Прикольные диалоги

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

- Забор надо бы построить в огороде.

- Да, чтоб воры не лазили.

- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!

-2 -1 0 +1 +2


- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке.

- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.

Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:

- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.

На что парень с перфом ответил просто и честно:

- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- Неа. Будешь готовить ты!

- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?

Она: У меня негде.

Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))

Она: Она спит на папе. . .

-2 -1 0 +1 +2


anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А какая у тебя была первая детская мечта?

- Дать людям бессмертие

- ?!

- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?

- Обойти козу

- ? ?! !

- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.

- Почему?

- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня отвечаю на звонок:

- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.

- Да говорю, подвозите.

- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...

- П-п-простите ноутбук и что? ?

- Скворечник!

...

- Боюсь, мы не заказывали скворечник! : -)

(Тут и курьер немного подзавис)

- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом! ... А, наверно подарок по акции!

- Ладно везите! : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в call-центр сотового оператора

Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно

Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я - баран-матка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!

у: Бездорожье есть? )

х: Не, по городу мотаются

у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)

х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025