Семейные истории #мама

История о том, как в семье вырос человек — хорошая сказка, даже оценил. Только не бывает. Утки лебедя не вырастят, обязательно утка получится. Наоборот часто бывает, родители хорошие нормальные люди, избалованный богатством сынок полным дерьмом вырастает, так случается. А чтоб наоборот - нет.

В семье духовно убогих хороший человек не вырастет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители никогда не отличались особой любвеобильностью и нежностью по отношению друг к другу (по крайней мере за 20 лет моего существования), но довольно часто саркастично шутят между собой (и над другими). И как-то папа как обычно дремал днем, а маме нужно было что-то спросить у него. Она его чуть-чуть разбудила, обращается к нему и случайно плюнула в его сторону. Говорит:

— Ой, я на тебя плюнула...

Папа, немного повернувшись к маме, со смирившимся вздохом:

— Да уже давно.

-2 -1 0 +1 +2

Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ.

Тишина, спокойствие, ляпота!

Нашел работу по месту.

Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц.

А поскольку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.

Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика…. . совершенно черного. Все в шоке!

Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду [мав]ров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.

И что же выяснилось?

Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал! »

(Конфуций)

Встретил вчера однокурсницу Киру.

Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.

Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.

Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждали с мамой замужество. я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала... мама: дак сейчас у всех стиральные машины! я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому! мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.

Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.

- Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.

- Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

-2 -1 0 +1 +2

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.

Светка: Привет

Я: Привет Свет

Светка: Это не я

Я: А я и не тебе.

Светка: Это твой неродившийся племенник Никита : )

Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.

Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доедаем десерт за новогодним столом. Все насыпали себе а тарелки гранатовых зерен, я предлагаю: а давайте мы из зернышек нарисуем своё желание и съедим его! : -) Старшие с воодушевлением начали сооружать каждый своё. Я погоняла по тарелке кучку зерен и призналась: видимо, я одна постеснялась своё желание изображать. .. На что сидящая рядом мама вздохнула: мне тоже неудобно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я со своих родителей - просто тащусь. .

- Что такое? )

- Мама простудилась, теперь всем недовольная - ну, ты знаешь, дома не любит лежать... .

- Ну, и?

- Отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст нараспев:

"Ах ты, женушка моя истерическая, скушай, золотце, яичко диетическое! Или, может, обратимся к врачу? "

Мама, капризно так: "Ни-че-го-я-не-хо-чу." И ржут оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья со стороны мамы была, что называется, «вшивой интеллигенцией». То есть по факту ничего из себя не представляли, жили бедно, зато установили дома 100500 правил, которые необходимо было соблюдать, потому что «мы интеллигентные и воспитанные люди». Вплоть до того, в какую сторону должна смотреть ручка чашки на столе, а в какую — в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сему очень ждали.

И дождались.

Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!

Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было года три, когда я с родителями поехала в гости. Дело было зимой. Папа - за рулём, мама - рядом с папой, и я одна - сзади. Смотрела в окошко и держалась за ручку двери; как оказалось, за ручку, чтобы открыть дверь. Дёрнула её и, не заметив этого, выпала из машины на ходу. Как же мне повезло, что на мне была шуба, раз в пять больше меня, и кроличья шапка! Перекувыркнулась раз пять и побежала за машиной, так как испугалась, что без меня уедут. Никогда не забуду мамину истерику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025