Случайно подслушанный разговор.
(Два парня в присутствии девушек)
- Мужчинам мёд употреблять нельзя.
- Это почему же?
- Потому что импотенция...
- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!
- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))
Г: Пацан, ты че задрот чтоль?
П: Почему задрот то сразу?
Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.
Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:
Г: А че ты идешь, лох чтоли?
П: Да я просто в покер проиграл желание...
Минутное молчание. Г: Пацаны он свой. И уходят. Это п%%%%ц.
Г: Пацаны он свой. И уходят.
Это п%%%%ц.
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
- до меня местная гопота пыталась докопаться в Неаполе. Были посланы четырехэтажным русским матом, поняли всё моментально и моментально же сдриснули
hhh: Это тебе пиццу предлагали, дурень
- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
- Это кого ты так ласково?
- Клиентов
- А почему травоядные? - Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .
- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хера себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки! - Так это... Закупаем? - Закупаем, закупаем.
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем.
х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!
у: Бездорожье есть? )
х: Не, по городу мотаются
у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)
х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через
Стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:
— О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами:
— Пролетай, Карлсон, тебе важнее! Больше с ее телефона ничего не заказываю
Больше с ее телефона ничего не заказываю
- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).
- Длинновато как-то ...
- Ну тогда Мабонга в квадрате.
Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.
- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?
- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.
- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)
- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.
Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.
- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .
*меня не будет касаться
P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?
ХХХ: Я красива, стройна, мела;)
- : и судя по последнему, ты дворник
- : Чево? ?
- : как домЕтешь - так пообщаемся.
Обычная португальская школа.
На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:
- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.
- Да, хороший зонт.
- Хочешь купить за два евро?
- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?
- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.
- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.
- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!
И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!
И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:
- Это ж мой зонт!
- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал. Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом: - Ты пророк!
Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:
- Ты пророк!
Тих рассвет над прудом. Отщебетали лесные птахи свои брачные песни. Молча вылетают за хавчиком спозаранку, боясь разбудить птенцов.
Зато расходился ротан, давно сожравший икру всей прочей рыбы. Высоко прыгает над водами, как бы издеваясь над последними оставшимися рыбаками.
Шумно на ныряльном пирсе. Старожилы бросили обсуждать
- Трамп это Ельцин сегодня! Такой же хитрожопый дуболом-популист. Живой пример, каким бы был Борис Николаевич, если бы окружил себя красавицами. Богатырского здоровья был человек! Даже без них дожил почти до 80. С успехами медицины мог и до ста дотянуть.
- А причем тут красавицы? Он же бухал смолоду, проблемы с сердцем.
- Вот именно. С красивой, жаркой, веселой и любящей особо не забухаешь. Может заколебаться, другие с руками оторвут. С ней занятия поинтереснее, чем глядеть на рожи собутыльников. Водка - это заменитель настоящей женщины, вроде надувной резиновой, но изменением самого мозга. Грамм 100-500 отретушируют любую.
- Не только в ceксе дело! С такой просто счастливо быть рядом. Я как свою вспомню - так в сущности этим и живу. Не кто на ком когда был верхом, а как она глядела на меня после долгой разлуки. Черт знает что во мне нашла, но ведь нашла же! Старался соответствовать. Чтобы гордилась, восхищалась мною. Ждала, надеялась, а не стыдилась. И для Дональда этого нашлась любящая душа. Хоть он и позер, врун и клоун на мой взгляд.
- Это не нам судить. Широким американским массам нравится, значит такой там и должен быть. Это бизнесмен, который просто старается соответствовать традициям профессии президента. Лабает как умеет. Общение с красавицами научило его убалтывать публику. Удивлять, потрясать, смешить ежедневно! Хоть по минуте в день, но не давать забыть о себе. Это реально работает. Вот например та кассирша, о которой я как-то рассказывал...
- Да за... ты уже со своей кассиршей! Вот что изменилось бы, приди Ельцин к власти абсолютным трезвенником? Ну, был бы он окружен красавицей женой и дивами конкурса "Мисс Советская Вселенная". Всё ровно так же бы и вышло, а может и еще хуже.
- Он просто не дал бы стране развалиться. Находясь в трезвом уме и твердой памяти. Мы тогда купились на идиотизм, что большая страна и пустые прилавки это одно и то же. В идеальном мире лучше бы США разделились на 40 противоборствующих штатов. А Китай на сотню суверенных наций. Просто чтобы показать народам СССР, насколько это хреново. Ельцин был остроумен и доходчив. Объяснил бы народу, что Прибалтика и Западная Украина принадлежат СССР только по чудовищному сговору Сталина и Гитлера. Вот пусть и катятся вон из страны определять свою дальнейшую судьбу сами. А все остальные территории - сильно ли подкосило Китай наличие уйгуров? Так ли уж процветают республики бывшего СССР, когда всю Россию мигрантами оттуда затопило? Если каждому гордому народу выделять по независимой территории, последующие несколько столетий они проведут в кровавых разборках, что конкретно кому принадлежит. И в соображениях, куда бы эмигрировать, чтобы убраться оттуда подальше.
- Я по вики глянул. Ельцину было бы 94.
- Но вот если бы дожил, зажигал бы сейчас в дебатах с Трампом. Вполне симметричная, яркая пара. Бим и Бом во главе супердержав. А с бухлом этим только и осталось от него в памяти - упал с моста, взобрался на танк, развалил страну. Поссал на колесо, прочитал прощальную новогоднюю речь. А ведь замечательный был человек, я видел его совсем другим.
Дед не стал продолжать воспоминания, махнул рукой и уплыл в бескрайние дали.
Он:
это кто пишет?
ОН
Лёша? или Катя?
Катя
А тебе кого больше хочется слышать
т.е. читать
Он
Перес Хилтон
она очень худая страшная и грудь у нее искуственная Он Катюха привет!
Катюха привет!
- Я принесла торт "Чародейка".
- Ешь и превращаешься в жабу?
- Ешь и превращаешься в чародейку!
- То есть он с ромом?
- Да, конечно, он же бисквитный.
- А жабы вокруг тебя превращаются в принцев? - Там не так много рома.
- Там не так много рома.
