Семейные истории #жена

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:

— Тепло ли тебе девица?

— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.

В общем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замужем за богатым мужчиной. Внешне жизнь - мечта. Часто слышу от старых друзей: «От чего ты устала. Есть няня, домработницы, повар». Я, [м]лять, ивент менеджер и личный помощник. Слежу за персоналом, организовываю мероприятия, слежу за гардеробом, бюджетами и т. д. И дружить нужно с «правильными подругами», это не клуб по интересам, нет выбора. И зал, спа и т. д. - это не отдых, а обязанность. Не жалуюсь, мужа люблю. Но такая вот «обратная сторона». Быть женой, а не содержанкой - это работа без выходных.

-2 -1 0 +1 +2


Когда муж сделал мне предложение, ответила: "Да", — и добавила, что моей мечтой детства было сбежать с любимым и пожениться тайно. Так и сделали: никому не сказали, уехали в другой город, подали заявление. Как свидетелей пригласили случайных прохожих с улицы. Через месяц позвонил свидетель, оказалось, у него дела в нашем городе. Жили у нас (они со свидетельницей муж и жена), мы очень весело проводили время, сдружились. Потом ещё визит, мы тоже ездили к ним. Сейчас мы — лучшие друзья семьями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретила как-то на оптовой продуктовой базе знакомую, она покупала три ящика куриных окорочков. Знаю, что она живёт вдвоём с мужем, поэтому удивилась количеству её покупки. Не удержалась и спросила: "Зачем тебе столько? " Она объяснила, что её муж ест каждый день на обед и ужин только жареные окорочка с жареной картошкой. И так на протяжении 15 лет. На заре романтических отношений он пытался сделать жене приятное и пробовать приготовленные ею разносолы, тем более готовит она замечательно. Но ничего не вышло, говорит, что съедобно, но окорочка лучше. 365 дней в году человек ест одно и то же блюдо. Поинтересовалась у знакомой о её душевном равновесии. На что она ответила, что у неё конвейер, и она готовит ему еду давно на автомате. Удивительно, но эта пара ходит в рестораны, но там они заказывают то же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дарите женщинам цветы!

Так сложилось, что несколько лет назад я стал любовником жены моего одноклассника. Наши встречи были очень частыми и очень страстными. Одноклассник об этом скорее всего догадывался, но явных поводов для ревности мы ему не давали.

В один прекрасный день он позвонил мне и сказал:

- Андрей, у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли мы с женой на день рождения к моему брату, наша дочка приболела, осталась дома. Пока мы снимали верхнюю одежду, в прихожую выбежала пятилетняя племянница и вдруг ни с того ни с сего заявила: «Что-то я не припомню, чтобы вас приглашали». Мы так и застыли в шоке, жена брата схватила дочку за шиворот и потащила в комнату наказывать. Брат предположил, что дочка от нашей мамы нахваталась – та очень любит после праздников рассуждать про гостей: «Что-то не припомню, чтобы вы тех приглашали, сами приперлись? » Но тут жена брата привела зареванную дочку и попросила повторить то, что она сказала ей наедине. Племянница рассказала, что когда они к нам в прошлом месяце на день рождения к моей жене пришли, наша дочка выдала ей то же самое. Вечером мы с нашей дочкой строго поговорили, всё же она на три года старше двоюродной сестры и должна уже понимать, что говорит. Дочка надулась и начала оправдываться, что она тут ни при чем, это бабушка про семью брата так сказала.

В общем, всё свелось к нашей маме. Мы с братом вместе пошли к ней на разговор, но она только скандал устроила: «Сами дочек не воспитываете, а мать обвиняете! » После разговора с мамой мы с братом долго сидели в баре и думали, как нам теперь быть. Подключить жен? Так они нашу маму вообще в дом пускать не будут – прямой путь к бесконечным скандалам. Сказать дочкам, что бабушка глупости говорит, и не надо за ней повторять, так ведь они это при бабушке скажут, тоже воплей не оберешься. Тупик, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 :)

Все логично.

Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь п@рнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую х[ер]ню и начинаешь пить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на работе. Звонит жена.

- Алло, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях!

- Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду!

Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю: "Б%я! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!".

Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации^

- Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем!

Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает:

- Где машину оставил?

Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

-2 -1 0 +1 +2


На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...

— Всё равно ты — глава.

— Почему я?

— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомство

Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.

- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.

- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?

- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.

Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.

Говорю жене:

— Представляешь, вешу уже 99, 9 кг.

Жена в ответ:

— Золотой ты мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горе от бабла.

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое

- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.

Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречалась с мужчиной шесть месяцев. Как узнала, что у него жена и дети — прервала все контакты. Через две недели мне позвонила жена его и попросила вернуться, потому что: "Когда Антоше плохо, он не хочет работать и улетает отдыхать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026