Прикольные диалоги

Только что в кафе.

- вам кофе?

- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?

- ну чай у нас со вкусом кофе.

- Ты уже отправил свой вопрос Путину?

- Да )

- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?

- И правда, бардак

В блоге о вегетариантсве:

Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти.

jeronimo: А вообще о чем пост?

iamzoomer: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна.

stmuxa: ... умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер.

ezrageraynd: ... и через год умер от счастья.

- Где найти парня? Вокруг одни эльфы...

- Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?

- Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

Разговор по сотовому:

Начальник: Привет! Говорить можешь?

Я (шепотом): Нет. Я на совещании.

Начальник: О_о! А оно уже началось?

После переговоров со сложным клиентом:

- Ну, как прошла встреча?

- Довольно быстро перешли на "ты".. .

- Ого, а что сказал заказчик?

- Он сказал: Да пошел ты нах[рен]!

Сегодня отвечаю на звонок:

- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.

- Да говорю, подвозите.

- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...

- П-п-простите ноутбук и что? ?

- Скворечник!

...

- Боюсь, мы не заказывали скворечник! : -)

(Тут и курьер немного подзавис)

- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом! ... А, наверно подарок по акции!

- Ладно везите! : )

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?

Он: Угумс. А чо?

Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся - она не в курсе! !!

Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(

Подслушано в одной компании:

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.

- Чегось делаешь?

- В душ собираюсь, а ты?

- Это ты решил меня соблазнить? ;)

- Нет. Я решил помыться

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры.

- а вы можете забрать фаркоп в Москве ?

- я там редко бываю.

- а где вы живете ?

- в Зеленограде.

- а где вы работаете ?

- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер: еб@на мать, живут же люди, завидую!

Ты прав, менеджер... )))

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?

Я. нормально, устала малость

Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется,

Обожаю ходить на рынок:

- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.

- Алё, получается ж 400! !

- Ну хер с ним, давай 400.