Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь — мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость — сын собрался жениться!

Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится и мы все вместе уезжаем или же он как совершеннолетний остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране, сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь, только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу — всё равно возвращаться не собирается уже обратно.

Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю вопрос:

- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).

- Да нет, дома хапнул.

- Ты же один живешь?

- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет:

- Где Наташа?

- Какая нах Наташа?

- Я тебя спрашиваю где Наташа?

Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?

- 26-ая

- Извини братан, адресом ошиблись!

И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?

-2 -1 0 +1 +2


Раньше моему мужу часто снились кошмары, причём такие, что он не понимал, где сон, а где явь. То он вскакивал и люстру держал, ему казалось, что она падает, то каких-то змей в кровати искал, то меня хватал, чтобы я в пропасть не свалилась. Когда я начинала с ним говорить, он тут же приходил в себя. Но апогеем этого всего стало, когда он ночью у меня спросил: "Ты кто?" Тут уже я не выдержала, получил леща знатного, сразу память вернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек

- а они в духовке малость разбухли, блин

- вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию - Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Правильный» дедушка

В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.

Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас кажется, что это было не со мной... Или со мной, но в какой-то другой, прошлой жизни. На самом деле это было два с половиной года назад, летом. Первый ковидный год. По работе всё тяжело, заказов нет - все на минималке. Короче, придумал я себе командировку, чтобы и себе заработать и предприятие не обидеть. Быстро и эффективно. Озвучил шефу

-2 -1 0 +1 +2


Продаем квартиру. Сегодня звонит дальняя родственница:

— Квартиру еще продаете? Хотим купить.

— Хорошо, тогда направляю к нашему агенту.

— Ой, нет, а давай мы с тобой договоримся: ты оформишь квартиру на мою дочку, а я буду каждый месяц тебе по 20. 000 на карту переводить. Ну типа, ипотека.

Я выпала в полный осадок. Сижу, обдумываю это заманчивое предложение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе? ?! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю! ". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.

- Может возьмем?

Взяли.

- О, бананчики!

Взяли.

- Папа кефир просил.

Взяли...

И еще много чего взяли.

Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.

Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

- А ведь только за салфетками зашла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прямо сейчас мой 35-летний коллега спит за столом, мордой в магазинном салате: две недели назад его жена попала в роддом на сохранение, и пробудет там до самых родов — еще месяц-полтора. Бедолаге оставила дочурку 3, 5 лет и полный дом новехонькой умной техники, которой он полгода хвастался в курилке. И это правда очень смешно: чувак похож на ходячий труп, в курилке теперь только и ноет, что у дочери две недели сопли не проходят, и в группу он ее сдает с боем; что воспиталка вечно названивает, мол, заберите вашу, у нее температура, а сам он не может брать больничный из-за каждого чиха. А дома дочь ноет, и ни хрена не жрет, а он от плиты не отходит, белье в стиралке стухло, а в сушилке село. Дочь ночью обоссалась, а чистой постели больше нет, пылесос перестал сосать, на телике какие-то проблемы с подпиской и мультики не показывает, а сам он почти не спит, вертится как белка в колесе, а все становится только хуже, и вообще все это ни хрена не нормально, ибо когда ему самому-то жить? Мы все, конечно, киваем, задумчиво выдыхая: "Мдаааа, треш…" — но ржем. Потому что его жена до декрета работала у нас же, в СБ, и как-то и жить успевала, и сопли дитю сморкать, и мордой в салате не отключалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.

— Да, — сухо произнесла Варвара.

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?

— Я, — равнодушно ответила Варвара.

— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?

— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг, сосед по даче рассказал.

В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.

Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.

Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.

Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.

Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.

Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.

Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025