Семейные истории #теща

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.

Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл! ) четырехведерную кастрюлю из нержавейки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно

-2 -1 0 +1 +2

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.

Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.

Далее со слов супруги...

"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз... "

Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!

Бедный тесть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.

– Зaчeм ты тaк делаешь?

– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.

Позвонил тёще.

– Тaк варила eщё мoя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять вошёл в квартиру тёщи, снял рюкзак с плеча и сказал:

— А я к вам пожить приехал.

— Здравствуйте, мама. — Зять вошёл в квартиру тёщи с походным рюкзаком за плечами.

Вера Степановна хотела сказать ему "виделись", но вспомнила, что виделись-то они вчера, а не сегодня, и поэтому сказала:

— Здравствуй, Славик. Ты чего с рюкзаком?

-2 -1 0 +1 +2

Альфа-самец из Вытворялкино

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому орг@зму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

- Опять… С утра… Только бухать…

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

- Так! Ты, тоже пошел на х. . й!

Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы ДР, собрались гости у нас дома, все жуют, пьют, поздравляют. Тут моя бабушка (80 лет) громко, со спокойной интонацией говорит между делом: "Что ж вы так жрете, на базаре все так дорого! " Уж не знаю, что ее побудило так сказать. Поперхнулись все, только мой отец хохотал до усеру со словами: "Ну ты, теща, жжешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.

Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.

— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.

— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.

Стас парень простой, вахтовик.

— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.

Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:

— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.

— Удобно.

— Ё[ж]тыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот тебе и испорченный телефон!!!

Преамбула: Живу я прямо на берегу самого Чёрного моря. Рядом с нашим пляжем есть дикий где отдыхают в основном нудисты.

Само действо: Отдыхали у меня как то летом друзья. Толпа ушла в сторону пляжа с утра пораньше, а я немного позже выдвинулся туда же с женой одного из приятелей (моя жена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025