Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Мой муж пережил инсульт в 30 лет. Всё прошло в лёгкой форме, он быстро восстановился, но врач запретил ему физическую активность, наклоняться и напрягаться. Мы как раз купили квартиру, там нужно было делать ремонт. Денег на рабочих у нас не было, да и ремонт был не самый сложный: вынести старую мебель, ободрать и переклеить обои, кое-где подштукатурить.

Всё реально было сделать своими силами, но муж, ссылаясь на болезнь, отказывался. В итоге я одна делала всё, пока муж не мог. Где-то попросила сестру, где-то подругу. Справилась. В конце ремонта на сэкономленные деньги купила себе путёвку на море с сёрфингом и дайвингом. Муж возмутился, чего это я одна еду, на что получил разумный ответ, что ему нельзя, пусть лежит и бережёт себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь гонялся за одной девушкой, но все было безуспешно. Как-то шел по улице, всюду был снег, и увидел бездомную кошечку, которая мяукала от холода. И к ней подошел не я один, была еще одна милая девушка, которой тоже стало жалко ее. Прошло уже больше 10 лет, мы живем вместе, и кошка тоже с нами)

-2 -1 0 +1 +2


Россия... . ская область.

Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.

Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?

Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?

Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?

Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось".

Ни местные, ни начальство претензий не имели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем и четырехлетней дочкой живем в крошечной однушке, принадлежащей моей маме, и ждем, когда достроится дом, где мы купили квартиру. Пока Соня была маленькая, проблем не возникало: дочка крепко спит, а если бы и проснулась не вовремя, то вряд ли что-то поняла бы.

А когда она стала старше, начались сложности – чувствовали себя подростками, которым постоянно негде уединиться. В итоге единственным рабочим вариантом стала ванная, а чтобы дочка ни о чем не догадывалась, совмещали это со стиркой, старая машина гудела довольно громко и заглушала звуки.

Пару раз Соня просыпалась и шла в туалет, приходилось открывать двери и объяснять, что папа помогает маме стирать. И вот однажды у детей в саду был праздник мам, и воспитательница спрашивала, как папы помогают мамам. Умница Соня громко и четко сообщила, что папа помогает маме стирать белье по ночам. Думала, провалюсь сквозь землю!

Арина, 31 год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник? " А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнила история о женихе со шрамом.

Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебе не понравился мой пирог? Ты всего один кусочек съел.

- Очень понравился! Такой... эээ... необычный.

- Это потому что я вместо черники случайно тёрн купила... А может, это и черемуха была или там жимолость какая-нибудь - так и не поняла, если честно, что это за странные черные ягоды...

- Лишь бы не волчьи!

- Ну ты скажи, если у тебя заболит что-то, или голова закружится, или, как у Маленького Мука, уши расти начнут... Я тогда пирог не буду есть.

- Конечно, малыш, конечно, обязательно скажу! В крайнем случае, если язык отнимется, напишу предсмертную записку: "Любимая, твой пирог был прекрасен, жаль, что я от него подыхаю".

- Любишь ты, Максим, драматизировать - ну, в крайнем случае, тебя ждут парез, отек мозга, коматозное состояние. .. Но летальный исход от каких-то ягод с рынка - это же бред!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда обижаюсь на мужа или остро реагирую — вида не подаю, а удаляюсь в ванную и беззвучно «проскандаливаю» несостоявшийся спор по ролям. Перебешиваюсь, мысленно мирюсь, и из ванной выхожу с улыбкой, полной спокойствия и гармонии. Друзья мужа думают, что я на наркоте.

-2 -1 0 +1 +2


Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени? », обескуражил меня надолго…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было:

- Если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.

Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:

- Да зачем она тебе нужна? Такая баба?

На что Сократ неизменно отвечал:

- Вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.

Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.

Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

- это что ешё за бл$дь?

- да так, ээээ ... дочь Ваша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025