Семейные истории #свадьба

Встречалась с парнем несколько лет, всё было хорошо, позвал замуж. Начали готовиться к свадьбе, и я говорю, что не буду менять фамилию. Во-первых, у него она не очень благозвучная, а моя фамилия очень подходит к моему имени и отчеству, а во-вторых, мне придётся менять документы, банковские карты, а это волокитно. Я понимаю, что в век

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...

Роман: этому же есть логическое объяснение?

Ната: соседку под нами знаешь? Это- её жених(

Роман: он что, к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот? ?

Ната: нет, у них свадьба сегодня

Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?

Ната: нет, он сам. Долгая история. Если коротко, то выкуп был, подружки наделали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну, и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам - и на последний этаж, в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там - заперто. Он начал метаться, и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу

Ната: Тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде

Роман: пи#дееец... А свадьба что? )

Ната: ну, в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и, пожалуй, еще побудет холостым.

Роман: надо тогда пивка еще взять, чую :история будет интересная))

Ната: и сиги возьми

-2 -1 0 +1 +2

#4 17/07/2010 - 07: 25. Автор: Игорь

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.

Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:

- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?

- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж — косолапый медведь весом чуть за 100 кг. За два месяца до нашей свадьбы из-за его неосторожности получила ожог ступни. Через неделю оказалась на операционном столе — лопнула киста яичника после ceкса. После свадьбы он отдавил мне палец на ноге до чёрного цвета. На день рождения подарил букет лилий, от которых развился отёк Квинке, после чего я пролежала в больнице неделю. Мужа очень люблю, но порой бывает страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Ирина вошла в трамвай, Маргарита Аршаковна от досады чуть не расплакалась. Каждое воскресенье она ехала на рынок за продуктами с сыном, а сегодня утром пожалела его будить. Ругая себя за эту оплошность, женщина смотрела на стройную, большеглазую незнакомку и прощалась с мыслями стать её свекровью.

Вдруг Маргарита Аршаковна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Правильный» дедушка

В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.

Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился

-2 -1 0 +1 +2

- x: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет

- y: в смысле?

- x: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.

Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали, что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучили...

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две истории из моей практики свадебного фотографа.

История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моя сеструня после достижения своих сопливых 18 лет привела домой знакомить своего «парня» сорока лет, родители, конечно, знатно при[фиг]ели: что ма, что па. Я же в какой-то степени понимал мужика — что ему на 40-летних бабищ смотреть, когда тут такая молодая свежая красота? И активно спорил с родичами, что все ок с сестрой и ее пареньком (с тех пор сестра меня обожает). Делал я это не из-за гуманистических соображений, просто глаза маман с отцом надо было видеть. Встречалась систр с тем мужиком долго, даже дело к свадьбе вроде шло, но разошлись, причину не знаю да и не интересовался особо — дело личное.

И вот же ж ирония судьбы! Моя единственная дочь (20 лет) привела на знакомство к нам с женой мужика моего возраста (чуть младше — 40 лет, бл[ин]). Вот родители поржали надо мной, конечно. Я в хоть и в а[ут]е, но в их отношения не лезу. Но этот старпер у меня под присмотром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полцарства за коня! И принцессу в придачу.

В детстве я была высокой худенькой девочкой. В этом виноват в первую очередь мой папа, я ростом в него пошла. Худоба же была обусловлена тем, что я практически ничего не ела, так что на маму тоже возлагается определенная доля вины, готовила все-таки она. Обе бабушки только рыдали на меня глядя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тёплый сентябрьский день Лена бодро шла по лесу, мечтая найти белый гриб размером с табуретку. Вдруг — о чудо! — из-под листьев выглядывал красавец-белый. Лена нагнулась… и тут же из другой стороны гриба нагнулся Игорь.

— Мой! — сказала Лена.

— Наш! — поправил Игорь.

Поспорили, кто заберёт, и в итоге решили: гриб останется в корзине победителя… а победителя определят свидетели, то есть сами они через пару свиданий.

Свидания удались: сначала кофе, потом кино, потом совместный поход за грибами, где Игорь «случайно» заблудился, чтобы Лена его спасла. Через три месяца он сделал ей предложение, спрятав кольцо… в шляпке шампиньона.

Oни уже собирали не только грибы, но и гостей на свадьбу. А на свадебном столе был огромный торт в виде корзинки, где вместо крема торчали шоколадные «лисички» и «опята».

Игорь под тост сказал:

— Главное в жизни — найти своего человека. А всё остальное, как грибы, — приложится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026