-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. .. - ??? - Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
- ???
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Вчера сижу в гостях у свежепоженившихся друзей. И наблюдаю такой диалог:
Марина: Зайка, а ты меня завтра на работку отвезешь?
Артем: Нет, милая, мне завтра в семь уже на объекте быть нужно!
Марина: А в глаз? ))) Артем: Милая, ну как я могу тебе в глаз дать?
Артем: Милая, ну как я могу тебе в глаз дать?
- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?
- Уугу... сегодня на вопрос "сколько время? " на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"
- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?
- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.
Nvidia выпустила игровую видеокарту за 137 тысяч рублей.
- играю уже лет сорок, и всегда требовали мощнее железо
- 40 лет назад на чем играл? - Яйца он ловил на электронике
- Яйца он ловил на электронике
- U_U
- Штоа? Оо
- Это печальный смайлик
- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить? - Мне нравится твоя интерпретация)
- Мне нравится твоя интерпретация)
Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:
- Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.
- Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.
Работа доставляет:
- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?
- Здравствуйте! Нет, не делаем.
- А сколько это стоит?
Из ЖЖ:
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там... ? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Zavuron Kisok: При раскрашивании фигурок Вархаммер люди часто делают ОркоГрафические ошибки.
Kostlik: Я художник. Я так вижу!
Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?
m: от конторы
u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя. u: и надписью "5 лет в одном месте! "
u: и надписью "5 лет в одном месте! "
Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.
- Ты чего творишь?
- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной. - Сам открывай. - Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.
- Сам открывай.
- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.
- Блин! И чем же мне заниматься ещё 1, 5 часа?!.
- Помоги маме )
- Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
