Семейные истории #жена

очень юных правда не было, но одна семья жила возрастная, у них уже появились внуки, а квартиру свое отдали детям.

В целом семейные сдружились, кухня общая, интересы то же, делить по большому счету не чего, жили в удовольствие. Каждая семья счастлива по своему, это известный факт, Оксана была немного старше мужа Степана. Лелеяла супруга, суп только свежий, первое, второе, третье, мясо на пару, рубашка отглажена, брюки отутюжены. Степан невольно пользовался своим привилегированным положением, и всячески козырял перед нами, не упуская возможность пожурить свою жену, при малейшем упущении в быту.

На этаже проживали и одинокие мужчины, куда им деваться, тоже разных возрастов. Соседу нашему общему надвигался первый юбилей, и он попросил девчонок наших помочь накрыть стол. Они рассчитали смету, составили меню, распределили обязанности, к назначенному сроку все было готово. Финансовое сопровождение проекта только было за соседом.

Званый вечер, как обычно после работы, мужья кто знал, кто догадывался, кого поставили перед фактом, собрались парами у виновника торжества. Лучший подарок, это добрые слова и купюра соответствующего достоинства. Стол ломится от яств. Выпивай, закусывай, веселись.

Степан, попробовав практически все блюда, говорит на публику:

- Оксана, учись как нужно котлетки готовить. Все в меру, и вкус необыкновенный, попробуй.

- Что мне их пробовать, я их готовила...

- надевает только "мальчишескую" одежду

- девочка просит обращаться к себе в мужском роде " Покушал/сходил"

При дальнейшей беседе выясняется, что:

+ имя Петя выбрала только потому, что в садике есть мальчик с таким именем, который очень похож на нашу девочку внешне

+ одежду выбирает не по принципу "мальчишескую" и "девчачью", а просто по симпатии (синие носочки потому, что мягче, а не красные). А дальше мама начинает отговаривать девочку, "аргументируя" тем, что они для мальчиков.

+ Про мужской род: девочку, в принципе, окружают мужчины/мальчики, она чаще всего слышит такие обращения, да и папа так говорит.

К слову, о папе! Младше мамы на 8 лет, эмоционально незрелый парень. В возмущении, что ему полностью приходится обеспечивать семью. Обвиняет жену в "объедаешь меня". Каждый вечер любит отдохнуть с пивком на диване и поорать на жену, естественно, при ребенке. При редких играх с ребенком, рисует, лепит из пластилина исключительно интимные органы мужчин и женщин "Это же весело, хы-хы-хы" ...

Вывод: у девочки происходит естественный процесс для ее возраста - самоидентификации (" Кто я? "). А лечить нужно отца и внутрисемейные отношения супругов.

замуж за рубеж. Многие успевали перепробовать все три варианта, обычно именно в этой последовательности.

Но сердце Милы остановилось на крепком, тихом, весьма флегматичном парне в очках, скромном экономисте. Выглядел он забавно для этой профессии, прямо под шутку из Калины Красной - что ж это за бухгалтер такой, если ему об лоб поросенка расшибить можно?!

Ему уже было лет тридцать, всем вокруг ясно - такие звезд с неба не хватают. Усидчивый сонный клерк, жених так себе. Наиболее экспансивная часть подруг и родни Милы просто крутила пальцами у виска, как бы намекая, что они думают о таком ее выборе.

Влюбившись в Милу, экономист преобразился совершенно. Он решил стать достойным своей избранницы. Обзавелся отличным костюмом, сшитым по фигуре, золотыми тонкими очками поверх широченной физиономии, и энергично зашагал по центру города, врываясь на собеседования в банки как чувак, готовый прошибить лбом все стены, если потребуется. Но при этом человек явно рассудительный, выдержанный, знающий свое дело. Типичный банковский руководитель, безотчетно вызывающий доверие солидных инвесторов.

В этом качестве его заценили, и дела милиного жениха резко пошли в гору. Но, к сожалению, гора эта оказалась типа снежной в жаркий весенний день - все бабки тут же сжирала гиперинфляция. Он приучился оперативно вкладывать их в перспективную недвигу, и когда его занесло по делам в Геленджик, не преминул основательно обойти и объездить этот город, особенно приглядываясь к объявлениям на дверях подъездов о продаже квартир без посредников. По таким и заходил.

Одна из квартир его просто восхитила - трехкомнатная в высоком доме на взгорке, на верхнем этаже с балконом и прекрасным видом на море. Сухой воздух, место на приятном отдалении от вонючих халуп-курятников у пляжей.

Так была решена в комплексе проблема, куда девать очередную порцию тающих денег, какой свадебный подарок сделать невесте, куда поехать в летнее свадебное путешествие, где сыграть свадьбу, где поселить приглашенную родню и где провести медовый месяц, когда она свалит. В более отдаленное будущее он не заглядывал, оно в те годы было малопредсказуемо. Но в целом было понятно, что такая недвига лучше, чем ее отсутствие. Если дела и дальше будут идти хорошо, выйдет отличная семейная летняя резиденция. Если плохо, можно сдавать отдыхающим или вообще продать.

А получилось ни то и ни другое. Невеста была в восторге, родня съехалась на свадьбу в Геленджик и славу об этой квартире разнесла где-то по семи коленам дальних родственников, друзей, их жен бывших, нынешних и будущих - южане народ впечатлительный и общительный.

В результате на последующие годы новая семья стала чем-то вроде грантового комитета или собеса, распределяя все комнаты этой квартиры и даже балкон на круглый год по многочисленным заявкам, пламенным просьбам и даже мольбам любящих родственников, их лучших знакомых, часто под плач их детей прямо в трубку.

Ни о какой оплате тут речи и быть не могло, разумеется. Люди всецело вверялись гостеприимству нового олигарха. А поскольку основную часть года он там отсутствовал, клятвенно обещали чисто прибрать за собой по убытии. Появились многочисленные копии ключей.

Многие старались вести себя достойно, но выяснились феномены природные. При отдыхе на юге люди много двигаются, много едят, предпочитая при этом свежие фрукты и прочие тропические плоды. От них образуется множество очисток, огрызков, корок и тому подобной хрени, которая имеет тенденцию быстро сгнивать, если ее не выносить на ночь. Это получалось не у всех, а вот широко открывать все окна на ночь было просто необходимо из-за многочисленности постояльцев.

В квартиру повадились по ночам летучие мыши, найдя в ней диету своей мечты. Это нервировало часть отдыхающих, особенно детей и истеричных женщин, мечущихся во имя своих детей спасения.

Самих мышей нервировало еще более, когда все люди вокруг, отчаянно вопя, вдруг вскакивали со всех кроватей и выползали из всех щелей, зажигали свет и принимались метаться по квартире, размахивая всем, что им попалось под руку. Уютное свадебное гнездышко было расколошмачено в пух и прах, как только появились первые поселенцы, ленившиеся выносить мусор на ночь.

Так благими намерениями бывает устлана дорога в крылатый визжащий мышиный ад, в который превратилась эта некогда прекрасная курортная квартира.

лупить что было силы по полированной крышке ящика. Но в целом смотреть фильмы можно было, если бы не постоянные комментарии тестя. И эта культура избы-читальни стала вконец меня раздражать. В особенности он расходился пьяным и бывало даже тыкал пальцем в экран, завидя в нем знакомого артиста.

Как-то будучи в гостях у своего папаши я попросил одолжить немного денег на покупку телевизора. Я уже почти собрал на цветной и не хватало какой-то сотни. Папаше моя просьба не понравилась и он покраснел и что-то забубнил. Потом завел меня в спальню, где у него стояло пять телевизоров. Папаша был скуп и ничего не выкидывал, а тут еще его друзья алкоголики оставили пару портативных "Шилялисов". Один из них он и отдал мне в пользование.

Я остался доволен и поволок его к себе. И в пятницу вечером я со своей женой поставили его на табуретку у кровати и наслаждались просмотром телепередач уже без комментариев тестя. Телевизор еще нас порадовал наличием дециметрового диапазона. В 35ти километрах от нас находился литовский городок энергетиков с АЭС и телевизионной вышкой. А после окончания программы Первого канала литовцы еще два часа транслировали концерты и комедии на этом диапазоне.

В самый разгар просмотра за стенкой раздалось шарканье сапогов припозднившегося тестя. Потом приглушенное настенным ковром его бубнение.

Потом громкость бубнежки несколько повысилась. Он явно был в обиде от отсутствия привычной аудитории. Наконец раздался грохот упавшей табуретки и тишина. Через полчаса программа Первого закончилась и запиликали противные сигналы с заставкой с просьбой выключить телевизор. Они разбудили его, он выключил телевизор и собрался идти спать. У нас же в это время начался просмотр комедии.

Тесть выйдя в коридор услышал звучание нашего телека и ринулся обратно в комнату. Там он видимо включил свой телевизор и узрел черный экран, потому-что раздалось сначала шлепанье по крышке, а потом звуки яростных ударов. Минут десять он безрезультатно боролся с упрямым телеаппаратом. Потом раздалось клацанье переключателя каналов. Плюнув на все он опять вышел в коридор и видимо услышал наш громкий смех. Но мы уже смеялись не столько с комедии.

А комедии тогда показывали редко и он не мог пропустить такой шанс. И удары со шлепаньем повторились. Потом было слышно, как кто-то приоткрыл дверь в нашу спальню.

- Что за чертовщина! ? - раздался его истошный крик в коридоре.

Потом стон. Это проснувшаяся теща волокла его к себе на кровать.

А утром за завтраком я пожалел его притихшего и расписал ситуацию в деталях. Теща достала сотню, позвонила моему швагре-афганцу и вечером мы уже смотрели цветное чудо. Правда тестя теперь допускали к просмотру с обещанием не бубнить свои комментарии. И он вставлял их только в самые напряженные моменты телевизионного действа.

в лицах.

Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.

- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.

- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.

- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?

- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно. )

Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.

- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?

- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.

Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.

- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).

- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.

Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все пидерасы".

- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?

- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)

- Да как же так? У тебя гордость-то есть?

- Да ладно вам . . (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.

Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом ... . но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.

- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели [м]лядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.

- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).

Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.

Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены. ", "Том Сойер", глава 4".

огород, обыскала хату - кольца нет! Позвала родных, те тоже полдня искали, потом добыли металлоискатель и прошлись с ним. Кольца как не бывало.

Это ли происшествие тому виной или характерами не сошлись, но с мужем у Анюты с того времени начались ссоры. Он уехал в город, отучился на морскую специальность и ударился в долгие плавания, а потом и вовсе с ней развелся.

Прошло 15 лет с пропажи кольца. Весной 2024 Анюта шла по лужайке на месте бывшей грядки, глядь - оно свисает и сверкает на свежевыросшем стебле! Рассмотрела - оно, с именной гравировкой. Не знала уж, чем дивиться - тому, что кольцо нашлось, или тому, что столько лет валялось под ногами и не находилось.

Так бы и забылось это происшествие в кругу ближайшей родни, если бы не интернет-форумы. Разумеется, Анюта написала об этой находке, выложила фотки кольца. Подруги, бывшие на ее свадьбе, кольцо признали и переслали весть другим знакомым. Новость пошла гулять по сети. Мир пяти рукопожатий сократился до нескольких кликов - кто-то переслал ее бывшему мужу. Оказалось, тот намыкался шастать по морям и случайным бабам, увидел в обретении кольца чудесное знамение и вернулся! За лето втянулся в хозяйство, сошелся с женой характерами обратно. В этот мясоед они сыграли новую свадьбу, еще лучше первой.

Как показали дальнейшие раскопки, виной пропажи кольца оказались кроты. Один из них заметил слетевшее кольцо и утащил в свои подземные кладовые. Кротов на участке извели подчистую лет семь назад, с тех пор неумолимая сила прущей вверх зелени вынесла кольцо наружу, подцепив на стебель. Но на самом дне кротовых ходов Анюта обнаружила много еще тяжелого, что не нашло себе стебля: пять царских червонцев, бриллианты россыпью в маленьком кожаном мешочке, золотые часы с чеканкой "От адмирала Колчака за верную службу! ", неразорвавшийся снаряд с кривой надписью "Смерть белогвардейской сволочи! " и тому подобное, так что новую свадьбу сыграли богато.

Предыдущей абзац я добавил отсебятиной специально для читателей, избалованных литературными вымыслами. Ну и для съемок мелодрамы какой-нибудь сгодится, там чушь встречается и позабористей. А в остальном это реальная скромная история.

жизни все обзавелись жёнами, семьями и дядя Кузя исчез. Ему звонили, звали на посиделки, приезжали поздравлять с днём Рождения, он благодарственно жал руки, отводил взгляд и уходил в дом, в дверях которого стояла жена в позе сахарницы. Дядя Кузя забросил охоту, забросил рыбалку. Жена сказала, что это ужасные дикарские хобби и лучше бы на огороде помогал. Друзья тащат его вниз и на выходные лучше к тёще съездить. И он помогал и ездил. Посерел и осунулся.

Я не знаю, что случилось между ними потом, но они развелись. Друзья помогли встать на ноги и очень неожиданно появилась тетя Кузя (вообще-то, тётя Ира, но кому это интересно). Я помню, как он привел её знакомиться, она ужасно смущалась и пыталась понравиться, ведь это ЕГО друзья.

Она никогда, до этих отношений, не ездила на рыбалку, но, видя, как он этим горит, решила попробовать. И понеслась. Зимняя рыбалка, летняя рыбалка, покупка лодок, удочек (изначально, была одна - его). Она рассказывала, как они почти дрались за эту удочку.

Дядя Кузя расцвёл. Он бросил нелюбимую работу, помогал ей в её хобби-работе - она делала фото в школах/садах, начал продавать то, что они вместе наловили, вспомнил про охоту, они стали ездить на двухнедельные сплавы.

Сейчас к ним, специально, приезжают со всей страны, у них 13, только грузовых, лодок (+надувные), он водит целые группы, знает все охотничьи угодья, всю рыбу. В морозилке всегда есть тетерев. У них горят глаза, они наперебой рассказывают о своих путешествиях (как их, дурных, ловили с льдины (не одобряем)), показывают видео, зовут с ними, предлагают тетерева, угощают рыбой.

Она не устает повторять, что это было лучшее, в жизни, решение - поддержать своего мужчину. А у нас, детей (некоторым уже под 30), они так и остались одним целым - дядя и тётя Кузя.