Семейные истории #родители

Когда мне было четыре года, мы с мамой гостили у её родителей. В один из дней мама с бабушкой ушли по своим делам, а я осталась с дедом и младшим братом мамы. У дедушки была ручная машинка для стрижки волос, и я увидела, как он стрижёт моего дядю. Конечно, я тоже очень захотела постричься! Дед был с чувством юмора и безумно любил меня, отказать не смог. Вернувшись, мама с бабушкой были в шоке, увидев меня лысой и довольной. Дед получил люлей, но сказал им: "Волосы отрастут, а радость ребёнка бесценна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с братом называли отчима батей. Звать его папой нам казалось неправильным, потому что папа у нас был (хоть и не очень хороший родитель). На серебряной свадьбе мамы и отчима узнали, что он этим гордится: папой стать может любой, кто не бесплоден, а звание бати надо заслужить!

-2 -1 0 +1 +2


Наша дача находится в деревне, довольно далеко от города, её построил ещё мой дедушка на месте старого дома своих родителей. Дедушка учил меня уважать лес, который окружает нашу деревню. Как-то (мне тогда было лет восемь) пошли мы с ним за грибами, и я увидела, как он пару пирожков из тех, что бабушка испекла нам в дорогу, положил под куст. Я спросила, кого он кормит, зайчика или белочку, а дедушка мне рассказал, что раз уж мы у леса что-то собираемся взять, то должны и что-то дать взамен.

Бабушки с дедушкой давно уже нет, а я учу этому ритуалу своих детей. Что любопытно, мы никогда не возвращались из леса без грибов или ягод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве у меня был друг, с которым мы проводили много времени вместе: ходили в библиотеку, устраивали домашний кукольный театр, катались на велосипеде и делали разные поделки оригами. Отец этого мальчика считал, что негоже его сыну общаться с девочками и дружить нам с ним запретил.

Недавно спустя 15 лет мы снова стали общаться. И так приятно знать, что воспоминания, связанные со мной, остались чуть ли не самыми яркими воспоминаниями детства моего приятеля, что он вырос образованным и умным парнем и, может, хоть немножечко, но наше общение стало тому причиной. Жаль, что у родителей подчас такие однобокие и категоричные взгляды, и общение с девочкой, по их мнению, приведет только к тому, что сын станет геем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители из школьного чата в пылу спора о новой тумбочке в класс перешли на личности. Так мы все узнали о том, что два мальчика из класса — сыновья одного мужчины; что мама одной из девочек засветилась в домашнем п@рно по молодости; что дети нашей классной усыновлённые… И всё это за один вечер. Один вопрос: народ в детских чатах под градусом, под наркотиками, с диагнозом?! И это всё в чате гимназии, вроде как интеллигенция городская.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не тянет эта история на рождественскую. Во-первых, никаких чудес в ней нет, а еще пять причин придумайте сами. Но уж что есть, тем и делюсь.

Тому назад лет несколько или чуть побольше подарили мне тест ДНК. Модная сейчас штука. Плюешь в пробирку, и тебе сообщают, что ты на 2% скандинав, на полпроцента неандерталец, склонен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем.

Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой,

-2 -1 0 +1 +2


У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.

И вот будущую бабушку спрашивают:

- Какого внука ждёте - мальчика или девочку?

Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом:

- Мулата!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была поведана человеком, который наблюдал сие чудо собственными глазами.

Много лет назад белая жена белого мужчины рожает натурального мавритенка. Все в а@уе, особенно мать новорожденного. Потому что она точно знала, что рожала от родного мужа, и больше ни от кого. Но ей никто не верит. Особенно муж. Потому что у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

-

" Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дома остался торт с предыдущего праздника. И на следующий день мы с братом его полностью съели. К вечеру, когда пришли родители с работы, папа достаёт кусочек торта с верхней полки холодильника и говорит маме: "Я знал, что дети всё съедят, поэтому спрятал кусочек тебе".

❤

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу одна, родители далеко, выбираюсь к ним на несколько дней каждые два месяца, иногда они ко мне приезжают. Но, в отличие от меня, они почти всегда это делают без предупреждения.

Всё надоело, устала, взяла на работе отпуск, позвонила родителям, спросила их планы на неделю. Сказали, что с работой завал, да и ремонт надо закончить... В общем, заняты и ко мне не собираются. Окей. Предупредила, что отправляюсь на пару недель к другу на дачу отдохнуть. Сама же собрала рюкзак, надела кеды, зарядила старый телефон и улетела в один из регионов России с целью поавтостопить, побродить по живописным местам, пожить на вписках или в палатке — но маме-то об этом говорить нельзя!

На третий день выхожу из деревенского магазинчика и сталкиваюсь с мужчиной, поднимаю глаза — мой отчим. Через дорогу вижу знакомую машину и маму возле неё))) Эти далеко немолодые чудики тоже взяли отпуска и махнули на природу пожить в палатке, хотя и на своей машине поехали, в отличие от меня)

В одно и то же время, в один и тот же регион! Сначала посмеялись, потом мама поохала, съели по мороженке и разъехались в разные стороны) Та еще семейка! А я хочу такого же настроя в их возрасте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.

Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.

Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто останется с ребенком?

Вечер, сидим с мужем на диванчике, читаем, сын (2 года) сидит в своей кроватки играется. Муж:

— Кто сегодня будет ребенка укладывать?

Я:

— Кто последний останется.

Не успела я закончить говорить, как муж срывается с дивана, пытается бежать к выходу из комнаты, но запнулся за тапки, заваливается на диван, я перепрыгивая через него, в последний момент, успеваю увернуться от его руки, которой он пытается меня поймать, но всё же ему удаётся схватить меня за штанину. Но штаны пижамные, легкие на резинке, легко спадают, перешагиваю штаны, и в труселях убегаю на кухню. Ура, победа!

Муж, после того как уложил ребенка, пришёл на кухню и ржёт. Я спрашиваю:

— Че смешного?

Муж:

— Ты когда убежала, я оглянулся посмотреть на мелкого, а у него такое выражение лица типа: «Родители, мне за вас стыдно! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025