Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

У моей мамы трое братьев, она младшая в семье. Бабушка с дедушкой всегда были лояльны в воспитании, никогда не кричали на детей, не упрекали, бабушка знала, когда сыновья начали курить, знала их друзей, знала об их жизни. Но она всегда очень переживала, когда кто-то из сыновей возвращался поздно домой с чьего-то дня рождения или после дискотеки. Переживала не только за детей, но и за их друзей. Поэтому она прятала в руках скалку, говорила дедушке, что идёт в первый подъезд к соседке пить чай, а сама, рассчитав время, шла встречать детей. Она всегда шла на таком расстоянии, чтобы никто ее не заметил, дабы не смущать детей перед компанией, но чтобы в случае чего можно было поднять шум и накостылять скалкой. А дедушка знал, куда она ходит, поэтому он оставлял маленькую маму на своего отца, который жил по соседству, а сам так же тихо и незаметно шёл за бабушкой. Вот так мои дяди и их друзья благополучно возвращались домой под бдительным присмотром бабушкиной скалки, а дедушка преданной тенью следовал за бабушкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж валяется под столом на кухне. .

Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре, "Чего тебе? ", "Снять", "Меня?! ! "(Молчу, мимо ушей), "Зачем?! ! ", "Чтоб отодрать. . " Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю: "Не больно? " Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал. . Чтоб сняли, ... ну и по тексту

-2 -1 0 +1 +2

Не моё , у одной знакомой с соседом такая история приключилась.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно, с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.

Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...

Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами! "

Колян ,конечно ,сопротивляется: "Да ну нах. . й! Как ,[м]ля? у меня же ни денег, ни паспорта! ... "

Тот говорит: "Да нах[рен] тебе деньги и паспорт! поехали! ".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... [свали]вает с пацанами на неделю в Крым! ...

Про то, как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...

Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой... .

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена ох[рен]евшая смогла только вымолвить: "[м]ля! Коля, ты где был? "

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил! "... (занавес)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тоже очень любил смотреть, как жена бывшая спит. Потому что когда она спала, она молчала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?

Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:

- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королёк. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь. Пришёл мастер, всё сделал.

Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.

- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.

Ну убила бы! Художник, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы.

Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:

- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.

Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.

Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.

Коллега (радостно):

- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.

Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

-2 -1 0 +1 +2

Толик после свадьбы терпел очень долго, что подруга его жены приходит к ним, как к себе домой. Но однажды ему всё это надоело, и он решил с Оксаной поговорить серьезно.

Дождавшись, когда подруга жены, наконец-то, ушла, муж подсел к Оксане на диван, и твёрдо спросил:

- И сколько ещё это будет продолжаться?

- Что? - не поняла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поменять? ?

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?

Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.

Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.

В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.

А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.

Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из переписки с братом:

- мне тут в ВК неизвестная тетка написала "уйми свою жену" и ссылку на тред. Зашёл и афигел. Оказывается Ксюша у меня золотая хозяюшка, у меня на ужин и первое, и второе, и пироги. И все свежее. И встречают меня с работы при параде. И дом сверкает, и детьми она занимается. И ей как настоящей женщине это только в радость и не сложно. Так что, Аль, передай маме, что б детей не брали ни на выхи, ни на неделе у них мать есть. Сами пусть приезжают к нам в гости.

- а я сегодня буду выяснять, где мои ужины из трёх, @&@#¥, блюд

- и высплюсь может быть наконец, а не буду полночи скакать мелкого качать. Знать бы раньше, что она все сама и в радость, так может не поседел бы к 35(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда была подростком, меня всегда раздражала мамина чрезмерная забота: "Трусы надень вот те, чтобы из-за кружева не было раздражения; меньше пользуйся наушниками — слух испортишь; волосы отстриги, ведь ухаживать за длинными тяжело. Ты идёшь мыться? Почему ты в душе так долго, всё хорошо? А зубы почистила? Не ешь рис, кушай супчик, жиденького нужно побольше есть. Ты куда? Точно с подругами? Чтобы в 7 вечера была дома. Покажи, что колготы надела. Шапку, обязательно шапку надень! " И так во всём. Бесило до жути, но до сих пор запомнился один приятный случай.

Иду гулять, думаю, сейчас, как обычно, начнутся споры про шапку, уже жду возгласов. Но к моему огромному удивлению, мама просто сказала: "Если шапку не хочешь — не надевай. Просто с собой возьми, чтобы мне было спокойнее". Без проблем, взяла. И как-то так приятно стало. Неужели мама поняла, что не нужно контролировать каждый мой шаг? Ну правда же, будет мне холодно — сама надену. Захотелось ей тоже приятно сделать. Когда возвращалась домой, специально надела шапку. Мама, увидев меня: "О, ты в шапке! Моя ты умничка! " — улыбается довольно. Так теплеет на душе, когда вспоминаю этот момент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каких профессий родителей стыдятся подростки — показал опрос 63 тысяч юношей и девушек из 56 регионов РФ. Исследование проводилось в течение пяти месяцев в соцсетях и мессенджерах, где молодежь могла анонимно предлагать варианты, обсуждать их и голосовать.

На самом дне оказались уборщицы в торговых центрах и учреждениях,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ЖЖ willie_wonka:

Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026