Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня одноклассник, средний из троих братьев-погодок. Его старший брат был победитель всех олимпиад и золотой медалист, младший — спортсмен и активист, а сам он был задолбанный активной мамой тюфячок. Мама решала, на какие кружки он будет ходить, мама ходила договариваться с учителями о пересдачах и дополнительных занятиях, если у него выходили плохие оценки в четверти. Классе в восьмом или девятом, когда у подростков обычно начинаются первые робкие попытки с кем-то "встречаться", его мама решила, что я — подходящая пара для сыночка, и пришла со мной договариваться о походе с ним в кино. Я немножко офигела и, чтоб отвязаться, тут же соврала, что мне нравится его старший брат. Мама тут же ответила, что старшему указывать не может, "характер не тот", и добавила, чтоб я с ним сама договаривалась!

-2 -1 0 +1 +2

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им - где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.

- Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься?

- Куда ты торопишься? Мы только пришли.

- Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сд@хну, и кто тебе будет это носить?

- Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она.

- Так ты ждёшь этого, что ли? - все так же ворчливо спрашивает он.

- Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит, и его менять. И так - до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что, я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?

- Люблю, - согласился её спутник.

- Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.

И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я шибанутая бабца или разумный человек? Муж подарил на днюху айфон, но я недовольна… А всё потому, что после этого подарка у нас нет денег на жизнь, приходится использовать деньги, которые я планировала потратить на лечение зубов! Я теперь с айфоном, но с кариесом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я все время ждала того момента, когда мои родители скажут мне, что я приемная. Я даже придумала утешительную речь, если они решат сознаться и расплачутся. Но родители так ничего мне и не говорили. Спустя 16 лет я вспомнила об этом и решила посмеяться над своей глупостью вместе с ними. Но мама лишь странно улыбнулась, а папа, не отрываясь от телевизора, ответил: "Да, так и есть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТИКИ

Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался.

Тетя Наташа спросила:

- Никита, а ты любишь читать?

- Ну, не очень.

- Жаль, а то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:

М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?

Врубается: Б. . ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!

Отключается.

П (очень сонно): Что ему надо?

М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову

П: Аааа

Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:

- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами... Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально. . Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло... "

-2 -1 0 +1 +2

Муж разговаривал с дедом, ржали потом дня два точно.

Дед:

А в одноклассниках ты есть? А в твиттере?

Ну хоть скайпу себе поставь!

Экий ты не современный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим. Ровно 42 часа полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни. Так вот... За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку, Борхеса и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством. А жена... По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.

Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в небольшой компании. Все свои. Учредитель - родной брат жены, блавбух - его гражданская жена, менеджер - её сын. Ну и семейные ссоры, естессна, выливаются при рабочих процессах. В разгаре срача учредителя и буха (начали про договор неподписанный, а закончили бытовухой) про "брак по расчету" выпулила фразу:

- Я знаю, что ты со мной только ради бух учета!

И хлопнула дверью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня коллега который когда забухает и загуляет жене тысячу даёт за свою пьянку и измены.

Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу.

Типо вот "Вася" даёт жене за свои пьянки и ты мне давай. (она тогда не знала что даёт не за пьянки а за походы налево).

Сказал не вопрос, дал тысячу и ущёл. Это была пятница!

Вернулся в воскресение вечером.

На её истерику "ты где был" ответил что был с Васей, Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну. Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!

Причём для жены Васи это в порядке вещей.

В итоге когда моя стала закатывать истерику, что я два дня был на [м]ля... . х, ответил:

Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.

С тех пор в пример никого не ставит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал! »

(Конфуций)

Встретил вчера однокурсницу Киру.

Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.

Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026