Прикольные диалоги

- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...

- ?

- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

-2

-1

* * *

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

-2

-1

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

-2

-1

* * *

<Вика> ты сейчас в чём?

<Настя> ? ? ?

<Вика> ты вопрос не поняла?

<Настя> на мне обтягивающая ceксуальная ночнушка. . .

<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

-2

-1

* * *

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

-2

-1

* * *

И всё-таки, язвить - у нас в крови!

Тётя подходит и высказывает дяде:

- Вот кто тебе названивал всю ночь?

Он:

- Да будильники у меня включены!

Она:

- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?

Он:

- Всё, спалила, на [м]лядки собирался.

Она:

- А чего не встал?

Тут рядом сидит дед и отвечает за него:

- Наверное, потому, что не встал!

-2

-1

* * *

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

-2

-1

* * *

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).

Я: Сегодня сможете?

У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.

Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?

У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.

Я: ну да понимаю.

У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.

Я: Но его могут перенести.

Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».

-2

-1

- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта

- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

-2

-1

* * *

Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

-2

-1

* * *

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала(((

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? они ж в каждой аптеке. ..

- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

-2

-1

* * *

Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.

Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"

Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю:

- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!

-2

-1

* * *

Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом:

«? »

«! » — был ответ издателя.

-2

-1

* * *

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

-2

-1

* * *

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

- А мы уже язычок показываем.

- А мы писаем на два метра... как папа.

- А мы уже пошли.