Прикольные диалоги

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:

- О, фундучок!

- Ага, - отвечаю.

- А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.

- Природа дала.

- А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?

Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:

- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?

- А ты хочешь не отдать долг?

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

- Ты уже отправил свой вопрос Путину?

- Да )

- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?

- И правда, бардак

- выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов.

- так у нас выглядит кустовая добыча в -46

- а дневное фото будет?

- это и есть дневное

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

Галя с Пятёрочки:

— Оплата наличкой? Картой? Куаром? Телефоном? Стикером? Или улыбкой?

— Давайте просто наличкой.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:

- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.

А он мне:

- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

<soratnik>

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.

С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?

П: 100 литров.

С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?

П: Ну хорошо. Купи пять банок.

С: Лады. Будет.

Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах.

После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек:

- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась.

И, помолчав, выдал:

- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)