- Как первый день на новом месте?
- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
- ?
- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"
- : Вот что за люди.
- : Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах[рен]" и пальцем в карту тычет! - : Научили, [ч]удаки - : а может быть он тебе путь показывал?
- : Научили, [ч]удаки
- : а может быть он тебе путь показывал?
В блоге о вегетариантсве:
Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти.
jeronimo: А вообще о чем пост?
iamzoomer: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна.
stmuxa: ... умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер. ezrageraynd: ... и через год умер от счастья.
ezrageraynd: ... и через год умер от счастья.
Чёртом выла электричка, унося в сиреневую даль. Неспешны дорожные разговоры.
- Я по советскому хлебу своего детства и юности тосковал часто. Свежевыпеченному, благоухающему, с вкуснейшей корочкой. У нас он исчез в самом начале 90-х. Шли годы и десятилетия, я начал считать светлую память о нем возрастным явлением. Типа, раньше и трава была зеленее, и солнце стояло выше. Пока не сменил пекарню. В новой он еще вкуснее, чем был раньше! Больше стало хрустящей корочки, воздушности и ароматности.
- Хм! А у меня то же самое вышло, когда жену сменил. Причем не на молодую, а просто совсем другую, хоть и того же возраста. Но весом килограмм на 30 меньше, мирную и страстную. Сразу исчезли все возрастные явления!
Богатая получилась тут на днях обсуждалка мема про захоронения и кремацию. Интересных комментариев было много, но забавного мало. А я вот вспомнил эпизод из одного весёлого китайского фильма. Там бабушка привела своих детей и внуков на могилу дедушки. Дети и внуки приехали из далёких стран, на кладбище не бывали, обычаи подзабыли. Вот бабушка их учит. Они принесли дедушке всякое угощение. И там примерно такой диалог, бабушка возмущённо говорит:
— Кто положил дедушке апельсин?! Кто это сделал?
— Я… А разве дедушке нельзя апельсин?
— Дедушке можно апельсин, но ты же его не почистил! Как он его съест, он же сам почистить не может! А это что? ?! ! Кто положил сигареты? ?
— Я положил. Я знаю, что дедушка очень любил курить.
— Да, он любил курить, но ведь это очень вредно! — Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер… ?
— Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер… ?
С Хабра:
- :
Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- : Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
Разговор с мужем инженером:
- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?
- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С° - Блин, Ген, курица у меня кипит! - В титане?
- Блин, Ген, курица у меня кипит!
- В титане?
Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.
SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.
Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.
Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это - большой грех?
Руслан: да, это так.
Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
Руслан: конечно, смогу.
Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины? Руслан: мляя, палюсь!
Руслан: мляя, палюсь!
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
хххх: Хорошие у тебя работы. Ты как фотошоп изучала?
yyy: есть такой метод - плоская задница
xxxx: это как???
yyy: необыкновенная усидчивость
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег. Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос: "Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:
- Писло чисать?
Второй мгновенно реагирует: - Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.
- Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру? - А ты хочешь не отдать долг?
- А ты хочешь не отдать долг?
