Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Новую знакомую Юры Оладьева звали Алия Закировна. Алия была спокойная, приветливая женщина без понтов и великих запросов. Про себя Оладьев сразу оценил этот факт.

Они познакомились в сети. Им обоим было под пятьдесят. Алия не ломалась и как-то очень запросто пригласила Оладьева прийти в гости.

— Живу вольной птицей, – сказала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была замужем 5 лет, муж моряк. За всё это время видела его месяцев 6 от силы, вечные рейсы, надоело, ушла. Сблизилась с нашим общим знакомым, начали встречаться. Я, как ни пыталась, не могла у него выпытать его профессию, ну не говорит и всё, отнекивается! Испугалась не на шутку, может, аферист какой, и тут он говорит:

— Ну всё, уезжать мне пора! — я удивилась.

— Куда? — говорю. — Зачем?

— Не хотел говорить тебе вначале, но я дальнобойщик.

Дальнобойщик! Начинаю мечтать о геймере-домоседе.

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня товарищ.

Имя-отчество - Владимир Ильич.

И я так считаю, что он Ленин настоящий.

Почему ?

А потому, что у него жена - Лена !

А тот, который Ульянов, не Ленин, а Надин !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.

Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.

- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?

Крик из комнаты:

- До твоей готовности их сожрать!

Вопросов больше не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подруга нашла у мужа пачку гандонов, в которых не доставало 4 штуки в машине и советуется со мной, бросать ли его. Я в раздумьях, имею ли я право советовать что либо, после того, как нашла у первого мужа целого ребенка двух месяцев от роду в соседнем квартале?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая с мужем и двумя маленькими детьми живёт в однокомнатной квартире, у них есть кошка, попугай, три крысы и недавно приобрели щенка лабрадора. На мой деликатный вопрос: "Не тесновато ли? " спокойно ответила: "Да, скорей бы дети уже выросли и свалили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия странная страна.

Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30! ), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:

"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "

"Он вообще не работает... "

"Ну может он, как мужчина... "

Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"

Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "

И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои двоюродные брат и сестра росли в селе и учились в одной школе с разницей в несколько лет. Разумеется, таких родственных связей среди учеников было полным полно, поэтому нередко можно было наблюдать сцену, когда провалившему вызов к доске нерадивому балбесу училка задавала вопрос: "У меня несколько лет назад был ученик с такой же фамилией как у тебя. Не брат ли твой? " И, получив положительный ответ, продолжала: "А вот брат у тебя был не таким. Он был одним из мох лучших учеников. Уж он-то ответил бы на отлично".

И вот вызывают как-то к доске мою сестру. А та - ни бэ, ни мэ, ни кукареку.

"А Володя, случайно, не твой ли брат? ", - спрашивает учительница?

Светка: "Да, это мой брат". А сама себе думает: "Ну, сейчас начнётся - и отличником Вовка был, и предмет знал на зубок. .. "

"Садись, всё с тобой ясно" - завершила диалог училка.

-2 -1 0 +1 +2


Первые очки.

Телефоны, планшеты и т. д. , сейчас среди нового поколения редко встретишь будущего снайпера или летчика.

Вот и сыну (одного знакомого) пришла пора надеть велосипед на нос. И в более зрелом возрасте люди стесняются сменить "имидж", ходят никого не видят, щурятся, но не спешат записаться в четырех-глазые. А для подростка-максималиста

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.

Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все лето, каждые выходные, ездили с мужем делать ремонт на изрядно запущенной маминой даче. Денег с нее, конечно, не брали никаких, да она и не предлагала. Работали, можно сказать, за свою выгоду — килограмм малины с разросшихся после затопления кустов, яблочки с древней бессмертной яблони…

Первым делом провели свет и водопровод, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хорошо поработали днем — хорошо отдохнули вечером. До идеала, конечно, далеко, но уже к концу лета участок и домик преобразились из заброшки до жилого состояния.

Приехала мама, чтобы заплатить за электричество да посмотреть, что да как. Она была в ярости. "Качели?! Бассейн?! Мангал?! Вы что, на МОЕЙ даче ОТДЫХАЛИ?! Конечно, ремонт еле идет, вы же тут жопы в бассейне моете! " х[рено]сосила нас, лодырей, на весь СНТ, да еще и до смерти обиделась, что мы не взяли ее в машину до города, а отправили ждать дачный автобус. На дачу больше не ездили, с мамой не общались.

Недавно звонит, говорит: "Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать! " А это уже история о том, как я впервые вслух послала мать на хер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарвался на классическую «яжемать»

Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то [ман]дюк лупит палкой по моей машине.

- Мальчик, ты больной?! Где родители?

Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.

Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…

- КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе сидим в большом зале, разделенном на комнаты легкими перегородками. Так что невольно слышишь, все разговоры у соседей.

В общем решили наши дамы начать очередную кампанию по борьбе с лишним весом, весна уже пришла, лето скоро. Причем подошли к делу "по взрослому" -- нашли какую-то супердиету, объединенную с физическими упражнениями, правда какими-то простенькими -- минут по 10 в день (что и как не вникал), объединились в группу в Телеграм, где ежедневно делятся своими достижениями, ну и на работе постоянно на эту тему общаются.

И вот одна из активных участниц стала на днях начала жаловаться, что вся ее диета накрылась медным тазом. Нет, в будни всё более менее -- всем, включая детей, на работу/учебу в разное время, так что завтракает и обедает каждый сам, ужинают то же часто отдельно. А вот в выходные муж взбунтовался после пары дней на "правильном" питании. В итоге стал в субботу и воскресенье готовить обед сам. Официально для себя и детей, выбор жены он уважает и заставлять не будет. Но как тут удержаться, если по всей квартире разносятся ароматы то жареной картошки со шкварками, то цыпленка табака...

P. S. Знаю, что правильно будет "цыпленок тапака" по названию национальной сковороды, но мне так привычнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.

В какой-то момент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.

Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025