Прикольные диалоги

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился

Dimon: поздравляю!

Dimon: и кто ты теперь?

Vitek: безработный

Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков

- они вообще милейшие^^

- я маленьким когда был, хотел таких попугаев

- а сейчас какое животное хотел бы? )

- было бы неплохо девушку завести)

Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:

- Ребенок попросил купить пирожное. Сказал - запомнил, пока дошел - забыл. А как оно выглядит - не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.

- Классические, заварные, муссовые, тарталетки? . .

- Я эту хрень не понимаю. Там название такое...

- Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем? . .

- Не так. Там название похоже на название пистолета.

- Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.

- Кольт, Вальтер, Браунинг... А, вспомнил - Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.

И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.

Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?

Д - Да.

М - Сколько стоит?

Д - Три рубля страница.

М - Можно десять страниц отксерить?

Д - Нет.

М - Почему???

Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

Сарделька: давай займемся виртом

Vasily812: мона

Сарделька: ну начинай)

Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо

Сарделька: СУКА! ! ! ! !

Разговор у метро Бауманская.

- Привет, Маша! Ты одна или с этим таджиком?

- ... !

- Что значит за[дол]бал? Позитивно или ментально?

Встретил старого знакомого, у него сломана нога, спрашиваю:

— Что с ногой сделал?

— Ехал я на велосипеде в феврале…

Этого мне было достаточно))

- Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

- Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

- А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

- Думаешь, уснут?

Навеяно историей про Планету Союз.

У меня ребёнок одно время учился по субботам в лицее «Ковчег XXI век».

Понадобилось мне уточнить, какие в лицее планы на Масленицу (они на неё устраивают гуляния обычно).

Звоню:

— Алло, это Ковчег?

Сотрудник, рядом сидящий, в тон:

— Места для пары тварей ещё остались?

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )