Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
— дать ему по заднице!
— и по переднице!
Дэвид:
— а также по[дол]б%ться!
— ? Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.
Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:
— Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?
— Попроси. — Дашь машину, на дачу сгонять? — Не дам.
— Дашь машину, на дачу сгонять?
— Не дам.
Навеяло "Какаю скоро буду"
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной!)дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса он в туалете, звонит она, он берет трубу
Она-"Максим тебе удобно? "
Он невозмутимо-"УДОБНО"
Она- "У тебя там бумага есть? "
Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"
Она "Ну ты сам или девченок попросишь? " Он "Да сам смогу" Она "ну стартуй, лови приказ на премии"
Он "Да сам смогу"
Она "ну стартуй, лови приказ на премии"
violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит: -)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...
— моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
— а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
red Cat (09:49:39 1/08/2008) насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008) так точно
red Cat (09:49:54 1/08/2008) он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008) был
red Cat (09:50:57 1/08/2008) вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008) после того как кастрировали — шелковый кот
red Cat (09:52:46 1/08/2008) а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008) думаю, что обиделся
red Cat (09:53:12 1/08/2008) и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008) подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нах[рена]..."
— Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "
y: офис что ли снял?
x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить
y: возьми надувную мебель )
x: и надувной интернет. .. z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.
z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.
Супермаркет. В руке — список покупок. Остановилась, сверяюсь.
Мужчина спрашивает:
— Ручку дать?
Я недоуменно: — Зачем? — А чтоб два раза не купила!
— Зачем?
— А чтоб два раза не купила!
— Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное... —??? — Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
—???
— Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
— Это просто сумасшедший дом какой-то …
— Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.
Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она::-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего [бах]нутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно — сына он правильно воспитал
ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ
— Мне телефонную станцию на Менделеева.
— У вас телефон не работает?
— Да.
— Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
— А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.
— Дайте мне телефон "Данара".
— "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
— (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...
— Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")
— Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")
— Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!
— Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетя.
— Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
