Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы, мягко говоря, в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила, что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется, конечно, с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. В общем, звонит и говорит: «Я, наверно, не поеду, приедь сам, подарки забери». Муж спрашивает: «В чем дело? ». «Ну, — говорит, — я тут подумала, Оксана (я), наверно, не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? » Муж отвечает: «Мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней». Свекровь после долгой паузы: «Так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?! »
Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется. Папа благоразумно молчал.
Папа благоразумно молчал.
Я фотограф. Двоюродный брат пригласил на свадьбу, я пришла. Увидев меня, ко мне подлетела невеста и начала возмущаться и спрашивать, почему я без фотоаппарата. Я видела эту девушку впервые. Оказывается, брат как-то обмолвился, что я фотограф, и эта дама подумала, что я приду с аппаратурой и начну всех фотографировать. По этой причине она не нанимала на свадьбу фотографа и видеооператора — думала, что снимать свадьбу буду я. Обломавшись, начала звонить кому-то, но, разумеется, ни один фотограф приехать не смог. Брат не знал, что она съёмку хочет, а она ему не сказала, что рассчитывает на меня; для неё, видимо, это было само собой разумеющееся.
Вечер на свадьбе я провела отлично, смеялась больше не со стендапа тамады, а с кислой рожи невесты. Самое забавное, что я фотограф-анималист и снимаю в основном собачек))
Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас! ".
И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".
У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн! С Харькова терпел! ... . и закрывается в туалете... .
... . и закрывается в туалете... .
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: - Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
Дети — это счастье. Но не по акции.
Сижу с отцом на кухне, пьем чай. Он у меня из тех, кто мало говорит, но если начал — лучше слушать.
Вдруг спрашивает:
— Ты чего всё откладываешь с внуками-то? Вроде и женаты, и работа есть…
Вздыхаю. Говорю:
— Пап, ну ты посуди сам. Садик — почти двадцать в месяц. Кружки, одежда, всё остальное — считай ещё двадцать. А ипотека? А жена если уйдёт в декрет — минус её доход. А потом школа, репетиторы, психолог, зубы, лагерь, универ. Я посчитал — до совершеннолетия это около десяти миллионов. За одного!
Он помолчал, потом говорит:
— А нас было трое. И ничего, росли, ездили на велосипеде, пили компот из банки, мать в больнице работала, отец на заводе. И как-то всё хватало.
Я ему:
— Да, но тогда дети были просто дети. А сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. Слишком дорого, пап.
Он вздохнул и сказал фразу, которую я не могу выкинуть из головы уже вторую неделю: — Значит, раньше люди были важнее денег. А теперь деньги важнее людей.
— Значит, раньше люди были важнее денег. А теперь деньги важнее людей.
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала! "
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »
«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »
И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »
Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.
Из разговора про тещину логику
ОлегОff: Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний - итог - я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так...
ОлегОff: Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать...
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню,
- Чайку?
- Да нет, я не надолго.
Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания. Ещё в школьные годы на Рождество с подружкой клали бумажечки под подушку с именами для предсказания суженного... три года подряд вытягивала Сергея и очень противилась этому, потому что имела только одного знакомого Сергея, и тот был неприятный одноклассник с вечно грязными волосами.
На следующий год, отменив былую традицию, заявила подруге, что подойдем к процессу гаданий серьёзнее и будем спрашивать имя первого прохожего. И что же вы думаете?! "Это ты подстроила?! Признавайся!", - орала я на подругу в рождественскую ночь, стоя рядом с негодующим прохожим по имени Сергей. Когда уже в институте увлеклась астрологией, записалась на приём к астрологу, который уверял меня, что имя моего будущего мужа будет начинаться на букву С. Смирилась. Стала ждать, истерически реагируя на каждого Сергея.
Прошло 7 лет. Замужем. Мужа зовут Дима. Безумно счастлива. Стала скептиком и ни во что не верю после этих предсказаний. Уверена, что никого так не любила и больше не полюблю, что он моя судьба. Все взаимно. Дочке полгода. Решили ее покрестить. Лежим в кровати с Димой перед сном обсуждаем процедуру крещения. И он произносит следующую фразу "А под каким именем крестить будем? Лучше же под другим, чтобы два ангела хранителя было. Вот меня Сергеем крестили".
Муж – ужасный трудоголик, за пять лет ни дня рабочего не пропустил. И тут он заболел гриппом, сил нет, лежит как овощ. Я два дня носилась как лань: сына в сад, за лекарствами, в магаз, с собакой 4 раза гулять надо (мы все обязанности делим). Мужу стало чуть легче, температура с 39 до 37, 7 понизилась, тем временем нас накрывает с сыном. Муж давай вокруг нас суетиться. Болеть очень стрёмно, но у меня настроение офигенное! Мы уже пять дней спим вместе, на одной кровати (я, сын, муж), играем в игры, читаем, фильмы смотрим. Ухаживаем друг за другом! СЕМЬЯ))
Спустя год, еду наконец-то домой на Новый Год к родителям. Со мной тяжеленный чемодан и рюкзак больше, чем я, полные подарков! Дорога тяжёлая и долгая, но все это неважно, ведь я еду домой: очень соскучилась.
Угораю с соседей. Маленький райцентр на севере Беларуси. Уютная лавочка под вишнями. Летний вечерок. Тема сплетен на сегодня – соседка запретила своей пятилетней дочурке общаться с детьми «простых смертных», мол, они теперь дружат только с теми «кто из райисполкома».
Странный понт для семейки маникюрши и сторожа. Вот и судачат соседушки, посмеиваются. Одни рассуждают, а насколько интересно дружить райисполкомовским барышням с недалекой деревенской маникюршей.
Кто-то припомнил, что со времен заселения переулка тут рядом жили и хорошо общались и «простые смертные», и люди «при должностях», и что никогда профессии родителей не отражались на детях.
Кто-то вступился за соседа, что сам-то он всегда был нормальным парнем, но привез из деревни заносчивую жену, которой теперь очень хочется казаться городской фифой и выращивать из дочки этакую маленькую мажорку «вишневой столицы».
Но самый интригующий вопрос задала бабулька, которая долго задумчиво жевала кислую вишенку, и, казалось бы, не слышала даже, о чем разговор. Она просто спросила:
- А вот интересно, жена еще с ним спит, или уже только с теми, кто из райсполкома?
