Подслушано:
- Максимум, что я могу дать детям – это ремня.
- Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.
НАСЛЕДСТВЕННОЕ
В комнату ворвалась взволнованная Катя – сестра жены. Она у нас художник.
Я изначально напрягся, потому что не особо люблю сюрпризы.
Катя почти закричала:
- Ты представляешь, что случилось?!
- Что?! Если что-то плохое, не тяни. Посудомойка потекла?!
- Ничего плохого, ничего не потекло, наоборот, все прекрасно. Одну мою картину отобрали на выставку в Пушкинский музей. Представляешь?
- О, круто, Катя, молодец! Поздравляю!
- Спасибо. А почему ты от любой новости, всегда изначально ждешь только плохое? На свете ведь столько хорошего. Тем более и видно же, что я прибежала в прекрасном настроении. Разве нет?
- Ну, даже и не знаю, скорее всего это от Мамы передалось, вот она у меня точно всегда на тревожном «стреме» и я от нее видимо поднабрался.
- Да ну, наговариваешь ты на Валентину Петровну, она у тебя спокойная и позитивная.
- Ха. Ты ее просто плохо знаешь.
В эту секунду затренькал телефон, звонила моя Мамочка, легка на помине:
- Здравствуй, сынок. Как там у вас погода, как дела?
- Да, все нормально, Мама, а вот, кстати, у Кати одну картину отобрали на…
- АААА-х! Боже мой! Что прямо среди дня? ! Катя хоть не пострадала! ? Какой ужас! Что с ней! ? В больнице?! Жива... ?!
Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнает себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несет на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница — это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.
Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок от папы.
— Юля, отвечай быстро! Сколько гирлянд мы тебе отдали в прошлом году?
— Две, — ответила я. — А что случилось?
— Ничего! — радости в голосе папы прибавилось, и он крикнул в комнату, забыв, что я еще на связи, — Таня! Готовь лоб, я был прав! Мама, прости.
Мама, прости.
Мне батя рассказывал свой опыт "виноделия". Когда мы с сестрой были совсем-совсем маленькие, а родители - очень молодые, пошли они с друзьями летом на пикничок в лес, благо в то время у нас в Москве на канале им. Москвы мест для отдыха было предостаточно. Купались, загорали, угощались. Нашли в лесу чернику. Наелись, набрали черники в бутылку из-под "Гымзы", которая к тому времени опустела. Туда-сюда-поди сюда - свечерело, вернулись домой. Оказалось, что на солнце да в закрытой бутылке черника забродила. Ну, батя решил - пусть и дальше бродит. Заткнул пробкой от шампанского(! ) и оставил в тёплом месте. Через достаточно длительное время решил посмотреть - что там получилось. В кухне над раковиной с трудом откупорил пробку и даже успел заглянуть внутрь... Черника залепила ему глаза, а на потолке долгое время было пятно, которое сошло только после третьего ремонта.
Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им - где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
- Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься?
- Куда ты торопишься? Мы только пришли.
- Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сд@хну, и кто тебе будет это носить?
- Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она.
- Так ты ждёшь этого, что ли? - все так же ворчливо спрашивает он.
- Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит, и его менять. И так - до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что, я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?
- Люблю, - согласился её спутник.
- Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.
И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.
Как мама закрывала профсоюз
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно? ... А? Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(! ), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?!
Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений! ), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется...
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО! , ведь хорошо, что о таком действии не знала жена! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2: 30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...
Когда я ехала в троллейбусе, мне было грустно, но мой взгляд упал на пожилую пару. Они мило о чём-то спорили, бабуля отнекивалась и хихикала, и я прислушалась к разговору. Дедуля настаивал на том, что бабуле надо надеть перчатки, что им выходить. А бабуля улыбалась и говорила, что не хочет и положила руки в карманы, на что дедуля ей так грустно сказал: "Ты что, не хочешь взять меня за руку? " Лицо бабули надо было видеть. После она быстро и ловко надела перчатки))
