Семейные истории #папа

Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили". Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает: "Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был? " Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕНИВЫЕ ЛЮДИ

«Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтобы не было никак»

(Я. Гашек)

Вначале я даже не понял – где скандалят, потом сообразил, что это в коридоре.

Странно. Обычно никаких драк у моих соседей по этажу никогда не бывает. Все спокойные, тихие люди. Пришлось переодеваться

-2 -1 0 +1 +2

Полцарства за коня! И принцессу в придачу.

В детстве я была высокой худенькой девочкой. В этом виноват в первую очередь мой папа, я ростом в него пошла. Худоба же была обусловлена тем, что я практически ничего не ела, так что на маму тоже возлагается определенная доля вины, готовила все-таки она. Обе бабушки только рыдали на меня глядя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад разругались с женихом при подаче заявлений, разругались по поводу фамилии. Ему принципиально, чтобы была его, а она у него неблагозвучная. А моя обычная, звучит красиво, в России распространена. Я, понятное дело, менять фамилию не хотела. Он встал в позу, мол, или так, или не женимся вообще. Тут же решила, что не очень мне оно и надо. Свадьбу отменили, но отношения продолжились, потому что на самом деле любили и любим друг друга.

Всё было прекрасно, пока я не забеременела. Он снова завёл свою шарманку про фамилию, мол, его наследник должен продолжить его род. Родилась девочка, назвала модным ныне именем Стефания, коим ещё в детстве называла всех кукол, и решила дать свою фамилию.

Думала, мой любимый пораскинет мозгами и поймет, как нелегко будет девочке с его, но нет, опять истерики. Я настояла на своем, на что это чудо отказалось оформлять ребёнка на себя, мол, это твоя дочь, не моя.

Стефании Калининой уже 8 лет, у неё заботливый и любящий папа, который на самом деле, а не номинально является членом нашей семьи, но вот документально подтверждать это отказывается, пока мы обе не станем Кривожуевыми. Живу с идиотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БАБУШКА

Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.

С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...

Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец был алкоголиком. Пил всё, что имеет в своём составе хоть каплю спирта, продавал вещи из дома, бил нас с мамой, часто, будучи пьяным, обссыкался во сне. Из-за него надо мной насмехались одноклассники. Когда мне было 17 лет, он, пьяный, замёрз насмерть в сугробе. Когда я вышла замуж, то сдружилась со свёкром. Мы можем часами болтать о книгах, фильмах, музыке, обсуждать новости, шутить. Муж поначалу жутко ревновал, пока не понял, что я просто нашла в его отце того папу, о котором мечтала всё детство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алаверды гастрономический по-грузински

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому. » - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам

-2 -1 0 +1 +2

Совсем не смешно.

Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т. к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.

Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем. ..

Папа, как нам Тебя не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т. д.

Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.

Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ибо сказано (многими мудрыми людьми, да не один раз): никогда не сдавай свои источники.

Заявляется однажды некий муж домой и с порога заявляет любезной супруге, дескать, собирай вещи и возвращайся к маме с папой, развод я сам оформлю, бумаги тебе вышлю, при дележе имущества не обижу.

Удивилась супруга, вопросила, мол, ты чего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.

Папа:

- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И [п]опа у тебя красная! " А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мама решила конкретно заняться своим внешним видом и жизнью в целом. Записалась в зал, похудела, очень коротко постриглась, покрасилась и полностью сменила гардероб. Ко всему этому, заявила папе, что устала быть домохозяйкой и хочет на роботу. Папа взял её к себе на фирму администратором. Её рабочее место было в маленьком здании с большими окнами на территории, чтобы наблюдать за рабочим процессом. Папа часто сидел там вместе с ней, иногда обнимались, целовались, такое. И раз звонит маме её давняя знакомая, с которой они сто лет не виделись и которая ещё не видела маму в её новом амплуа, и говорит: «Людка, крепись, там твой на работе с какой-то облезлой крысой зажимается. У всех на виду! ». Родители тогда знатно насмеялись вместе с этой бдительной дамочкой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каких профессий родителей стыдятся подростки — показал опрос 63 тысяч юношей и девушек из 56 регионов РФ. Исследование проводилось в течение пяти месяцев в соцсетях и мессенджерах, где молодежь могла анонимно предлагать варианты, обсуждать их и голосовать.

На самом дне оказались уборщицы в торговых центрах и учреждениях,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026