Прикольные диалоги

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его - случайно закинула не в ту папку.

И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу:

- Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"...

- У себя? - переспрашивает моя гл. ред.

Я угукаю и. .. вижу глаза посетителя...

Грохнул от хохота весь кабинет:))

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

- xx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был

- yy: нет

- yy: и наверное не сдам

- yy: а что такое?

- xx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь

- Откуда тебе-то знать про несправедливость?

- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.

Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.

П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .

Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)

П : Это он? Сколько стоит?

Я : 39 р.

П : А почему так дорого?!

Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

Случилось не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент-главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.

Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.

На что один из рабочих, почесав затылок на чисто русском сказал:

- Куда тебе надо я понял, но как же мне тебе чурка нерусская объяснить, как туда пройти...

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

Прохожу границу с Финляндией.

Финский пограничник, решив блеснуть знаниями русского языка спрашивает у меня с жутким финским акцентом:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки, - отвечаю.

- За-ачем Хельсинки? - уточняет финн.

- Потому что столица.

- За-ачем столица? – удивляется пограничник.

- Понимаете, - говорю я. – Финляндия является государством, а у каждого государства, обычно, есть столица. Это город такой, где правительство находится.

- По-очему Хельсинки? – не сдается финн.

- Так исторически сложилось. Император Всероссийский Александр Первый объявил Хельсинки столицей Великого княжества Финляндского в 1812 году.

- По-очему Александр? – спрашивает пограничник.

- Потому что он стал великим князем Финляндским в 1809 году.

Финн задумался.

Посмотрел на мой паспорт, затем на меня и решил начать все сначала:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки. – повторил я.

- Как Александр? – спросил финн.

Я не знал, ездил ли Александр Первый в Хельсинки или нет, но решил уже согласиться и подтвердил:

- Да, как Александр.

- Про-оезжайте!

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

FireS:

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:

- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.

- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.

Ташкент. Вызвал Яндекс-такси до Горгаза: будет через 5 минут, белый Matiz, водитель Жуманияз, рейтинг 4,9. Сижу в раздумьях: «Чем Яндекс удивит в этот раз? Рейтинг-то хороший». Сел в машину: — Ассалом алейкум, Горгаз, пожалуйста.

— Ваалейкум ассалом.

Тронулись. Тут звонит телефон таксиста:

— Nous commençons à bouger. Il reste 1,6 kilomètre jusqu"à la fin du parcours(мы начинаем движение. До конца маршрута осталось 1,6 километра. )

Я охренел

— Испанский? Учите? Дуолинго?

Водитель в зеркале:

— Французский. Это навигатор.

Навигатор:

— Tournez à droite. Après deux cents mètres, tournez à gauche.(поверните направо. Через двести метров поверните налево).

Я восхищённо:

— Наверное, жили там? Работали таксистом?

— Нет, только поеду.

Навигатор:

— Rond-point devant, troisième sortie (впереди круговая развязка, третий съезд).

— Вау! Когда собираетесь в Париж?

— Когда-нибудь. И почему в Париж? В Марсель…

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

Работаю в техподдержке.

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)