Семейные истории #жена

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, aн@льный ceкс, мин@т и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лифте

Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство

-2 -1 0 +1 +2


Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.

Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.

Она ему: «Кузякин, ты что? Ох[рен]ел? ! »

Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил? »

Он изумленно: «Я? ! ! »

А топор на всякий случай отвезли на дачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:

- Клёши помнишь?

- Да.

- Сапоги дутыши, луноходы.

- Да.

Я жене:

- Помню еще сапоги-чулки были...

- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?

Ох[рен]евая от такого вопроса:

- Неа. . не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед жил на два дома, на две семьи. Жена и родные дети и любовница со своими детьми. Однажды любовница разозлилась на жену и пришла к её дому, разбив окна камнями. Тут же выбежал сын и гнал любовницу до её же дома палкой. Когда она исчезла за дверью, он разбил окна в ответ. А знаете, что было утром? А утром мой дед чинил окна в обоих домах. Так и прожили не один десяток лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну из очень редких командировок, отправился с напарником. Расстояние небольшое, сутки на поезде, длительность максимум три дня, задача приемлемая - обучение. Минус большой, напарник совершенно новый сотрудник. Ну не то, чтобы это критично, но определённый дискомфорт присутствовал первые полчаса после отправления. За время пути и по ходу пьесы познакомились поближе. Перед отъездом он зовёт в кафе, по случаю завершения командировки. Вот там то он откровенно меня удивил.

- Люблю командировки, только тут могу изменять жене спокойно.

- Когда ты успеваешь? Вместе же все время, и в номере гостиницы, и в столовой.

- Женаты мы восемь лет, она прекрасная женщина, отличная хозяйка, и безупречна в приготовлении еды. Все как в меню, первое, второе, салат, компот, десерт. Строго по классическим рецептам, из натуральных продуктов, за неделю повторения блюд нет, нет пересоленых супов, нет подгорелых пирогов и несвежих овощей. После двух лет совместной жизни, я попытался водить жену по своим старым друзьям и родственникам. По самому незначительному поводу, хотя бы раз в неделю, лишь бы отведать запретного плода. Но она всегда остаётся собой, никаких экспериментов и новшеств.

Вот сейчас я ей и изменяю.

Осмотревшись по стороной, он продолжил:

- С этим гарниром, котлетами и ароматными специями, я совершаю гастрономическую измену...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот - он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.

- Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я - Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заявка в тп:

Здравствуйте.

Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

-2 -1 0 +1 +2


Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:

- Носик у нее мой!

Жена не согласилась:

- Да не, нифига!

- Да точно мой, ты глаза-то разуй!

- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!

- Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:

- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!

Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру... " и "Чукча в чуме ждёт рассвета! "?

Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.

Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила:

- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж стали вспоминать истории про отношения полов, благодаря сами знаете кому, расскажу и я одну на эту тему.

На рыбных и пр. заводах в Норвегии работает много народу из Прибалтики и восточной Европы.

Есть у меня знакомый из Латвии, который на таком заводике работает сварщиком. Сам знакомый семью в Норвегию перевез, но часто мужики приезжают на заработки без семьи, как на вахту. Он, естественно, с другими рабочими общается.

Так вот, рассказывал интересную тенденцию, что эти приехавшие на заработки мужики часто через какое-то время перестают посылать деньги домой. Мол, а чего такого, жена сама справляется, можно и не посылать.

Т. е. мужик едет в другую страну зарабатывать, а потом заработок оставляет себе, переставая помогать семье. Потом удивляеются, что это жены с ними разводятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на склады пришел [мав]р - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня

"Ай яй яй яй убили [мав]ра убили

Ай яй яй яй ни за что ни про что"

И т. д.

Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.

Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:

- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?

Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.

А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:

- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.

Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.

Звоню, значит, через час.

- Ну что, купили?

Она:

- Ага.

Я говорю:

- Дай-ка ему трубку.

Говорю:

- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?

А он мне:

- А мы со съемной ручкой купили.

Ну не гад?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.

Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

- это что ешё за бл$дь?

- да так, ээээ ... дочь Ваша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по социализму – кто помнит.

Сага о любви, верности и настоящей мужской дружбе.

Позволю себе представить на суд общественности несколько событий, характеризующих в том числе и семейные ценности. Оно, хоть и личное в какой-то мере, но по прошествии стольких лет острота сгладилась, можно поделиться – тем более, что достаточно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026