Прикольные диалоги

ОН (10:44:24 25/07/2008)

чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)

все было хорошо, пока тебя не было)))

Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец

Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

- Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

- Какое? Синее?

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. .

- Здравствуйте. Чё, снега много?

- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.

- Как так-то?

- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

- Как это "выловил"?

- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .

Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .

В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки.

eagleas:  А катера прямо с деффками поставляются?

tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования.

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

- : Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить. .

- : Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.

- : Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

- : продаю диски авто, комплект

- : звонят уже несколько челов

- : - а продадите два из четырёх?

- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите

- : - не ну как я потом продам два. .. . ?

- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))

- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

- Нет! ты на диете!

- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

- Нет! Роллы все с рисом!

- Ну может, бывают роллы без риса?

- Бывают. Роллы без риса называются рыба!

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:

— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?

Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.

— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.

Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.

Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что…

…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!

Ххх: ну, смотря с какой стороны )

Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

Копенгаген. Стою в очереди в кафе за девушкой.

Она делает заказ на английском.

Бариста спрашивает имя.

— Евгения.

— ?

— Ев-ге-ни-я.

— ?

Пауза.

— Напишите Эрик.

— Да, так будет понятнее.

Иногда проще стать Эриком: )

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD