Семейные истории #папа

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК

"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"

Генри Уиллер Шоу

С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно,

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.

Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принесла ветрянку из школы в 10 лет, а папа не болел. Его сразу выселили, пять дней он жил не дома, а на шестой приехал и сказал, что не может больше без семьи. Проболел тяжело, с температурой 40, но каждый день улыбался и говорил, что мы рядом, и это главное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чистая правда жизни:

Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну, приговаривает:

- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.

И, немного подумав, уточняет:

- Нет, лучше спи как папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.

Спрашиваю:

- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?

- Ну, давай.

- Угадай, кому нужны деньги?

Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:

- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?

- Ну, давай.

- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2000–е года общалась с обеспеченной семьей, мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы парень не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим, покатаемся?! »

-2 -1 0 +1 +2


Мой отец бросил курить больше десяти лет назад. Мама курит, я тоже. Но о том, что я курю, знает только мама, от папы я прячусь (мне 26 лет). Отец все эти десять лет говорил, что если я закурю, то это будет удар ниже пояса.

Сейчас я на отдыхе у родителей, они живут в частном доме. Пока мама хлопотала в доме, отец пошёл кормить зверьё. Я вышла следом покурить, зная, что все миски стоят за углом дома, а курить "без палева" можно с другой стороны. Встретила там папу, который стоял с сигаретой. Семейка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЮБОВНИЦА. «Есть Женщины в русских селеньях». Краткий эпизод, беглый взгляд на историю одной семьи. Наши друзья супружеская пара на грани развода, у нее есть любовник. И тут вдруг поворот судьбы «тяжкие падут темницы рухнут и свобода вас встретить радостного у входа», рухнули темницы, супруги помирились и рванули в Сан Франциско. А ее брат поехал в другую страну. Родители - мать очень красивая женщина и отец очень обаятельный человек, уехали вместе с ним. Но темницы рухнули не только для тех, кто ждал годами - любовник тоже рванул в Европу. На волне громадного интереса к людям из преисподней, он очень хорошо заработал и позвал ее к себе. Она оставила мужа и уехала. Родили ребенка. Заработки упали, любовник поехал «на ловлю счастья и чинов», может и поймал, но не вернулся. Она осталась одна с маленьким ребенком, в чужой стране. У родителей проблемы со здоровьем. Мама стала слепнуть. И тут открылась страшная семейная тайна. У отца оказывается была тайная молодая любовница. Нет - ЛЮБОВНИЦА. И она едет в одну страну помогать ухаживать за слепой, потом в Европу помогать с ребёнком и так из одной страны в другую. Время идет, все стареют, мама умирает, папу, совсем дряхлого, сдают в богадельню. Но ЛЮБОВНИЦА забирает 90летнего старика и везет к себе, обратно в Москву, скрасив ему несколько последних лет жизни. А свою московскую квартиру завещала его детям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье родился мальчик, первенец, наследник, продолжатель, надежда и отрада, желанный и ожидаемый любимый сын мамы и папы. Мама правильно питалась, папа не пьет и не курит, лучшие врачи, няни, и правильные курсы раннего развития. Ребенку исполнилось пять, и бабушка настояла что все таки нужен садик. Бабушка отца

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно». Во какой заботливый папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил свёкор развесных вареников, в том числе на нас. Попросили надписать, где какие.

Забрали два кулёчка. Принесли домой - в одном бумажка К. и в другом бумажка К.

Звонит мой муж:

- Папа, а что это значит?

- Как что?! Картошка и капуста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: - Как дела? Ты как-то не так выглядишь...

Она: - Да блин, проблема...

Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?

Она: - Нет, хуже...

Я: - ?

Она: - Я на работу устроилась...

Я: - Да ладно! Это что, проблема? Кем? ?

Она - Уборщицей...

Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?

Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?! . .

Я: - Папе зачет!

Она: - Все мужики сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026