Семейные истории #мама

Лет десять назад (или больше? ) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.

Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.

Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .

Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".

Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.

Ни одного промаха.

На хныкание ребенка "Мама, эту достань... " железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту. ".

Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.

Мама крановщица?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баллада о лифчике и маске.

(Зарисовки с юга)

Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика

-2 -1 0 +1 +2


Я учусь в 5 классе. На это воскресенье намечается день мамы и мы с классом решили записать видео-поздравление. Учитель сказал родителям не рассказывать и приходить завтра в парадной форме. Я прихожу домой, сразу бегу к маме и говорю.

- Мам, ты только никому не говори и не пиши в родительский чат! Я тебе сейчас такое расскажу... -

- Что? -

- Мы на день мам готовим видео - говорю я шёпотом - Только никому! -

- Такую интригу навела. Это неинтересно. Я то думала что вы там какоин нюхаете, наркотики продаете, групповым с****м занимаетесь - сказала она махнув рукой.

Это называется когда с мамой есть над чем пошутить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал как-то в Тагил, и получилось, что в вагоне собралась ватага из 10-15 детей возраста 5-8 лет. Ехать двое суток, естественно дети носились по плацкартному вагону, как зайчата - где застрянут, там и покормят, не разделяя на своих и чужих. Но при подъезде к Тагилу слышал, как соседка, молодая мама, внушала мужу: "Витя, запомни, у нас ДВА чемодана и ОДИН ребёнок. НЕ ПЕРЕПУТАЙ, ВИТЯ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мать была подругой одного женатого мужчины, от которого я и родился.

Сколько себя помню в детстве, постоянного жилья у нас не было, все время скитались и снимали квартиры.

Когда мне было пять лет, мать познакомилась с очередным мужчиной и захотела быть с ним, но он поставил ей условие, что возьмет ее, если она будет одна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я-мама троих детей. Самому маленькому три года. Иной раз голова идет кругом... И вот однажды я решила пропылесосить квартиру. А чтобы не отвлекаться на посторонние звуки(дети мои простите меня), я слушаю музыку в наушниках. И вот, значит, в самый разгар работы, когда я изо всех сил скребу щеткой пылесоса по паласу, в ушах у меня на всю громкость "Сектор газа", подходит ко мне мой средненький. Ему 5 лет. Вытаскивает с хитрой улыбкой у меня один наушник и говорит: "Мам, а у тебя пылесос не работает! "Смотрю, и правда, вилка из розетки выскочила. А я даже не знаю, сколько времени я так пылесосила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.

Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика…. . совершенно черного. Все в шоке!

Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду [мав]ров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.

И что же выяснилось?

Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.

-2 -1 0 +1 +2


Наверное, проходят те времена, когда мы запросто ходили с соседями друг к другу в гости на праздники, отмечать дни рождения наших детей, жены могли сбегать к соседке за солью или спичками, или уйти к соседке на 5 минут, а ты успеваешь за это время посмотреть хоккейный матч. Соседи знали друг о друге все… Или почти все. Знали, у кого,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхватил ротавирус. Лежу, страдаю, температурю. Пришла мама с работы и развела пакет «Регидрона» (мерзкая такая штука для восстановления солей в организме) в кастрюле на один литр. Вечером приходит отец, мама уже спит, кастрюля с этой мерзостью стоит на плите. Ну, и папа… Та-дам! Сварил в ней пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он -за рулем, я -на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что - уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить-то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж -за рулем, жена -рядом ,и сынуля на заднем. Вышел мужичок, заплатил денюшку в кассу. А из окна на него жена чего-то там баллоны катит. Что говорит ,не разобрать, но слышно, что ругает.

И вот после того,х как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естественно, шланг лопается со свистом. А ему -по фиг. Он не слышит. Люди свистят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес -"Представляю, как же она его достала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве мы жили очень бедно, и мама всегда старалась сэкономить, но кормить нас хорошо. В связи с этим покупала мясо усурика. Везде, говорит, говядина, свинина — это дорого, а усурика — дешевле. Спустя годы я узнала, что же за зверь такой! Мама покупала мясо у Сурика! Саркисяна! Магазин у него, там всё дёшево : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама моего мужа пришла к нам в гости. Осмотрелась, откушала угощение и завела светскую беседу:

– Видела я вчера передачу – там муж жене отрубил обе кисти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с моим будущим мужем начали встречаться в середине девяностых. Времена лихие были, сами помните. Вот, как-то еще в обнимальный период идём с ним по улице. Для прояснения:

Я - шпала, да ещё и на каблуках, вся начипуренная, а муж мой будущий и так на голову меня ниже, а тут мои каблуки вдобавок... Но он крепыш - мама не горюй!

Как по тем временам положено, нарисовывается нам навстречу гоп компания - типа, дай закурить, а чего ты борзый такой, а девку где такую длинную откопал, может поделишься? Их человек 7-8 было, не меньше.

У меня мысли - не зря каблуки надела! Сейчас сниму, в обе руки по туфле, и буду охаживать.

Мой жених же им так спокойно - пошли лучше на руках поборемся, с каждым по очереди. Победите - может и поделюсь длинной этой шпалой.

Повелись гопники, зашли во двор, стол нашли, мой жених их всех армрестлингом своим по очереди и уложил.

Мог ведь побыковать, конечно, на сленге побазарить, подраться... Вдвоём против семерых точно мы бы не устояли, никакие каблуки б не помогли. А так, все без крови и к взаимному уважению уладилось.

Мы потом часто ходили через тот район, и с нами всегда здоровались.

В общем я к чему?

Прежде чем быковать, стоит попытаться победить противника в том, в чём ты его сильнее.

Редакции ПолучатИнк рассказала Маргарита, настоящая ведьма на метле и каблуках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сестра вышла замуж, спустя месяц звонит и говорит, что беременна. Мама обрадовалась, кричит папе: "Младшенькая беременна! "

Папа: "Здорово! А от кого? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026