Семейные истории #мама

и соревновались, кто меня лучше откормит.

Бабушка (мамина) очень переживала, что с такими физическими характеристиками меня никогда замуж не возьмут. Ну согласитесь сами, кому нужна кожа да кости, это ж суповой набор, а не невеста. Пользы от такой в хозяйстве ноль. То ли дело дородная деваха, которая сначала коня на скаку остановит, а потом еще и 50 соток под картошку вспашет на нем. Единственный выход из ситуации- собрать мне хорошее приданое, тогда никто не придерется к моей худобе. Вторая бабушка иллюзий по поводу моей свадьбы не питала, она была уверена, что я протяну ноги от голода со дня на день и до свадьбы не доживу.

Примерно с моих 6-7 лет бабушка всерьез занялась сбором приданого. Не то чтобы у меня была прям свадьба на носу, но будем откровенными, в магазинах тогда были довольно пусто, поэтому она начала заранее, чтоб потом в 18, макс 19 лет внучка лицом в грязь не ударила перед будущим мужем ( или свекровью? ). Несмотря на неуверенность в моем замужестве, к этой вакханалии подключилась и вторая бабушка, а следом и другие родственики, так что общими усилиями по меркам того времени у меня было богатое приданое даже для нашего города-милионника, а уж в глухой деревне я была бы самой завидной невестой в радиусе 100 км.

Итак, список (далеко не полный) самых запоминающихся экземпляров.

На день рождения в 8 лет бабушка мне подарила шкурку песца. Сказала: «Будет тебе на воротник, когда замуж пойдешь». Хороший подарок, главное запастись терпением лет на 10-12 и регулярно пересыпать нафталином. К счастью, дефицита нафталина не наблюдалось. А чтоб отбить запах нафталина, мама в шкурку пару кусков хвойного мыла положила.

На 10 лет та же бабушка подарила чайный сервиз с перламутровыми разводами. Помните такой? ? Гладкие чашки, блюдца, здоровенный чайник, сахарница на килограм сахара и молочник на поллитра. Кто из вас в детстве не мечтал о сервизе на день рождения? Вот и я не мечтала : ) В комплекте с сервизом шел и запрет на его использование. Пусть лежит до свадьбы. Договорились с бабушкой, что сервиз откроем, поставим в секцию для красоты, но пользоваться не будем.

Вдохновленная успехом чайного сервиза, на Новый год вторая бабушка от имени Деда Мороза подарила мне кофейный сервиз. Тоже перламутровый, но другой формы. Хорошо, что я к этому возрасту уже не верила в Деда Мороза, иначе я бы впала в депрессию от разочарования. Веру в него я утратила годом ранее, когда мне в октябре-ноябре подогнали дефицитную гитару от Деда Мороза и отправили со слезами в музыкальную школу.

Дядя из ГДР привез набор стаканов с овальными наклейками немецких красавиц. Мечта любого дембеля из ГСВГ! Подозреваю, что это был все-таки подарок моему папе, но мама решила, что все лучшее- детям и отложила эту роскошь мне в приданое. Стаканы были «страшно красивыми», кровь в жилах стынет до сих пор.

Дедушка купил в ветеранском магазине постельное белье, хоть по мнению бабушки экономически было более целесообразно купить отрез ткани и подрубить края дома на машинке. Гарнитуром это было нельзя назвать. Как сейчас помню, пододеяльник с крупными оранжевымы цветами, наволочки с нежно-голубыми перышками, а простынка однотонная. В идеале она должна была быть белой, но на комбинате кто-то украл отбеливатель, цвет получился серым, сегодня бы на нее наклеили этикетку «Эко» или «Био» и продали бы втридорога, а тогда это продали как второй сорт. Белье лежало в шкафу в самом низу стопки пододеальников, переложенное кусками хвойного мыла для запаха. За дефицит мыла в СССР прямую ответственность несет моя мама, она покупала тонны хвойного мыла и перекладывала им все в шкафу. Думаю, что даже шкафы и стены у нас пропахли хвоей.

Родственик из Бреста сделал королевский подарок- два ковра 2х3 метра. Один мне, один маме. Мама свой уступила в мою пользу. Так что у меня было 2 ковра в приданом, абсолютно не сочетающихся по цвету, хотя цвет был не важен, любой ковер должен был вписаться в интерьер квартиры и стать предметом зависти всех знакомых. Передо мной открывалась перспектива повесить один ковер на стенку и один положить на пол, вряд ли в моем будущем первом жилье (с большой вероятностью в общежитии) могло быть больше одной комнаты. Но это только после замужества, а пока оставалось переложить ковры газетами, скрутить в рулон и не забывать посыпать нафталином. Ну и пару кусков мыла внутрь для запаха.

В подростковом возрасте мне дарили тюль и шторы, которые как и ковер, брались за глаза без учета цвета и размера будущего жилища. Мне дарили китайские махровые полотенца с карпами, пледы с лошадями, первые небьющиеся тарелки, тефлоновые сковородки и эмалированные кастрюли для варенья литров на 10. Откровенно говоря, я бы больше обрадовалась модным лосинам фиолетового цвета. У всех подружек были такие, это леггинсы тогда так называли. Но что такое фиолетовы лосины- мода одного дня, год поносишь и забудешь. А вот небьющиеся тарелки- подарок на всю жизнь!

Миксер, хоть и был на приданое, но мама приняла волевое решение- открыть и один раз проверить. Надо ли говорить, что 3 месяца мы пили молочные коктейли и заправляли все домашним майонезом. Потом надоело, но миксер, увы, уже нельзя было дарить на свадьбу, родители продолжили им пользоваться сами.

Самый последний подарок бабушка купила, когда СССР уже агонизировал и в магазинах было хоть шаром покати, но вручила мне его только в середине 90-х на окончание школы. Набор ложек и вилок. Без ножей, их моя бабушка считала проявлением мещаства. Серебро из города НЕРЖ, вернее чистейшая нержавейка, столового серебра в моей семье отродясь не было.

Потом... . Тут я намеренно пропускаю много лет. Много всего было, и веселого и не очень. Но где-то с 2010 мой бюджет позволял мне летать пару раз в год домой с огромными чемоданами подарков. А обратно, чтоб порожняком не ехать, моя мама каждый раз «незаметно» запихивала мне в чемодан пару подушек, плед с лошадями, немного разнокалиберных полотенец, некомплектный сервиз на четыре с половиной персоны или почти новую вместительную кастрюлю «вам на макароны в самый раз». Первые годы я протестовала, отказывалась и мы ссорились, а потом я решила не обижать маму и делала вид, что не заметила, чтоб потом поблагодарить из дома за неожиданный подарок. Таможенники угорали от смеха, но пропускали меня, уж очень не гармонировали побитые молью покрывала с оленями с моим внешним видом. Таможенникам я говорила правду: «мое приданое, бабушка собирала». Выбросить в аэропорту просто не поднималась рука. В приюте для животных из года в год с радостью принимали мои подарки. Последние не успела отвезти, пришлось выбросить на свалку после потопа в подвале.

Конечно я смеюсь, но на самом деле мне безумно жалко, что много лет назад мои бабушки и дедушки во многом себе отказывали, чтоб купить внучке хорошее «приданое», которое годы спустя пригодилось только итальянским котам и собакам. Они хотели оставить мне что-то на память, и действительно оставили- доброту, любовь, заботу и теплые воспоминания.

П. С Рост и вес у меня остановились на отметке 173 и 54 соответственно. Не рубенсовская красавица, но и не анорексичка. А вот после переезда в Италию я снова стала высокой и худенькой (на фоне местных матрон).

огне - и пожалуйста, в любой момент горячий кофе готов. " Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий чайник был, естественно, забыт. Супруг вернулся первым; говорит, когда он вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в исполнение.

Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через несколько часов, любимый обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.

Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз вариант "забыл выключить на ночь").

За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников. Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым, даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать слишком маленькие чайники; эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными свистками. Однажды нам подарили очень модный чайник: там свисток и крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая ошибка; после этого я попросила чайники нам не дарить. Так же очень важно в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее) широкий носик. Большое значение имеет качество сварки, поскольку протекающий чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он, естественно, не может.

Некоторые события становились знаменательными. Например, новый сервер повлёк за собой установку в кабинете мужа кондиционера, очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки жарко; а вся эта дико шумящая техника создавала некий дискомфорт остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что любимый работает из дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту ставился чайник, закипал, свистел (то есть, в большинстве случаев), муж топал на кухню убавлять огонь, наливать кофе. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я, конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6, и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж: он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый инцидент не заставил себя ждать. Сразу после этого инцидента впридачу к новому чайнику был куплен таймер, и с тех пор супруг отправляется на кухню ровно через 15 минут после того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор покупаю только со свистком - это уже святое.

Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После первого и последнего чайника, купленного мужем - за $125 - "а что? . . мне сказали что это самая качественная модель ... а ты разве дешевле покупала? . . поэтому они так быстро и сгорали! " - я угрожать перестала.

После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом. " Ха! Со счетами за газ и электричество в руках, любимый в течении двух часов доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.

Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники. Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости; большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже несколько романтической смертью, на полном "газу". Залихватски бурля, они наполняли кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и прочие поверхности от густо осевшего пара.

Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро. Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, любимый решил вскипятить чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать. Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился свисток.

А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия! ), я всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо, " - сказала я - "не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две. Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе кажется?! " Мой вопрос был встречен полным недоумением. На свет божий опять были вытащены счета за электричество и газ... короче, в нашей семье по-прежему рулит недоступная мне мужская логика.

Некоторые жалуются, что у них утренние вопросы о носках вызывают нервическую дрожь. А мне, например, в ответ на вопрос "Ой, там чайник не кипит? " сразу хочется двинуть в табло. Чайником.

было бросилась целовать сватье руки в благодарность за то, что «её непутёвая дочь наконец-то пристроена», свекровь попросила перевести маме с английского:

- Ах, как повезло нашему сыну вытащить лотерейный билет в лице вашей дочери: не просто умная, а ещё и такая красивая!

Мама начала ловить ртом воздух и тяжело дышать.

- Что с мамой? - забеспокоилась свекровь.

- Что с тобой, мама? - перевела я маме с английского.

- Мне просто очень непривычно слушать такое от свекрови про невестку- пролепетала мама, всё ещё находящаяся в состоянии шока.

Когда много лет назад папа привёз знакомить мою маму со своей матерью, то последняя бросила сквозь зубы:

- Где ты откопал эту рябую? Зачем она тебе?

И мама это услышала. Она была огненно-рыжая и вся в веснушках. Веснушки были даже на губах, но мама была при этом кинематографически красива. Мама не знала о том, что она красива: «девочке нельзя говорить, что она красивая, чтобы она не выросла [м]лядью».

Мама очень старалась понравиться свекрови: каторжно работала в огороде, поднимала два вместо одного мешка картошки, каждый день мыла ледяной водой из колодца полы в доме, полностью взяла на себя кухню, но баба Люба оставалась снежной королевой: рябая и рябая, её обесценивание было непоколебимым.

Потом моя «рябая» мама досматривала свекровь-снежную королеву в нашей крошечной квартире, убирая из-под неё всё, чем та была наполнена по отношению к маме. Снежная королева умерла, так и не сказав своей «рябой» невестке спасибо.

Хорошо, что семейные сценарии можно и нужно переписывать. В большинстве случаев- через кровь и слёзы, под гнётом неподъёмного чувства вины, что «ты идёшь против рода своего», но их можно и нужно переписывать.

У меня ушло много лет и сил на то, чтобы переписать женские роли в сценарии моего рода. Роли девочек-крестьянок, у которых был незавидный старт: без паспорта, без точной даты рождения, и практически без выбора. Мама, считающая, что ценность женщины в том, сколько мешков она может взвалить на плечи. Бабушка, ставшая снежной королевой, чтобы выжить.

Иногда мне бывает жаль: как же долго я крутилась, как мне казалось, вхолостую. Но когда я смотрю на свою дочь, я понимаю, что всё-таки- не вхолостую. Всё-таки у дочери был совсем другой старт. И это, пожалуй, лучшее, что я могла для неё сделать. Любить её без условий и всегда говорить ей об этом.

Из-за карантина мы сейчас реже видимся с мамой Джерри (так зовут свекровь). Последний раз мы виделись на день матери. Она подъехала ко мне в своём инвалидном кресле, попросила наклониться к ней и сказала тихо, чтобы никто не услышал: спасибо за твою любовь к моему сыну.

Я рассмеялась в ответ: he made it very easy for me (он упростил мне задачу).

Не так давно женщину моего рода оценивали по количеству мегатонн картошки, которые она способна взвалить на плечи. Сегодня её ценят по количеству мегатонн любви, которую она способна дарить.

вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия. И у всех разное! Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств. Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов.

Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы. Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом. Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов! Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает.

Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу — крошили в салаты, рулеты и бутерброды. Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок. Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям — деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех. Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные.

не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало. Помню как страшный сон наш рацион - суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба - прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб «по тому» рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!

Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г. , в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена - 20 рублей! Как говорится - берем не торгуясь! ))) На этом чудеса не кончаются - идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!

За эти годы были разные новогодние утки - и «в апельсинах», и «с орехами», и «с инжиром», и «в тесте», и весом 6 кг и пр. и т. д. Но всегда мы вспоминаем именно «ту утку»!

Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет: "-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется, то разбираться кто прав он не будет, а руку ту оторвет и кое-куда засунет". Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз, уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам, но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами, то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса, но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний. Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские. Но история не об этом...

Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате, пришли отцы молодожёнов, они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор. -Семен, пробасил председатель, ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.

- Тут дело такое, я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности, а у меня... замялся он, жена-мать нашей невесты тоже еврейка, но получилось так что это наша семейная тайна, не спрашивай почему, так уж вышло и изменить что либо невозможно. Но тут такой день... единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить, поблагодарить ее за дочь. . В общем если ты не против, я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу, а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу, ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...

Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда, часто ли люди вообще отказывают ему, думал я…

- Я не против, тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту, но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе... базируется на классике жанра-согнутые руки, большие пальцы за лацканами пиджака, приставные шаги влево и вправо, прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.

Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля, рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек. Всё украшено цветами, везде реют ленточки, колыхаются воздушные шарики, все мило и торжественно. Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.

Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием, возвращение свадебного кортежа домой, воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного, тосты и крики горько. Вскоре начались и танцы...

Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"! Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя, миловидную худенькую женщину чуть за сорок. Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...

Она изначально задала такой темп, что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней. Как только песня закончилась, не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу". Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать, то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек. Секрет заключался в двух вещах, во первых: необычный темп музыки, медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии, простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца, во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было, и устоять окружающим было невозможно!

Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол, не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти, отказаться было решительно невозможно, тащили чуть не силком, как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом, ручейком и поодиночке. Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом. Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.

Читал я как-то спорное высказывание Цицерона: "Никто не станет танцевать в трезвом виде, разве только человек не в своем уме". С уверенностью могу заявить, безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка, наливки, самогонка и вина лились рекой. Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя, любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье. Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался, но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо, другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза, наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую, селянки меня жалели, особо жалостливые намекали что могут утешить. Остановил меня председатель, положив тяжелую руку на плечо, он тихо попросил угомониться, так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.

В полдень следующего дня, проснувшись, я с трудом мог ходить, учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами, удивляться было нечему. Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая, будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет. Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны, свадьба удалась на славу, обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.

Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом, рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.

P. S. Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей, но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось, да и жену стало как-то жалко. О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору. Так то папа армянин, а мама русская.