Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Рассказик на прощание.
Семья моего тестя имела в своем владении телевизор. Это был ящик с черно-белым экраном на четырех ножках. Ручка переключателя каналов была поломана и на буфетной полке лежали обцужки (плоскогубцы- примечание для плохо владеющих русским). Иногда экран моргал или вырубался и тогда для продолжение просмотра приходилось
Как-то будучи в гостях у своего папаши я попросил одолжить немного денег на покупку телевизора. Я уже почти собрал на цветной и не хватало какой-то сотни. Папаше моя просьба не понравилась и он покраснел и что-то забубнил. Потом завел меня в спальню, где у него стояло пять телевизоров. Папаша был скуп и ничего не выкидывал, а тут еще его друзья алкоголики оставили пару портативных "Шилялисов". Один из них он и отдал мне в пользование.
Я остался доволен и поволок его к себе. И в пятницу вечером я со своей женой поставили его на табуретку у кровати и наслаждались просмотром телепередач уже без комментариев тестя. Телевизор еще нас порадовал наличием дециметрового диапазона. В 35ти километрах от нас находился литовский городок энергетиков с АЭС и телевизионной вышкой. А после окончания программы Первого канала литовцы еще два часа транслировали концерты и комедии на этом диапазоне.
В самый разгар просмотра за стенкой раздалось шарканье сапогов припозднившегося тестя. Потом приглушенное настенным ковром его бубнение.
Потом громкость бубнежки несколько повысилась. Он явно был в обиде от отсутствия привычной аудитории. Наконец раздался грохот упавшей табуретки и тишина. Через полчаса программа Первого закончилась и запиликали противные сигналы с заставкой с просьбой выключить телевизор. Они разбудили его, он выключил телевизор и собрался идти спать. У нас же в это время начался просмотр комедии.
Тесть выйдя в коридор услышал звучание нашего телека и ринулся обратно в комнату. Там он видимо включил свой телевизор и узрел черный экран, потому-что раздалось сначала шлепанье по крышке, а потом звуки яростных ударов. Минут десять он безрезультатно боролся с упрямым телеаппаратом. Потом раздалось клацанье переключателя каналов. Плюнув на все он опять вышел в коридор и видимо услышал наш громкий смех. Но мы уже смеялись не столько с комедии.
А комедии тогда показывали редко и он не мог пропустить такой шанс. И удары со шлепаньем повторились. Потом было слышно, как кто-то приоткрыл дверь в нашу спальню.
- Что за чертовщина! ? - раздался его истошный крик в коридоре.
Потом стон. Это проснувшаяся теща волокла его к себе на кровать.
А утром за завтраком я пожалел его притихшего и расписал ситуацию в деталях. Теща достала сотню, позвонила моему швагре-афганцу и вечером мы уже смотрели цветное чудо. Правда тестя теперь допускали к просмотру с обещанием не бубнить свои комментарии. И он вставлял их только в самые напряженные моменты телевизионного действа.
Эту историю мне рассказал один из участников, как говорится, событий, которому не всегда можно безоговорочно верить. И потому, возможно, все происходило не совсем так или даже совсем не так.
Организовала некая решительная, строгая и суровая дама поездку на дачу. Ее зять даже не решился спорить, хотя и пришел в тот день с ночной смены.
Заявившись домой часов примерно в пять, в семь утра глава семейства уже сидел за рулем, увозя за город жену, двоих детей, тестя и, разумеется, тещу.
Позднее тесть сокрушался на предмет, как же это не заметил у любимого зятя столь необычную выносливость: человек всю ночь старательно пахал, что называется, как трактор, а утром и не подумал отдыхать. Но это было потом, так что не будем забегать вперед.
Загородная трасса, ярко светит солнышко, весело щебечут птички. Но, чу! Внезапно впереди появились они самые. Взмах полосатой палочки, непредвиденная остановка.
- Здравжела, лейтнт Такой-то Такой-тович, ваши док... - небольшая пауза, - что же Вы, уважаемый водитель, нарушаете? Придется заплатить штраф в размере...
И называет владелец полосатой палочки весьма существенную сумму. Прямо как в анекдоте:
- С вас штраф, пятьдесят долларов.
- За эту телегу? Добавь еще четверть, и продано.
Тесть видит такое безобразие и предпринимает героические усилия по спасению семейного бюджета. Выходит из машины, предлагает лейтенанту отойти в сторону на пару минут и, по выполнению отхода, говорит человеческим голосом, мол, я человек добрый, утро ни тебе, ни мне портить не хочу, но: а) я, можно сказать, твой коллега, хоть и из другой организации, и б) в звании я несколько повыше.
А лейтенант, стало быть, в свою очередь ответсвует, дескать, в Вашем-то возрасте, товарищ "взванииповыше" у Вас и другие достижения есть. Жена, например, дети, внуки. А у меня к этому только подходит. Жены, скажем, нет. Но есть любимая девушка, с которой я вчера в кино ходил. А на обратном-то пути, из кинотеатра, темным вечером подошли к нам четверо с ножами и присвоили содержимое наших карманов. Бывает. А сейчас, останавливаю я Вашу машину, и что же вижу? Сидит за рулем один из четвертых грабителей. Конечно, меня в форме он не узнал, но то исключительно его проблема.
Я, со своей стороны, ему просто предлагаю добровольно вернуть взятое вчера, плюс, как говорится, немного за моральный ущерб. Но, можно и испортить кому-то утро.
Высокодоговаривающиеся стороны приходят к полному согласию и взаимопонимаю, семейный бюджет несет потери, а у зятя наступает нелегкая пора, ибо тесть ответственно принялся за воспитание родственничка посредством суровой трудотерапии.
СПЕЦОПЕРАЦИЯ
В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное…
Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем:
- Все! ! Убью с@ку! Не могу больше!
Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока
Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию.
А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала ceксуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать, что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.
Вот что значит иметь друзей! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый, потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.
Результат потряс всех.
«Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!
Будучи женатым,был объектом классических анекдотов.
Например ,захожу домой, настроение - ни к черту. Все вокруг раздражает: то - не то, се - не то. И вижу - шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну, я тут не вытерпел:
- А шапку-то нах[рена] в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене е$ало. Я, как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы не оторжались. Оказывается, теща приехала в гости не одна.
Впоследствии взял за правило: перед входной дверью оставлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.
Долгое время жил с женой, потому что все такие, потому что "так надо". Она меня пилила днями и ночами, я думал, что от этого становлюсь терпеливее, выносливее, культурнее и вообще лучше. Но со временем ежедневное мозгоклюйство достало (к тому времени у меня было уже две дочки), начались ссоры, нервотрёпка, бессонница, однажды просто остановилось сердце.
Не помню, как вырубился, но помню, что перед этим сердце болело ох[рен]еть как. В больнице потом стали наседать тесть с тёщей, чтобы квартиру (мою, кредит ещё не оплачен) переписал на жену. Врач это увидел, рассердился, выгнал их и посоветовал держать телефон отключённым. Ещё добавил, что я здоровый, только рано помру из-за такой родни.
Советам я внял, развёлся, жену отправил домой, алименты плачу, с дочками встречаюсь. Для ceкса есть человек, квартиру раз в неделю чистит уборщица, а регулярно мыться и менять бельё могу и без напоминаний жены. Ужины доставляют из ближайшего ресторана, завтракаю/обедаю как и раньше — на работе. И всё это роскошество настолько дешевле, чем выкидоны и капризы жены, что досрочно оплатил кредит на квартиру. Сначала жалел, что вообще женился и терпел это говно, сейчас думаю, что, не попробовав брак на собственной шкуре, всё равно бы в него влез, только позже.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: - Любимой маме на шубу
- Любимой маме на шубу
Опаздываем на линейку в 1-й класс. Подъехали на такси к школе, и сын вдруг спохватился: «Мы цветы дома забыли». Шок, паника, а водитель поворачивается с непроницаемым лицом и говорит: «Не переживайте, ведь у меня в багажнике как раз букет лежит. Теще купил, но ради такого дела не пожалею». Я просто была на седьмом небе, так его благодарила, а за букет потом деньги на номер кинула.
Ишак животное полезное
Приехал на дачу после работы пивка глотнул, а тут жена говорит, что мама приезжает. У нас станция километра три надо как-то встретить. На машине не поеду, там у поворота мент стоит, всегда меня всё время останавливает за превышение, а тут вдруг остановит.
- Придумай чего-нибудь
На нашей улице живёт
- Начальник, я что скорость превысил?
- Нет, не по той стороне едите...
- Я думал, что на ишака это не распостроняется
- На ишака – нет, на вас – да
- И что теперь?
- На первый раз прощаю.
Поехал я дальше, встретил тёщу с чемоданом. Говна какого-то привезла, тяжелый, положил чемодан на телегу а тёща как увидела, что её величество на ишаке встречают и давай:
- Я ни за что на этом не поеду! Воняет, да и стыдно!
- Иди тогда пешком
И вот она пропёхала пешком, но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала, уехала и до свидания не сказала. Жена говорит, что мама очень обиделась а я так думаю ну и х[рен] с ней
Жена говорит, что мама очень обиделась а я так думаю ну и х[рен] с ней
Брачные объявления столeтней давности.
- Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет «грех».
- Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.
- Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться.
- Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке «без прошлого». Образованный, знaет музыку. Теща нежелательна.
- Молодой чeловек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
- 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaнным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.
Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется
Сначала не верил. Мы побибикали, даже крутнули стартером. Потом его проняло. : ) Ощущения такие классные! Подарок что называется, удался! Оказывается даже в 70 лет любой мужик в душе пацан, которому от таких вещей башку сносит! Потом он три дня сидел в инете, все искал инструкции. И мучил вопросами как то, как это...
Теперь уже второй сезон катается по всем окрестным полям и лесам. Падал в первом сезоне, раза два. Один раз на песочке, другой раз в дождик. Все нормально. Байкер теперича!
Дед, с 80-летием тебя! Перестал кататься на скутере после второго инсульта - ругается на координацию. Но бодрый, двигается еще : )
Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ласковая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "
Сегодня с утра -звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал и сломался. Выехать не могу.
Ну, надо, значит, надо. Забрал их от подъезда, причем, услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это ,типа, случайно получилось. Ага!
Дальше -дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И ,как назло , справа стоит "Прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть, я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей шире.
Ну, слава богу, хоть не промахнусь, тем более, ногой. Кое-как запинал придурка в салон, захлопнул дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:
- Я ,похоже, ошибалась. Как посмотрю, так вы - та еще парочка! Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.
Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.
Муж общается по скайпу с сослуживцем. О нем знаю , что два года они не выездные на отдых по причине 97 -летней тещи, уже два года не встающая с постели.
Муж рапортует ему как отдохнули на морях и спрашивать того об отдыхе неуместно, поэтому задает вопрос о теще.
Мол жива ли старушка? Тот со вздохом отвечает, что им подбросили полторагодичного правнука и не смотря на все запреты не подходить даже к двери спальни тещи, тот не только зашел в комнату , но и вскарабкался на тещу.
Та потянулась к нему и встала с постели и пошла.
Муж - Это чудо!
Сослуживец - Да, и это чудо теперь бродит по всей квартире , включает свет, газ, забывая выключить - все лапает, роняет. Чудеса каждый день, чудо если мы переживем это чудо.
ПРО ТЕЩУ
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная. Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30 гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган. Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели, заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него) патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше). Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:" Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство, меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели. Хобби может оторвать.
В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:
- Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого
Первым захлопнул открытый рот тесть:
- Посадка картофеля, это тяжелый физический труд. Я тут подумал, лучше купить ее в магазине. Пусть пашет трактор, а мне надо в бассейн ведь у меня абонемент, что ж я зря в свое время институт заканчивал что ли. В детстве и студенчестве накопался, сейчас столько приспособ, а ты предлагаешь по старинке на мне пахать…
Теща конечно его не поддержала.
- Я бы рада, но мне нужно на работу завтра идти. Вот в выходные я обязательно помогу.
Я перевел взгляд на жену и детей. Старший откликнулся сразу:
- А у меня ОГЭ, готовиться надо.
Промолчали только младшие, четырех и восьми лет. Наверно анализировали много ли им обломится вкусняшек если они примут участие. Но в их самоотверженном труде я сам засомневался. Возраст не тот. В общем колхоз разваливался прямо на глазах. Видимо надо троллить подумал я, не с кулаками же на родственников бросаться.
- Там в принципе работы немного, часть участка я укрыл фанерой, а на ней остатки от строительства пристроя. В итоге осталось сотки три земли, но жалко если все травой зарастет. Вот вы же говорите, приспособ полно – обратился я к тестю. – Вот и покажите экстра-класс, чтобы вручную не делать. А я завтра начну лопатой, у вас как бассейна не будет, можете со своими приспособами со мной посоревноваться. Посмотрим кто прав, я со своими дедовскими методами или вы с прогрессом цивилизации. Да и вы – обратился я к теще, - не переживайте, воскресенье, а значит и выходной ведь послезавтра вот тогда и поможете. У тебя сынок по каким предметам ОГЭ?
- Выбрал химию и физику, да еще русский с математикой обязательно! – гордо заявил он, рассказывая, что забот у него полный рот.
- Вот и отлично. Все нам подходит. Чтобы не отвлекать тебя от занятий, сейчас ты замеряешь участок, заодно вспомнишь математику высчитывая его площадь, а потом с помощью химии и физики рассчитаешь сколько на эту площадь надо добавить органики для хорошего урожая. Можешь приступать. Если что-то получаться не будет, добавляй смело несколько слов из могучего русского языка. На ОГЭ пригодится. А мы с младшим пойдем готовить инструмент, ведь все должно быть наточено.
В общем в воскресенье с утра работа закипела. Тесть на своей Ниве, ни свет не заря, притащил какой-то разобранный мотоблок с фрезами вместо колес. Долго прикреплял «рога», потом так же долго дергал за веревку, а потом еще дольше то ли управлял им то ли тащился за ним по участку. Но тем не менее чуть меня не догнал. Хотя у меня была фора, ведь я копал и пятницу и субботу. Где уж он этот мотоблок нашел, то ли купил, то ли взял у знакомых, я забыл поинтересоваться в ажиотаже схватки. Потом еще и теща появилась, подбирая за тестем с мотоблоком иногда попадающую траву. У меня это делала детвора, помня сколько вкусняшек я им приготовил, теще они не уступали. Борозды я делал мотыгой, у тестя такой приспособы не нашлось. Старший пацан активно насыпал в борозды высчитанную им пропорцию органики, а жена с помощью разметки землемерным аршином сделанным мною, клала в борозду картофель. А я засыпал ее опять же мотыгой. Такой приспособы у тестя тоже не было. В общем как не крути, но соревнование по посадке картофеля старым дедовским методом и большой семьи я выигрывал. А может весь этот прогресс цивилизации просто не вместился тестю в машину. Или денег на него не хватило, но тогда действительно дешевле бы было купить картошку в магазине.
