Прикольные диалоги

Я:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

-2

-1

* * *

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- Неа. Будешь готовить ты!

- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...

-2

-1

Из ЖЖ:

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.

Две женщины молодые разговаривают:

- Ну как там... ? (имя из-за шума не слышно)

- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)

- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

-2

-1

* * *

- А ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?

- Программерствую понемногу, защитой информации занимается

- Т. е. б/у экскаватор вам никак не впарить?

-2

-1

* * *

Сегодня отвечаю на звонок:

- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.

- Да говорю, подвозите.

- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...

- П-п-простите ноутбук и что? ?

- Скворечник!

...

- Боюсь, мы не заказывали скворечник! : -)

(Тут и курьер немного подзавис)

- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом! ... А, наверно подарок по акции!

- Ладно везите! : )

-2

-1

* * *

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана.

Я: - почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М: - он голос настраивает))

-2

-1

* * *

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело

-2

-1

* * *

- У меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит.

- Домашние животные обычно такие же, как их хозяева.

- Ага, точно точно... Погоди, че?

-2

-1

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?

Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.

Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .

Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно".

Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

-2

-1

* * *

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

-2

-1

* * *

- а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел : )

- в смысле?

- ну, шатер сорвало