Отдыхая в Сухуми в конце 80-х, мы повели детей в знаменитый обезьяний питомник, где в клетках и вольерах почти в естественных условиях проживали более 400 обезьян. Потом спросили детей, что им понравилось и запомнилось.
Пятилетняя Оля подумала и сказала: «Мы видели, как в клетке баловались и дрались за корку банана две маленьких обезьянки. Мама-обезьяна кричала на них, а те не слушались и продолжали баловаться. Тогда встал папа-обезьян, дал им по шее, и маленькие обезьянки успокоились и притихли».
Вот такой простой, и наглядный воспитательный урок преподнесла нашим детям обезьянья семья.
Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.
Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым " Приемная дирекции банка, чем могу помочь? ". А это папенька родной, озабоченным голосом : "Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала. Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась! ) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп". Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием "Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца" с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит : "Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами. "
Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.
2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль
3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик поготовиться), поэтому было еще очень темно.
4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.
Сама история:
Утром встал умылся, позавтракал начал собираться и понял, что забыл взять носки, а они лежат в шкафу в спальне, ну думаю, как совсем соберусь потихонечку пройду в спальню и возьму их, заодно, как обычно перед уходом жену поцелую. Значит, собрался, оделся полностью (кроме носков конечно) и гляжу, кошка на улицу погулять просится, ну я ее выпустил и вспомнил, что зажигалку на кухонном столе оставил. В общем после того, как я хлопнул входной дверью выпуская кошку и пошел в спальню прошло минуты три. Значит открываю потихоньку (очень тихо) дверь в спальную комнату подхожу к шкафу где лежат носки, беру их, иду к постели наклоняюсь чтоб поцеловать жену и:..
Получаю МОЩНЕЙШИЙ удар в пах:
Теперь та же история глазами жены:
Лежит она в полудреме, слышит что хлопнула входная дверь, ну думает что муж уже ушел, даже немножко обиделась, что перед уходом не поцеловал. Вдруг, тихонько открывается дверь в спальню и мужская фигура в темном тихонько подкрадывается к шкафу где лежат носки и колготки, что-то там берет идет к ней начинает склоняться. Она в ужасе вспоминает вчерашний фильм, понимает что муж уже ушел, приняла решение нанести удар первой:
В общем ушел из дома только через полчаса - еле в себя пришел, она передо мной долго извинялась. ЗЫ: А сын так и не проснулся
ЗЫ: А сын так и не проснулся
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Отправила мужу фото эротического содержания со словами: "Разбуди меня ночью... " В ответ приходит: "Ты куда-то уезжаешь? " Обидно. В браке 10 лет.
- На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксёр, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живём с ней счастливо уже 35 лет)))
Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Стою в метро, жду поезд. Народу мало, поэтому сразу же заметила пожилую пару (я бы сказала, очень пожилую) 90+ точно. Оба с тросточками друг за дружкой. Бабуля встала за черту, которая для безопасного расстояния от поезда сделана. Дедуля замечает это, всеми силами тянет ее к себе, приговаривая: "Ты что, Варвара, а если поезд заденет?" — она в ответ: "Да мне уже терять-то нечего!" — на что дедуля уже с негодованием: "А я?.." — между ними пауза. Бабуля сделала два шажочка к нему, они молча зашли в поезд.
Когда мне было 10 лет, моя мать ушла из семьи, сказав отцу: "Ты не сможешь вырастить дочь". Папа научил меня всему: готовить, забивать гвозди, водить машину, одеваться со вкусом, помогал с уроками, научил плавать, занимался со мной всем, что пригодилось в жизни. Сейчас я замужем, у меня ребенок и я учу его всему, что знаю. А от матери ни одного письма или звонка за 12 лет. Видимо, так и не признала поражения.
- :
Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные.
Постирала, конечно.
Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?! !
Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:
- : мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.
Sam258: Два взгляда на одну ситуацию:
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня. .. какой Я молодец )))
Делала маникюр у мастера на дому. С работы пришёл ее муж. Стандартные вопросы про самочувствие, работу, ужин. Голос у парня грустный, поникший. Девушка обращается ко мне: "Подождете 5 минут, у нас ритуал". Думала, по[дол]бутся тут еще, или услышу причмокивания за дверью. Она его крепко обняла и уткнулась в грудь. А он дышал ей в макушку и повторял: "Спасибо, ты мое счастье", — потом чмокнул в лоб и отпустил снова ко мне. Если мне кто-то скажет, что любви нет, я кину в него камень.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится,
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
