Про «разводы» и не только.
Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы. . она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно! ) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.
Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.
Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.
То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.
Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли? ? Вы оскорбили Степан Степаныча! ! — Чем? Мы его даже идиотом не назвали …
— Чем? Мы его даже идиотом не назвали …
Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина. .. Я: И? Д: ДВА МАЛЬЧИКА! ! С. . а! ДВА! ! Рада за неё)
Я: И?
Д: ДВА МАЛЬЧИКА! ! С. . а! ДВА! !
Рада за неё)
Миша был обычным советским студентом, мечтавшим преподавать. К моменту выпуска на дворе был конец 80-х, парнем он был свободным, а потому с радостью соглашался на любые командировки по научной части, которых по его профилю было множество. В 1990-м судьба занесла его в славный сибирский город Томск, сибирскую студенческую столицу,
Потом пошел покурить с Мишей, поговорил с ним о жизни и текущих сложностях, которые он, привыкший к суровому охотничьему быту в тайге, зачастую не понимал. Вернувшись, он попросил закрыть дверь и включить музыку. Дочка удивилась, но сделала как он попросил. После чего отец открыл свой чемодан и достал из него объемный кожаный мешочек, который был положен на стол и открыт. В мешочке тускло мерцал золотой песок и самородки.
"Это я намыл в тайге. За всю свою жизнь. Мне, видно не пригодится - а вам сейчас явно не помешает. "
С большим трудом, через друзей детства, Миша нашел проверенного скупщика золота, давшего хорошую цену, и они с молодой женой купили двухкомнатную квартиру на окраине столицы. Мама отказалась переезжать, так как привыкла к своей комнатке, но часто их навещала. Работу Миша сохранил, нашел вскорости подработки по научной части, после стал профессором, а через много лет дорос до целого член-кора, в оной должности, под рюмочку, и рассказал эту историю моему другу.
Лох не мамонт или Без меня меня женили
Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.
Сам
Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.
Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.
Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.
А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее.
Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.
Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).
Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.
А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох... л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.
Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: "А я ведь её любил" была последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, с@ка!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва! ? – повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется
Сначала не верил. Мы побибикали, даже крутнули стартером. Потом его проняло. : ) Ощущения такие классные! Подарок что называется, удался! Оказывается даже в 70 лет любой мужик в душе пацан, которому от таких вещей башку сносит! Потом он три дня сидел в инете, все искал инструкции. И мучил вопросами как то, как это...
Теперь уже второй сезон катается по всем окрестным полям и лесам. Падал в первом сезоне, раза два. Один раз на песочке, другой раз в дождик. Все нормально. Байкер теперича!
Дед, с 80-летием тебя! Перестал кататься на скутере после второго инсульта - ругается на координацию. Но бодрый, двигается еще : )
Чевой-то вспомнилось.
Давно-о-о это было, ещё в студенческие годы, когда горнисты играли по радио "Пионерскую зорьку", а к пивным ларькам не переводились очереди. Как-то вдруг, ни с того, ни с сего, совершенно внезапно и неожиданно мой Лучший Дружище спросил:
— А ты бы женился на женщине с ребёнком? – что его так торкнуло - до сих пор недоумеваю.
— Ну-у-у, - затянул я паузу, - Наверное, да. Особливо, ежели любовь нечаянно нагрянет.
— Дурачина ты, простофиля! - горячо замахал руками Лучший Дружище, - А вот я... Да никогда... Да ни за что!
Промчались годы боевые. В итоге, оба женаты дважды. Он оба раза взял разведённую с ребёнком, а я - нет. Судьба - злодейка, да ведь?
Судьба - злодейка, да ведь?
Знакомый рассказал:
Живу как в сказке, где у отца было три сына. Двое умных, а третий не от мира сего. Только вместо сыновей дочки. Две старших (красавицы, умницы и медалистки)выросли и выбрали себе типичные женские профессии -- одна учится на психолога, вторая закончила МГИМО, свободно говорит, читает на нескольких языках. Женихи табунами бегают.
А вот младшая отличилась -- отличница в школе, "душа" класса неожиданно после 9-ого пошла в колледж по специальности "металлообработка", получила красный диплом, сейчас работает на заводе на станках ЧПУ, параллельно учится по своей специальности на заочном. А недавно откопала в сарае на даче сварочный аппарат, раскрутила отца обучить ее работать на нем.
P. S. При этом нельзя сказать, что младшая дочь -- феминистка или что-то мужеподобное. Платья носит, косметикой пользуется, туфли на шпильках, когда идет по улице, парни оглядываются, слюни сглатывают, замуж собирается...
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает: - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
Вырубил
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку… © Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
Жил в не очень богатой семье. Где-то с 13-14 лет начал подрабатывать и за пару лет накопил себе на приставку, на вторую плейстейшн, которая в то время только недавно появилась. Был невероятно счастлив, пока однажды, придя домой, не обнаружил ее пропажу. На мой очевидный вопрос, где она, родители сказали, что приезжал двоюродный брат мамы, а его сын как раз очень хотел себе такую же, но они не могут себе позволить такой роскоши, поэтому было принято решение сделать им подарок.
Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас! ".
И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".
ДОЧКА — ТРОЛЛЬ.
Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе.
Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: « поцелуй меня в шею» . Итак, Д— дочка, Я— собственно я.
Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана ?
Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем ?
Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный.
Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер!
Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;))) Нда... Завтра еду )))
Нда... Завтра еду )))
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
Сидим с женой в комнате оба за компами. Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла! я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла? жена: - откуда сняла?
