Семейные истории #друг

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! ! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.

А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.

Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у

"бритоголового".

Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.

-2 -1 0 +1 +2

У моего лучшего друга (восемь лет дружим) слегка нестандартные идеи, и на вопрос: "Зачем?" — ответ был всегда один: "По приколу".

Вот так "по приколу" мы объехали автостопом и практически без копейки в кармане пол-России; набили одинаковые татуировки; прыгали с парашютом и так далее. Когда меня бросил мой парень (встречались около года), в этот же день друг затащил меня в ЗАГС, и мы "по приколу" подали заявление. Через полгода сыграли свадьбу. Додружились… Вся родня в шоке, а мы чё? Мы по приколу! Но я люблю его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фиктивный брак.

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.

Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединению

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, засранцы, соскучились по соседям? А я вот тут он! Здрасте всем присутствующим.

С такими добрыми словами к нам в палату вошёл крепенький такой мужик – невысокий, но ладный, лет хорошо за пятьдесят. Следом за ним- прапорщик внутренних войск.

В палате восемь коек, пять заняты, три свободны. Инфекционная больница - по Питерски

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с женой уже под два десятка лет, отношения стараемся сохранить, свободное время проводим вдвоем, вроде бы беспокоиться не о чем. В одно время стал замечать, что жена увлеченно с кем-то переписывается, улыбаясь и вид при этом имея задумчивый и мечтательный. Как-то ухватил краем глаза экран переписки - на аватарке мужчина и разговор идет явно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одну мою знакомую, незамужнюю, немногим за тридцать, в отпуске занесло в другой конец города. Туда, где она редко бывает. И вот, сидит Надя на лавочке возле маленького скверика и кушает мороженку с клубничным джемом. Вдруг смотрит, неподалёку от неё что-то происходит. Компания мальчишек издевается над своим сверстником, толкнула его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.

И только недавно до меня дошло.

Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать.

Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность.

А мы их считаем дикарями.

-2 -1 0 +1 +2

У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

- Извращенцы проклятые, все не как у людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"По потребности в любви старики приближаются к детям"

Владимир Леви (цитата по памяти)

Не смешно. Просто кусочек жизни. И посвящается Дню Влюблённых.

Знаете, я понимаю Штирлица. Не того, которого, к моему большому сожалению, превратили в героя анекдотов, а мудрого усталого человека, который в спокойную грустную минуту произносит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...

- Следующий ход за нами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...

Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...

Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать - вы не представляете. Но я сумел...

Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь? " Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана))). .. Всем добра и счастливой семейной жизни))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.

Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.

В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!

Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые).

Тётя: - Ваня! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... (. . и такая речь минуты две. . )

Дядя(с тоской в голосе): - Хочешь переведу тебе это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026