Прикольные диалоги

Из диалога

- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу? » Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож? ». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

-2 -1 0 +1 +2

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:

- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"

Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:

- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.

Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Куда поедем выбирать джинсы?

- Да куда угодно.

- Ку ты определись с местом. Куда угодно - понятие растяжимое

- Ну где можно купить обычные синие джинсы?

- Да где угодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Devix

почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal

почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix

а почему не ноль?

vampir_infernal

ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix

если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... б%я... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal

ну вот чтобы такой х[ер]ней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?

Она: У меня негде.

Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))

Она: Она спит на папе. . .

-2 -1 0 +1 +2

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.

Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка:

xxx: сеструха, поздравь!

xxx: я себе девушку на конец нашёл!

yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется

yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025