Прикольные диалоги

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру

- здравствуйте, а Глеба можно?

- вы куда звоните?

- Глебу, как ни странно

- а на какой полке он лежит?

- эм, я не знаю, а при чём тут это?

- это морг. и гудки : D

- Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.

- Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O

- Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.

- А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой

Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

- тебе надо писать книгу по мотивации

- и называться она будет "ну его на хер"

- ябкупила

- Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

- Но он не ездит...

- Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:

— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?

Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.

— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.

Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.

Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что…

…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

- Это не Костик, это Максим.

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

- Мужчинам мёд употреблять нельзя.

- Это почему же?

- Потому что импотенция...

- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!

- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!

Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:

- Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.

- К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.

- А к обеду?

- К обеду я все еще буду находиться на другом материке.

- Но я же должен вас хоть раз увидеть.

- Можем пообщаться с Вами по видео-связи.

- Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы.

Что это вообще было?

Говорю мужу:

- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.

Муж:

- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT

yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.

Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.

П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .

Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)

П : Это он? Сколько стоит?

Я : 39 р.

П : А почему так дорого?!

Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

Навеяно историей про Планету Союз.

У меня ребёнок одно время учился по субботам в лицее «Ковчег XXI век».

Понадобилось мне уточнить, какие в лицее планы на Масленицу (они на неё устраивают гуляния обычно).

Звоню:

— Алло, это Ковчег?

Сотрудник, рядом сидящий, в тон:

— Места для пары тварей ещё остались?

- U_U

- Штоа? Оо

- Это печальный смайлик

- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?

- Мне нравится твоя интерпретация)