Сентябрь 2009г, Турция, Алания, деревня Конаклы, отель SiaBird.
Русская женщина с ребёнком спрашивает у повара:
- Cегодня мясо на обед будет?
повар:
- Будет, будет.
Женщина:
- А какое? Баранина?
Повар:
- Баранина, баранина.
Женщина (говорит своей дочери): - Отлично! Зоя, пошли. Повар: - Пошли, пошли.
- Отлично! Зоя, пошли.
- Пошли, пошли.
- : прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
- : аська зло
- : аська тут не при чем
- : вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
- : и? :))
- : но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
- : *ROFL*
- : попадаю в окно этажом выше
- : ну и?? :))
- : о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал - : когда очнулся
- : когда очнулся
111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))
222: Чего там?
111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: Ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Папа позвонил из деревни, куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
- Нет! ты на диете!
- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
- Нет! Роллы все с рисом!
- Ну может, бывают роллы без риса? - Бывают. Роллы без риса называются рыба!
- Бывают. Роллы без риса называются рыба!
Реальный диалог (взято с автофорума на мейл. ру)
Небольшой диалог в мастерской:
- Ну что там мой стартер? Жить будет?
- Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать.
- Всё, заводит мотор?
- Запускайте, слушайте.
- А бендикс не надо было менять?
- Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
- Так что, и будет нормально работать?
- Конечно. куда ему деваться?
- Так его не надо менять на новый?
- Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер.
- А может, всё же заменить?
- Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!
Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... , его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают? ... . Немая сцена... Занавес.
... . Немая сцена... Занавес.
- Ты уже отправил свой вопрос Путину?
- Да )
- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом? - И правда, бардак
- И правда, бардак
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: )) ты это, не опечаталась в последнем слове?
riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О
- Ты меня игнорируешь?
- Я спал вообще-то : )
- А чего комп не вырубаешь на ночь?
- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят...
У нас дождь как из лейки
Дык и у нас! Да? А как я ехать буду? Я же промокну... Ты в поезде поедешь или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
Да? А как я ехать буду? Я же промокну... Ты в поезде поедешь или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
Ты в поезде поедешь или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
Заходим в ресторан со взрослыми детьми и их половинками (25-27 лет).
Официант: - У Вас какой-то праздник?
Я: - Да, 30-летие свадьбы. Он: - А у кого? Я, удивлённо: - ? ? , а Вы догадаетесь!
Он: - А у кого?
Я, удивлённо: - ? ? , а Вы догадаетесь!
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:
- ну! как дела?
- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается... - а ты пробовал... УСТАТЬ?
- а ты пробовал... УСТАТЬ?
В Праге. Допрашиваю гида:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
- Так метроном же колеблется: туда-сюда.
- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.
