Семейные истории #свадьба

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две истории из моей практики свадебного фотографа.

История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить,

-2 -1 0 +1 +2

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

- Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.

Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в подъезде жили сосед-соседка — Петя и Марина. Оба одинокие, оба с характером. Петя каждое утро гремел дрелью, а Марина каждый вечер включала караоке на полную катушку. Сначала они воевали: Петя писал записки «Тише, женщина! », а Марина в ответ клеила объявления «Отдам дрель в хорошие руки, вместе с соседом». Но однажды ночью у Пети потек кран. Он пошёл к Марине за разводным ключом, а она в это время репетировала «Мурку». Он стоял, слушал, и вдруг говорит: — Марина, а давай ты поёшь, а я буду под это кран чинить.

…С тех пор они стали дружить: он ей лампочки вкручивал, а она ему мозги. Потом любовь-морковь, уже весь подъезд ждал свадьбы.

И вот объявление в лифте: «Приглашаем соседей на праздник! » Собрались, шампанское купили, цветы приготовили.

А Петя с Мариной выходят в обнимку и говорят:

— Дорогие соседи! Мы решили объединить усилия… и открыть совместную фирму «Дрель & Караоке». Теперь у нас репетиции по вечерам и ремонт круглосуточно!

Подъезд замолчал… а потом кто-то шепнул:

— Лучше бы женились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"

- : ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банальная история.

Учились в одной школе в параллельных классах, затем в одном институте, оба в общаге.

Иногда встречали друг друга на дорожках студгородка и скромно отводили взгляд в сторону.

А потом все же пересеклись на вечеринке у общих друзей, и закрутилось.

Свадьба после дипломов, а распределение в разные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина

-2 -1 0 +1 +2

Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! ! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.

А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.

Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у

"бритоголового".

Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что значит "шутка судьбы"? На свадьбе подруги смотрела на свидетеля и думала: "Страшный какой! И шутит по-дурацки. Ну и пофиг, мне с ним детей не крестить". Через несколько лет вспомнила те свои слова и усмехнулась: действительно, не крестить, а растить... Наших общих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире.

На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить.

Чую подвох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стала обращать внимание, что в последнее время среди окружающих парочек всё больше и больше "неразрешимых" конфликтов. Как пример: люди вместе пять лет, он делает ей предложение, она согласна, но тут выясняется, что она хочет жить на Манхеттене, а он в деревне Гадюкино пасти коровок, или она не собирается менять фамилию, а он категорически против — или его фамилия, или никак. Куча споров после свадьбы: когда детей — ведь оказывается, что ей надо прям щас, а ему через 10 лет; он не может спать в жаре, а она — в холоде; она не хочет готовить, а он не хочет заказывать еду, и куча всего. В итоге люди или разбегаются сразу, или мучают друг друга пару лет, но всё равно в итоге разбегаются.

Вот вопрос: вы вместе N лет, вы, [м]лять, серьёзно никогда не обсуждали такие вопросы? Когда детей, где жить, как жить, менять/не менять фамилию? Как вы эти пять лет жили — он мучался и молчал в жаре, а ты готовила еду и всё проклинала? Если есть принципиальные вопросы, на которые ну нет компромисса — зачем вы друг друга мучаете? Да, глупо разбегаться, если тюбик пасты не закрывает, но если это настолько бесит, то какие ещё варианты?

За последнее время у меня таких историй от знакомых четыре штуки! Люди вместе дох[рена] времени, женятся, и начинается эта история. .. Что же вы обсуждаете-то тогда, когда вместе? Сериалы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катаюсь как-то на велосипеде по одному парку в Канаде. Место достаточно оживлённое и популярное, так что нередко здесь можно встретить молодожёнов в окружении родственников, делающих снимки у профессиональных фотографов.

Происходит такое действо и на этот раз. Стоят, голубчики. Колумбийского такого вида. Ну, родом из тех краёв, что и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026