Прикольные диалоги

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

- Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

- Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток

<МишКо>: (: с чего эт ты взял?

<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"

<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом " смотря как ехать будем"

<Иваныч>: 0_о

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

Н. Ш. : Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Котёнки не разговаривают

- Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?! : )

С Хабра:

- :

Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.

Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

- :

Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?

- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:

- Так говоришь что знал ее раньше?

- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.

- Ну и как она? Дает?

- Давать то она может и дает, но никто не берет.

Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .

Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ?

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

—

Знакомый переводчик рассказывал:

"У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:

- Бюро переводов, добрый день.

- Алло, это бюро переводов?

- Да, это бюро переводов.

- А вы переводами занимаетесь? "

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )

[Stigma]: да уж...

[Stigma]: да я и не ищу идеалов

[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Сестра: чего это у тебя носки на полу лежат?

Я: а, это перформанс