Семейные истории

Давным-давно с уже мужем решили, что просто распишемся в ЗАГСе без гостей и торжеств, вдвоём проведём наш день. Мой муж из тех людей, кто может пойти выкидывать мусор без мусора, пойти за хлебом и вернуться без него, заварить чай, забыв положить пакетик чая в чашку. Зная о его изюминке, мы составили ему список, что нужно не забыть взять в ЗАГС: кольца, паспорта, кошелёк, ключи от машины и гаража. Он молодец, ничего из списка не забыл; но меня в списке не было. Он вышел без меня, пока я красилась. Обожаю))

Однажды мама решила конкретно заняться своим внешним видом и жизнью в целом. Записалась в зал, похудела, очень коротко постриглась, покрасилась и полностью сменила гардероб. Ко всему этому, заявила папе, что устала быть домохозяйкой и хочет на роботу. Папа взял её к себе на фирму администратором. Её рабочее место было в маленьком здании с большими окнами на территории, чтобы наблюдать за рабочим процессом. Папа часто сидел там вместе с ней, иногда обнимались, целовались, такое. И раз звонит маме её давняя знакомая, с которой они сто лет не виделись и которая ещё не видела маму в её новом амплуа, и говорит: «Людка, крепись, там твой на работе с какой-то облезлой крысой зажимается. У всех на виду! ». Родители тогда знатно насмеялись вместе с этой бдительной дамочкой)

Преамбула.

Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда им был годик.

Фабула. Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной, и это событие помогают отметить, при этом, достаточно обильно. Через некоторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки! ". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу! ". Какова была реакция жены второго друга - она об этом умолчала.

Самая крепкая пара в нашей компании разорвала помолвку из-за того, что парень оказался поттероманом, а девушка — толкинистом. И это не какие-то школьники/студенты, им по тридцатнику! Он профессиональный спортсмен, она преподаватель литературы в университете, начитанная и интеллигентная леди. Оба адекватные и уравновешенные… были, по крайней мере. Но был такооой срач с приведением сотни аргументов, кто круче, что закончилось всё фразой: "Да если бы я знал/знала, кто ты…" А дальше собирание вещей и хлопанье дверьми. Мда.

Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После учебы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке — да, но подкаблучником не был. Решила я сходить к ним в гости.

Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. «Капризы» оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу — это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.

Мне было 28 лет, ехал поездом из командировки с коллегами. Поезд проходил через станцию, от которой до родного посёлка 30 км. Но надо сходить, добираться, а потом через день как-то приехать к себе домой (150 км), поскольку на работу надо. И я решил, что не буду сходить, поеду со всеми домой. И тут звонок мне на мобильный (тогда ещё редкость), мама звонит с домашнего. Я вышел из купе, переговорил с ней и сказал, что не заеду, поскольку неудобно, да и отдохнуть после командировки хочу. Она, как и все мамы, согласилась, что сыну надо отдохнуть. Вернулся в купе, а коллеги спрашивают, кто звонил (повторюсь, тогда мобилки редкость и спрашивать такое было нормально). Я объяснил всё про ситуацию и звонок мамы. Коллеги (а им всем уже было за 45) вдруг замолчали, каждый думал о чём-то своём. И только один сказал: - Эх ты, молодо-зелено. Да если бы моя мама могла мне позвонить, я бы на ходу выскочил и побежал к ней. А ты тут: "неудобно", "устал"...

Жаль, что нет контактов того мужика, которому я должен сказать большое "СПАСИБО" за то, что надоумил тогда. И я провёл с родителями на день больше. На несколько часов больше поговорил с мамой, порыбачил с отцом. И если бы сейчас они могли мне позвонить, я бы бросил всё и побежал к ним, поговорить хоть чуть-чуть. Но теперь остались только воспоминания.

К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь! "

Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:

- Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!

Под дикий ржач сестры я только спросила:

- Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет? ! У любого из них развит инстинкт самосохранения!

Так и оказалось(

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":

У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.

Конец сказки: дочка мачехи - красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...

В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.

Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками.

Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).

- Почему у тебя нет домашнего питомца?

- Была кошка. Потом у сестры аллергия началась. Отдали

- Сестру отдали?

- Да

- ? ??

- Сестру замуж отдали!

- Категоричные вы люди!

Часто пишу записки с различными напоминаниями, оставляю на своём столе. Родители то и дело читают и начинают расспрашивать. Нашла выход: теперь пишу напоминалки на немецком. Кроме меня, его дома никто не знает : )

Я не сказала подруге, что её мужчина ей изменяет. Случайно увидела его, целующимся с другой девушкой в кафе в соседнем городе. Сначала думала, что надо его сдать, но потом вспомнила, как все шесть лет их отношений подруга его слепо защищает.

Не хочет съезжаться? "Ему не нравятся мои шумные соседи". Она купила другую квартиру, продав старую, он снова отказался съезжаться: "Ему не нравится расположение дома, неудобно ехать на работу". Он отказывается праздновать с ней Новый год уже четвёртый раз: "Он не любит навязанные маркетологами праздники". Он не поехал с ней в отпуск, сорвав путёвку: "У него обострение депрессии, ему не захотелось никуда ехать". Она незнакома с его семьёй: "У него сложные отношения с родственниками".

Мы с другой подругой даже наводили о нём справки, думали, он женат и с детьми, но нет, холостяк. Только, похоже, ходок. Вспомнив, как подруга его защищает, я решила, что, скорее, меня обвинят во лжи и клевете, поэтому пусть сама разбирается со своими отношениями.

Откуда произошло выражение «наставить рога»?

Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.

Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.

Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.