Прикольные диалоги

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.

- Что совсем бесплатно?

- За пожертвование в 60 рублей.

- Извините, я не при деньгах.

- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.

Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".

- А в Москве уже весна началась?

- если -3 весна, то да)

- все что не -30 - это весна

- а гисметео говорит, что +1 - +2

aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна

bbb: у нас -15, птички тоже орут : )

ccc: от холода?

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился

Dimon: поздравляю!

Dimon: и кто ты теперь?

Vitek: безработный

С форума

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

...

Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

EDW: Я сотрудник с опытом и без.

kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

ХХХ: Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!

УУУ: Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:

- Так говоришь что знал ее раньше?

- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.

- Ну и как она? Дает?

- Давать то она может и дает, но никто не берет.

Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

В Праге. Допрашиваю гида:

- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?

- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.

- Так метроном же колеблется: туда-сюда.

- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?

m: от конторы

u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.

u: и надписью "5 лет в одном месте! "

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!

andryha: и чё?

igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!

andryha: и?

igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?

nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его - случайно закинула не в ту папку.

И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу:

- Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"...

- У себя? - переспрашивает моя гл. ред.

Я угукаю и. .. вижу глаза посетителя...

Грохнул от хохота весь кабинет:))

- U_U

- Штоа? Оо

- Это печальный смайлик

- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?

- Мне нравится твоя интерпретация)