- Ты уже отправил свой вопрос Путину?
- Да )
- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом? - И правда, бардак
- И правда, бардак
Девушка:
- Приветик. Сереж, мне нужна твоя помощь как компьютерного профессионала.
- Работаю за поцелуи
- У меня компьютер запоролился сам, я не могу его распоролить.
- Завтра нормально будет? Сегодня вечером меня уже брат целует
- Да, это было бы замечательно, но сначала я завтра буду целоваться с гаишниками за тех. осмотр, а потом уже с тобой, договорились?
Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:
- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.
- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.
- , глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
- : не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
- : нефть по 100 долларов за баррель?
- Ты тут?
- Да
- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану? - Да наш. Зовут Михаил - Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.
- Да наш. Зовут Михаил
- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.
Marina
Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает
konxx
цвет красной морды начальника
блин, я серьезно konxx поверь, я тоже
поверь, я тоже
Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.
Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).
Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.
Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.
Наконец старшая горничная с пафосом:
- Ты что себе позволяешь! ?
Девочка, стушевавшись:
- Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...
И совсем тихим голосом:
- Но у вас, наверное, такого правила нет.
При общем молчании и охренении раздается хохот короля:
- Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут! Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
- наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017 ?
- всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. инфа 100% - блин, не поспоришь((
- блин, не поспоришь((
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем? )) Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нах[рена]..."
Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.
- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?
- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...
Из диалога
- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"
Разговор по интернету.
Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье! Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.
Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.
я: ты кто?
она: я - добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: г*вно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и пот*ахаться. .. она: ок. завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ))))
она: ок. завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ))))
Прохожу границу с Финляндией.
Финский пограничник, решив блеснуть знаниями русского языка спрашивает у меня с жутким финским акцентом:
- Ку-уда ви едите?
- В Хельсинки, - отвечаю.
- За-ачем Хельсинки? - уточняет финн.
- Потому что столица.
- За-ачем столица? – удивляется пограничник.
- Понимаете, - говорю я. – Финляндия является государством, а у каждого государства, обычно, есть столица. Это город такой, где правительство находится.
- По-очему Хельсинки? – не сдается финн.
- Так исторически сложилось. Император Всероссийский Александр Первый объявил Хельсинки столицей Великого княжества Финляндского в 1812 году.
- По-очему Александр? – спрашивает пограничник.
- Потому что он стал великим князем Финляндским в 1809 году.
Финн задумался.
Посмотрел на мой паспорт, затем на меня и решил начать все сначала:
- В Хельсинки. – повторил я.
- Как Александр? – спросил финн.
Я не знал, ездил ли Александр Первый в Хельсинки или нет, но решил уже согласиться и подтвердил: - Да, как Александр. - Про-оезжайте!
- Да, как Александр.
- Про-оезжайте!
