Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Вчера сын предложил им играть в зверей. Мама стала гепардом, потому, что быстрая и стройная; дочка, пантерой, потому, что черненькая и гибкая; сын стал леопардом, потому, что сильный и ловкий, а папа... папа стал бегемотом... И не столько потому, что толстый и любит сырость,.. а потому, что его все кошачьи боятся! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама - это святое...

Познакомилась с классным парнем, так получилась, что на одной из прогулок сломала ногу. Он, как настоящий рыцарь, меня на руках отнёс в машину, отвёз в больницу, навещал. Пару раз вывозил на природу, прямо с костылями, устанавливал мне кресло, покупал вкусняшки, разминал и бинтовал ногу, готовил мне фильмы

-2 -1 0 +1 +2

Мои двоюродные брат и сестра росли в селе и учились в одной школе с разницей в несколько лет. Разумеется, таких родственных связей среди учеников было полным полно, поэтому нередко можно было наблюдать сцену, когда провалившему вызов к доске нерадивому балбесу училка задавала вопрос: "У меня несколько лет назад был ученик с такой же фамилией как у тебя. Не брат ли твой? " И, получив положительный ответ, продолжала: "А вот брат у тебя был не таким. Он был одним из мох лучших учеников. Уж он-то ответил бы на отлично".

И вот вызывают как-то к доске мою сестру. А та - ни бэ, ни мэ, ни кукареку.

"А Володя, случайно, не твой ли брат? ", - спрашивает учительница?

Светка: "Да, это мой брат". А сама себе думает: "Ну, сейчас начнётся - и отличником Вовка был, и предмет знал на зубок. .. "

"Садись, всё с тобой ясно" - завершила диалог училка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Лара! Йопт... . , у тибе шо... . никада не было свекрови? Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку? Ну е- моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая. Теперь вычищай унутренности... , а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино. О... . молодец. А теперь шкурочку снимай, аккуратно... . , а теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно любила ставить мужа в неловкое положение, спрашивая у него при посторонних, например: "Дорогой, а ты не брал мою розовую помаду/тушь/лифчик/стринги? . . ", повергая его этими вопросами в ступор. Прошли годы, и теперь муж не теряется и на подобные вопросы может ответить, к примеру: "А тебе жалко что ли? "

Это стаж)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила дом на море, в этом году приехала двоюродная сестра с детьми. Обычно никого не пускаю, но тут вошла в положение — у младшего сына проблемы со здоровьем. Жили неделю, и выяснилось, что денег на еду у них нет, денег на обратные билеты тоже. Я бы помогла, но она притащила с собой старшего сына, которому 17 лет. А это уже неподъемные для меня траты. Предложила договориться здесь о работе для нее и сына. Чтобы они через день сидели с младшим, но в итоге выяснилось, что сыночка-корзиночка не может ни работать разнорабочим, ни посидеть с родным братом.

Я написала ее бывшему мужу, тете с дядей, бабушке с дедушкой, чтобы приезжали забирать их. В итоге она со скорбным лицом сказала, что ей пришли алименты и пенсия — деньги появились. В шоке от нее, если бы развод на деньги не был таким наглым, я бы попалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Древняя и преданная «Волга». Однажды с младшим братом поехали с родителями на дачу. За рулём отец. Тут резко по тормозам. Младший сидел сзади, оперевшись руками на передние сиденья, и в момент тормоза вылетел аккурат лбом в новенькую магнитолу. Реакция мамы: "Сынооок! " Реакция нашего отца: "Моя магнитооола! " И смешно, и грустно. К счастью, малой отделался только ранкой, которая довольно быстро зажила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.

Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- О! Смурфики!

После чего ещё громче:

- О! Фиксики!

Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:

- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

- Серёжа! - возмущается его супруга.

- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!

И, сделав паузу, добавил:

- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

-2 -1 0 +1 +2

История о том, как в семье вырос человек — хорошая сказка, даже оценил. Только не бывает. Утки лебедя не вырастят, обязательно утка получится. Наоборот часто бывает, родители хорошие нормальные люди, избалованный богатством сынок полным дерьмом вырастает, так случается. А чтоб наоборот - нет.

В семье духовно убогих хороший человек не вырастет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миллионер поневоле

В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было - отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень - Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать грустный и задумчивый. При этом работал он очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни... . ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

- Звезда моя, это откуда?

- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.

Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...

Вызываю старших.

- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?

Елисей:

- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!

Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда наши дети стали подрастать, одна подруга из нашей стабильной компашки рассказала про своего отца.

___________________

Училась я на первом курсе и купила классную миниюбку. Натянула на себя, кручусь перед зеркалом, аж сама себе нравлюсь. Ножки стройные, молоденькие, попа круглая, красота!

И тут заходит отец. (Отца ее мы все знали. Серьезный и честный мужик, работяга. )

Я ему и говорю: "Папа, ну как тебе? Нравится? "

Папа посмотрел. Вздохнул. Еще раз посмотрел. Вздохнул и сказал:

"Знаешь, доця, я это вижу как-то по другому.

Я еще хорошо помню те времена, когда твоя попа у меня на ладошке помещалась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная.

Они поженились по любви в начале 80 - тых, ещё будучи студентами. Окончили успешно институт, работали в одном НИИ, завели детей. С начала 90-х более или менее успешно вместе развивали бизнес.

Далее все как у многих. Бандитский Петербург второй половины 90-х, неожиданные тёрки с криминалитетом, опасения за детей и, как раз к 15 летию совместной жизни, становится понятно, что пора валить. Жена, привыкшая делать все основательно, садится на телефон и изучает проблему. В один из вечеров, за ужином, она, заглядывая в тетрадочку, излагает мужу выуженные от сведущих людей и систематизированные варианты: Испания, Чехия, Португалия, Финляндия: получение вида на жительства, перспективы гражданства, вывод денег, адаптация детей, возможности открытия бизнеса - проблемы, проблемы, проблемы. Муж, подхватывая вилкой кусок свиной колбасы и укладывая его на намазанный горчицей кусок черного хлеба, неопределенно пожимает плечами: «Так поехали в Израиль». Жена отрывает взгляд от тетрадки и внимательно смотрит на мужа. Недоумение в ее глазах вдруг сменяется неожиданным прозрением: «Так ты что, еврей что ли ? » Так семейная лодка швартуется у берегов Хайфы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025