Семейные истории #друг

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице. "

Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.

В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У однокурсника младший брат в России в самом начале ковидных карантинов решил, что пришла пора для еще одного ребенка. Все благоприятствовало: карьера, финансы, возраст. Сейчас его замечательной девочке уже два с копейкой. В последний год ситуация изменилась, парень время от времени выплескивает эмоции и на рождество в присутствии собравшихся родственников он по пьяни ляпнул что-то типа “Зачем мы это сделали? ” На что его девяностолетняя тетка сказала: Ты вообще сидишь за этим столом только благодаря другой тетке, ныне покойной. У твоих родителей уже был один ребенок - твой старший брат - а отцу нужно было еще обеспечивать тещу, у которой не было пенсии из-за недостаточного колхозного стажа: воспитывала детей после пропажи без вести мужа на войне. Денег на второго ребенка не хватало. Но тетка завязала переписку с архивами, нашла еще живых однополчан отца, собрала письменные свидетельства его гибели - теще дали пенсию за потерю кормильца. С деньгами стало лучше и появился ты. А пару лет спустя в магазинах начали пропадать масло, мясо, сыры, участились походы в кооперативные магазины и на рынок, бюджет затрещал и твой отец занервничал. Если бы он заранее знал, что будет потом - ты вообще не появился бы на свет. А так он поднапрягся и таки вырастил обоих. Так что детей делают не зачем, а почему, а вопрос “зачем? ” вообще иррелевантен.

Теперь мужик собирается на могилу тетки съездить, цветы положить.

-2 -1 0 +1 +2


Потроллить друг друга в нашей семье, считается хорошим тоном.

Начиная с того, что сын замирает в коридоре, когда проходит мама. На её вопрос, что случилось, он говорит, что "динозавры не замечают неподвижные живые объекты".

В субботу отличилась дочь.

Общаемся с женой, которая имеет корни из Ярославля. Мой коллега по работе, в честь дня рождения, подарил мне небольшой подарок. На что я говорю: "Твой родственник подарил мне подарок".

Ж: - Почему родственник?

Я: - Он же с Ярославля.

Ж: - Скорее он земляк. А какая у него фамилия?

Я: - Иванов.

Ж торжествуя): - Вот видишь, не как у меня. У меня элитная - Петрова!

Дочь: - Ты поэтому носишь фамилию папы - Сидорова?

Ж: - БЛИН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила в коммуналке, соседями была семья: муж с женой, дочка и странноватый мужик, которого всем представляли как брата мужа. Позже узнала, что мужчины из одного детдома. Разница в возрасте — несколько лет. Муж туда попал подростком после смерти родителей, а его "брата" маленьким забрали из семьи алкоголиков. Сначала у "домашнего" мальчика были проблемы с детдомовцами, а второй его почему-то защитил. После выпуска детдомовец с трудом адаптировался к самостоятельной жизни, появились проблемы со здоровьем и склонность к алкоголизму. Старший о нём всю жизнь заботился, как умел. Уговорил поменять жильё в "социальном" доме на коммуналку на другом краю города, чтобы вырвать из круга собутыльников. Так же заставил оформить инвалидность (он был сердечник), а не ждать, пока само пройдёт, и выбивал ему поездки в санаторий, чтобы подлечиться. В итоге младший до самой своей смерти (погиб в 40 лет по какой-то нелепой случайности) жил при семье "брата", прожил, наверное, максимально достойную жизнь, которая возможна при таком старте. Для меня настоящая мужская дружба — это не цитаты из пацанских пабликов, а вот эта история Лёхи и Коли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.

Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкс по праздникам...

Друг понимающе посмеивается.

Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделенный на две половинки - на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась? " А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она – любовь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я встретил девушку. Хорошая, умная, воспитанная. Мой лучший друг тоже после меня нашёл свою пассию примерно через месяц. Мы их перезнакомили, и все вместе стали очень хорошо общаться одной компанией. Ездили в походы, ходили в рестораны, гуляли и практически каждые выходные отдыхали или у нас, или у них.

Все продолжалось хорошо на протяжении полутора лет, пока мы с моей девушкой в один вечер вдвоем не выпили и не поговорили. Оказалось, ей нравится мой друг довольно давно, а ко мне у неё потерялся интерес как к мужчине. Самое интересное, что все это время мне нравилась девушка друга. Решили, что это наши проблемы, пусть их это не касается, и расстались, о чем им сообщили почти сразу. И вот внезапно они зовут нас поговорить. Оказалось, что у них ситуация полностью аналогичная нашей, и они тоже были на грани расставания. Вот так мы и поменялись парами. Дружить и общаться компаниями продолжаем по сей день, и все счастливы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! ! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.

А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.

Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у

"бритоголового".

Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.

-2 -1 0 +1 +2


Моя жена — бревно в постели. Хотя нет, бревно иногда само по себе шевелиться, а тут всё совсем плохо. Сама пристать — нет, что вы; предварительные ласки — что это такое? В общем, живу, как в женском монастыре. Если бы не одно "НО"! На работе есть коллега, замужем, и с мужем, как оказалось, у неё та же проблема. Мы нашли друг друга! Так как оба с семьями и задерживаться после работы подозрительно, устраиваем оргию в обед. Когда все уходят из офиса, у нас начинается трэш, как в лучших традициях немецких фильмов для взрослых. И секретарь с начальником, и уборщица с сантехником, и бухгалтер с поломанным ПК с ИТ-специалистом. Несмотря на всё это безобразие, любим своих половинок, и никто не собирается уходить из семей. А в последнее время стали замечать, что и в семьях отношения стали нормальными, хотя ceкса как не было со своими, так и нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда муж сделал мне предложение, ответила: "Да", — и добавила, что моей мечтой детства было сбежать с любимым и пожениться тайно. Так и сделали: никому не сказали, уехали в другой город, подали заявление. Как свидетелей пригласили случайных прохожих с улицы. Через месяц позвонил свидетель, оказалось, у него дела в нашем городе. Жили у нас (они со свидетельницей муж и жена), мы очень весело проводили время, сдружились. Потом ещё визит, мы тоже ездили к ним. Сейчас мы — лучшие друзья семьями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая жизнь старых страстей, или Румынский бизнес-триллер

Мало кто знает, что злодей-латиноамериканец Педро Зурита, тот самый, что получил своё от старика Бальтазара, вовсе не отправился на тот свет. Нет! Он выжил, закалённый ненавистью и, видимо, невероятно крепкой конституцией. Но тропики стали ему ненавистны. Он перебрался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем делим быт пополам, но он, понятно, постоянно пытается откосить. То ему грязь не видно, то родителям срочно-срочно помощь нужна, то пальчик болит. Недавно какой-то замечательный человек рассказал ему про робот-пылесос. Мой гений потратит 44к на это чудо техники...

У нас много мебели: стулья, кресла-качалки, несколько журнальных столиков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить.

Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена улетела на четыре дня в другой город. Остался дома один с двумя почти взрослыми сыновьями.

На второй день подошел младший сын и спросил:

- А где мама?

- Улетела по делам в другой город, - отвечаю.

На следующий день старший спрашивает:

- Когда мама приезжает?

- Завтра, - говорю.

Утром четвертого дня оба, хором, заявляют:

- Папа, тебе пора ехать в аэропорт встречать маму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025