Прикольные диалоги

- я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

- сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

- и?

- ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

- зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

- не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

- ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?

Я. нормально, устала малость

Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется,

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...

А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

ketti: Привет! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Давай знакомиться! ! !

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Разговор у шефа.

Я:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?

- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они! ".

- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?

- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.

Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.

Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!

Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Салон Феррари.

Захожу я - галстук, костюмчик.

Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор