Прикольные диалоги

- Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?

- Ну как: белое, воздушное...

- Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

В июле племянник с женой оставили своих детей моей сестре (его маме) на несколько дней, благо она была в отпуске. Младший внук, Коля (6 лет) обожает баню, обожает купаться в надувном бассейне.

Под вечер жаркого дня сестра натопила хорошо баню, пошли они с Колей в баню, попарились, искупались в бассейне - красота!

На следующий день похолодало, северный ветер, пасмурно. Коля, в ожидании бани, спрашивает у моей сестры: "Бабуль, сегодня в бассейн купаться пойдём? ", на что получает ответ: "На улице холодно, ветер" Он спорит: "Нет там ветра никакого! "

С. : "Посмотри в окно, видишь, клеёнка на верёвке болтается, такой ветер! "

К. : "Нет там ветра никакого! "

Я, выходя из своей комнаты: "Вон ворона хвостом вперёд летит, а ты говоришь, что ветра нет"

К. : "А она так хочет лететь! "

С. : "Конечно, так бы ли летали все хвостом вперёд, если бы хотели! "

Я, уходя в свою комнату: "Аншлаг на выезде, блин... "

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет

Flash: подарю тебе кота )

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:

- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?

*очень долгая пауза*

- Нет, нельзя.

- у нас интернет сегодня падает

- везёт вам - у нас тут падает ледяной дождь, прохожие, ветки, деревья, провода и опоры ЛЭП

Вчера вечером разговор с женой:

Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!

Жена: неа. они тебя трахают!

Я: опаньки! Картинка сложилась!

- до меня местная гопота пыталась докопаться в Неаполе. Были посланы четырехэтажным русским матом, поняли всё моментально и моментально же сдриснули

hhh: Это тебе пиццу предлагали, дурень

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

- Ну почему же плохой, - удивлялся маленький я, - ведь хороший. "Хэ" - означает хороший!

- Нет, - отвечал старший брат, - плохой!

- ну и кому ты нужна такая? ))

- родителям!

- Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

- Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота.

- Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.