Семейные истории #мама

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?

mr. proud > Это же твоя мама 0_о

M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как и большинство наших соотечественников, в 90-е мы жили бедно. Но воспоминания из детства самые яркие и волшебные. Помню, по телевизору рекламировали Дедов Морозов, которые ходят под знаменитое «Jingle bells». Как же я хотела такого Деда Мороза! Просто грезила им днём и ночью. И мама, собрав где-то денег, собирается со мной за вожделенной покупкой. Родители тогда уже были в разводе. Вдруг слышу — кто-то стучится в окно. Подбегаю, а там папа просовывает свёрток, а внутри тот самый Дед Мороз!

-2 -1 0 +1 +2

Мама случайно написала папе в списке продуктов "папа апельсинов" вместо "пара апельсинов".

Папа купил помело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама никогда не была в Европе. На 50-летие решили сделать ей сюрприз. Подключены знакомые из банка - справка о депозите есть. Фотографии и загранник стырены под покровом ночи. По свидетельству о рождении мною поданы документы на визу. Мама думает, что они вдвоем с папой едут в Питер. Момент Х. Вокзал, родители заходят в кафе, а там 15 родственников в футболках с фото мамы и сообщение о том, что через 3 часа они летят в Венецию. До этого я видела, что люди были в шоке от радости, только в кино : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит! ". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то с первой дочкой к нам ходил массажист, который всё время массажа рассказывал разные истории. Часто не очень весёлые, а точнее сказать ужастики. Возможно это особенности массажистов, которым достаются сложные случаи. Потому что лет пять спустя массажистка тоже жену пугала разными страшными историями.

Так вот одна история жене запала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.

Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера сын предложил им играть в зверей. Мама стала гепардом, потому, что быстрая и стройная; дочка, пантерой, потому, что черненькая и гибкая; сын стал леопардом, потому, что сильный и ловкий, а папа... папа стал бегемотом... И не столько потому, что толстый и любит сырость,.. а потому, что его все кошачьи боятся! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- мама отожгла с утра

- ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить

- я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет

- обыскала весь холодильник, нету нигде

- звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу

- знаешь, что она ответила?

- "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"

- и трубку положила

- иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 36. В 27 развёлся с женой, с тех пор одинок. Девушки были, но до по-настоящему серьёзных отношений с обоюдным желанием пойти под венец так и не дошло. О бывшей думаю до сих пор, уже не люблю, наверное, но мысли исключительно какие-то нежные. Только сейчас я понял, что развелись мы по сути из-за моей матери, которая слишком активно лезла в нашу семью. И я был каким-то слепым: давал ей ключи, разрешал приходить без спроса, когда вздумается, оставлял её у нас ночевать, и в итоге она жила у нас неделями, потому что дома ей скучно. Я был на работе допоздна и понятия не имел, как там жена и моя мать сосуществуют. Жена жаловалась, я игнорировал, ещё и злился, квартира-то, мол, моя, пусть мама приходит.

В итоге скандалы вылились в развод, а я реально не понимал, в чём причина недовольства жены нашей жизнью. Думал, что "злая свекровь" — это что-то выдуманное от нежелания назвать настоящую причину.

Знаю, что у бывшей всё в жизни хорошо, да и у меня неплохо в целом, но мысли о прошлом не дают покоя. Думаю написать, извиниться, но что-то останавливает. Столько лет прошло, не знаю, нужно ли это ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.

И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!

- Что, уже нажаловалась?

- Да что ты! С утра такой скандал! ...

- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! "

- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.

- Да, ключи у неё есть.

- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...

- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

- Да! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:

- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?

Женщина, улыбаясь, говорит мужу:

- Ну что? По отработанной схеме?

Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама! » И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон звонит.

Мужик поднимает трубу:

- Але.

Минут 10 молчит.

- Ну пока.

Кладет трубу.

Мы ему:

- Че это было-то?

- С мамой разговаривал..

Мы просто пали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026