Принесла ветрянку из школы в 10 лет, а папа не болел. Его сразу выселили, пять дней он жил не дома, а на шестой приехал и сказал, что не может больше без семьи. Проболел тяжело, с температурой 40, но каждый день улыбался и говорил, что мы рядом, и это главное.
Сейчас папа с дедом обсуждают внука (правнука).
Папа: смотри, пап, как на тебя похож.
Дедушка с горечью: чем? Слюнями на подбородке?
*** Девушка с Веслом ***
АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила "Корвалол" , и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, поели суши, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала - может сейчас так модно? :):):)
И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!! (c) oshestak
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
(c) oshestak
Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.
Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:
- Хехе. Не получается?
Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней?
Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс. bahruz
bahruz
Муж рассказал. Рецепт на скорую руку "Суп. Просто суп".
Когда он овдовел, то их доченьке было 20 годиков. Именно годиков, а не лет, так как мама и папа дочу рОстили не для карьеры кухарки и домработницы, а обеспечивали полноценное образование.
Его жена всегда говорила: "Всему свое время. Успею еще научить ее щи варить".
Скоротечная болезнь супруги оставила папу и дочь одних. Без жены, матери и хозяйки.
А во время болезни мама напутствовала дочь по разным ситуациям. Одно из них было таково.
- Детка, если что, то ты обязательно папе вари первое. Обязательно! Он без супа не может.
...
Дочка свято начала блюсти наказание мамы, то есть готовить супчик. Вариантов супа был Один. Под названием "просто картофельный" или "Суп. Просто суп". Рецепт-то простой.
Варим из морозилки что есть из мясного, минут так 30-ть. Берется чищеный картофель и разрубается на две, а если крупный клубень, то на четыре части, поскобленная морковь идет на терку, а лук уж как получится. Соль (если не забудем), 8-10 листиков лаврового листа. Да! Не забыть пучок петрушки и пучок укропа. И! Вуаля! Суп готов!
И вот, как муж говорит, он это блюдо употреблял месяцев пять. Сказать Настеньке, что это есть невозможно - язык не поворачивается, так как ребенок старается и строго следит за тем, чтобы первое блюдо ВСЕГДА было в холодильнике, и тем более на столе. Папа любит первое!
Ситуацию спас жених Настены, когда впервые попробовав угощение, он с голодухи влил в себя сразу ложки три Супа, и тут же сплюнул ЭТО обратно в тарелку, со словами: - На-а-а-сь, ты что сготовила?
- Папа кушает, нахваливает, и ему НРАВИТСЯ, - обиделась и встала на дыбы хозяюшка. – А если тебе Суп не нравится, то ешь пиццу, пей чай и иди в комнату.
- Неее, Нася, нравится. А ты на соль супчик пробовала?
- ПРОБОВАЛА? Нет, конечно. Я воду с мясом, картошкой и луком ненавижу. Я на глаз кладу, как мама.
PS: теперь я понимаю, почему все мои "завихрения" муж воспринимает со стоическим спокойствием.
Если бы я безропотно питалась таким первым блюдом почти полгода, то я была бы спокойна как "удав"...
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво — кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» — из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок и парик — вот и всё что нужно. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода. Слава Сэ
Слава Сэ
Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.
1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.
- О, будет свадьба? - спросил мой наивный отпрыск.
- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…
2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:
- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.
По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.
3. Одна гостья сказала:
- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?
- Цезарь с морепродуктами.
- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей. Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.
Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.
Как-то сидели с родителями, вспоминали детство. Я рассказала, что у нас с братом в детстве был воображаемый джин — дядя Великан. Жил он за ковром на стене и исполнял все наши желания: и море в центре комнаты, и всякие вкусности, и игрушки! Это было в 90-е, жили мы тяжело, так что мы с братом так в это верили, что даже вкус чувствовали! Папа послушал и спросил: "Милая, а почему ты меня не кормила тем же, чем и детей? "
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Дед Мороз - настоящий?
Сыновьям было семь и четыре.
Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает:
- Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?
Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам:
- Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю... "
- Понял, папуль...
Он повернулся уходить, но я ещё добавил:
- Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни.
Он снова кивнул:
- Хорошо, папуль...
Примерно 25 лет назад.
Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? "
Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! " Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.
Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.
Кoгдa мнe былo 15 лeт, к нaм в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а oнa стала жаловаться на мужа, чтo пить стал втихую. Oна заметила, чтo вина домашнего стало гораздо меньше. Мoя мама, любитель подшутить, придумала тaкoй план «мести»: в тумбочку, гдe былo вино, положить большой рисунок дули. Дулю рисовала я, вышла oнa у мeня oчeнь живописной. Мы тaк хохотали, прям предвкушали, кaк он открывает шкафчик, а тaм дуля, кaкoe у нeгo бyдeт лицо.
Соседка дома поставила рисунок, убрала вино. Дальше тишина, прошла неделя, двe, соседка говорит, чтo муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает... мы и забыли эту историю.
Тaк прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой тoй самой соседки, которая к нaм тoгдa в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю пpo ее oтцa, кaк мы дулю eмy рисовали. Тyт я понимаю, чтo у мoeй подруги выражение лица поменялось. И вoт финал нашей шутки... Оказывается, этo была oнa, пилa вино (ей 13 лeт былo, на нee никтo подумать не мoг, отличница) и oнa видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается, зря мы так на мужика подумали!
Мой папа — мастер на все руки. У нас протекает унитаз (из бачка льётся), отец поменял там что-то, не протекал 1 день. Опять пришёл чинить, я пришла с учёбы и спросила, надолго ли. Он ответил, что нет, там легко, ну и я благополучно уснула. Когда проснулась, отца уже не было, я радостная пошла в туалет. Да, больше ничего не течёт, так как не обнаружила сливного бачка. Отец не берёт трубку.
Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!
Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И... папа побежал! Ржал весь двор))
Ржал весь двор))
