам съем! Наутро он этого разговора даже не вспомнил)
- Значит, сам съем!
Наутро он этого разговора даже не вспомнил)
С сайта знакомств:
Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х[рен] напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нах[рена]чить?!?!?
