Прикольные диалоги

- Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает?

- Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

- Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?

-2 -1 0 +1 +2


Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:

- Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

- А у вас... эээ... оранжевая бывает?

- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

- Не знаю. Чупа-чупс давайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А в аренду почём будет?

Звонок.

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.

- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?

- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.

- Давайте встретимся...

Встреча

-2 -1 0 +1 +2
* * *

х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)

у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х[рен] чуть ли не по колено?

х: ну?

у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю: - Коробку ферреро роше и пачку гусарских.

Она подмигивая: - Может ещё шампанского?

Я: - Он не пьёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.

Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз

он: почему вы не едете?

я: там камаз. мало ли...

он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)

я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)

Крутой поворот

он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!

я: у меня чувство что я родила, а не повернула

Паркуемся

он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся... вот так, я с вами точно поседею...

я: лучше бы пристегивались, а не седели

(получила тяжелый взгляд)

на мост

он: газу газу газу! да еще газууу

я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю.

я: вы так много народу знаете, круто наверное

он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего

-2 -1 0 +1 +2


СОБЕСЕДОВАНИЕ

Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.

Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю. Матвеев», переложила в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: это не работа, а дурдом

Он: : (

Она: Тебе не интересно? : (

Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке... Потом служил в армии. .. и сейчас работаю в Сбербанке... Ты думаешь меня чем-то удивить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.

Говорю:

- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!

Друг:

- Ого! ! Такие зарплаты?

Я:

- Такие машины ;-(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!

- А я его не помню! - отвечает программист ему.

- А как долго не помните?

- Ну года два!

- А как же Вы деньги снимаете?

- Так я их и не снимаю!

- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

- Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.

- : А платформа какая надо? Экран? Диагональ?

- : Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026