Семейные истории #мама

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.

Мама уехала ее досматривать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

-2 -1 0 +1 +2

- ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву

- с мамой говорила?

- да, она счастлива безмерно

- подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))

... .

- Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулась с плохим настроением. приснился сон что муж меня не любит. Все утро ходила за ним со словами-Ты меня любишь? Ну не любит он всякие там уси пуси целовашки обнимашки, молчит. Тоже видать настроения нет. Наконец достала его видать. Все говорю последний раз спрашиваю-любишь меня? Ответ(шуткой конечно)тридцитишести летнего, бородатого, обритого налысо, со шрамом на лице, здорового мужлана убил-Не для тебя мама цветочек растила. Так и живем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мама познакомилась с моим мужем, у неё произошёл тектонический сдвиг в коре. Оказывается есть мужчины, которые говорят: мы, а не я купили дом, нам, а не тебе, нужно помыть полы, у нас, а не у тебя в раковине грязная посуда.

Встреча со сватьей-свекровью была для мамы не меньшим потрясением.

В тот самый момент, когда мама уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенчестве подрабатывала продавщицей в магазине верхней одежды. Однажды пришел молодой мужчина со своей мамой выбирать себе куртку, я их консультировала, мамочка всё на меня пялилась, слушала, а потом взяла и выдала, мол, а давай-ка ты, дорогуша, замуж выходи за моего Игорёшу! Повисла пауза, потом мы посмеялись и как-то всё на шутку перевели, куртку они купили и ушли, а я после смены выхожу и вижу этого товарища с цветами. .. Я так испугалась, что бросилась бежать, и на работу не вышла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:

- Мои дети меня предали.

- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.

- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? "

Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! "

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2007 год, мне 16, устроили с мамой генеральную уборку. Собрав мусор в своей комнате, понесла его в общий мусорный пакет, смотрю — а мама роется в моей сумочке. Увидев меня, она спросила: «Доча, а что в твоей сумке делают презервативы?»

Ничуть не смутившись, без остановки проходя мимо неё, я невозмутимо ответила: «Скажи спасибо, что они у меня вообще есть». И, кажется, такой аргумент её устроил, ибо дальнейших разбирательств не последовало.

Но как же я тогда испугалась, тряслась вся изнутри!

-2 -1 0 +1 +2

ТАКОГО ЖЕНИХА ПРОСРАЛА!

Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.

И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи. "

- :

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхватил ротавирус. Лежу, страдаю, температурю. Пришла мама с работы и развела пакет «Регидрона» (мерзкая такая штука для восстановления солей в организме) в кастрюле на один литр. Вечером приходит отец, мама уже спит, кастрюля с этой мерзостью стоит на плите. Ну, и папа… Та-дам! Сварил в ней пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как варю борщ я :

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена :

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама: что там твой муж любимый?

Я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.

Мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в семье есть генетический дефект, который передаётся по женской линии от бабушки к внучке. Это не страшная болезнь, а полное отсутствие волос на теле. Причём на голове густая копна до попы. До 18 лет, пока мама мне не объяснила, думала, что просто ещё не созрела. Ни разу в жизни не делала эпиляцию. Подруги меня ненавидят за это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026