Прикольные диалоги

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро «Беляево».

Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:

- Точка коньков здесь?

Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:

– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро «Коньково».

- Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.

Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс

- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...

И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.

Бывшая жена гуляет дочку (5 лет) с новым супругом.

жжж: Я больше не могу! Гулять не хочет! Мороженное не хочет! Велосипед не хочет! Вообще не понятно чего хочет! На, поговори!

ппп: Привет, милая.

ддд: Привет, пап.

ппп: Ты чего гулять не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А мороженное не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А на велосипеде кататься?

ддд: Тоже хочу.

ппп: А в чем дело тогда?

ддд: (заговорщеским шепотом) без них!

жжж: (на заднем плане) ЧТОООООО?!

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

ддд: ОК.

жжж: (берет трубку, отдышавшись) Это она в меня, да?

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

жжж: ОК.

Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:

"Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

-= Высшее Тайское образование =-

Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.

По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:

- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.

- Здорово!

- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.

- Университет? Молодец! А на кого она учится?

Молчит.

- Какой у нее факультет?

Молчит.

- Специальность?

Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:

- Наверное она учится на менеджера?

- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

Разговор у шефа.

Я:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...

- Ни хера себе!

- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!

- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!

- Так это... Закупаем?

- Закупаем, закупаем.

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну оплата же прошла. .

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня зови администратора. Охрана!

У нас дождь как из лейки

Дык и у нас!

Да? А как я ехать буду? Я же промокну...

Ты в поезде поедешь или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!