С первым мужем три года не получались дети. У меня врачи никаких проблем не находили, от того, чтоб посылать к врачу его, хором отговаривали и его, и моя мама. Дескать даже подумать, что он может быть несостоятелен, для мужчины огромная травма. В общем, развелся он со мной, потому что "баба есть - приплода нет". В итоге у меня во втором браке двое детей, а он после меня три раза женился, и все жены "бракованные"! Ну, зато без огромной травмы живет...
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что-то замолчали все.
Гость(иронично): Мож, помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали! (Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись: Ну... что ж они так... НЕАККУРАТНО?!
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.
Было это в середине 80-х прошлого века.
Мой дед тогда работал на Крайнем Севере, а именно на Чукотке, уже не первый год. За плечами было трудное военное детство с работой на тыловом комбинате, потом военное училище, 12 лет в погранвойсках и прочие испытания судьбы. Моя бабушка как настоящая жена офицера всегда была рядом с мужем и всю жизнь
Оба повидали за все эти годы многое и с людьми общались разными. Ну и лексикон соответсвующий тоже знали неплохо, учитывая все описанное выше.
И вот так сложились семейные обстоятельства, что меня малолетнего пацана, только что закончившего первый класс Московской школы, отправили на Чукотку к дедушке с бабушкой на неопределенный срок.
Прибыв на место новой дислокации, я достаточно быстро перезнакомился с местными ребятами и уже вовсю с ними «тусил» после уроков, в окружении лаек, оленей, нарт, снегоходов «Буран» и прочей разной атрибутики Чукотки : ))
И вот как-то раз, вернувшись с очередной прогулки домой, я буквально с порога громко зашептал, встретившей меня бабушке:
- Бабуль, ты знаешь какими страшными словами чукчи ругаются?
- Нет, - сказала бабушка, в ожидании моих дальнейших пояснений.
- Я тебе не могу сказать все слово, но оно на букву «н», - сказал я и убежал к себе в комнату, оставив бабушку в полном недоумении.
Бабушка решила не беспокоить меня дальнейшими расспросами и посчитала, что с ее опытом она быстро найдёт разгадку «страшного слова». Однако, несмотря на свой опыт, разгадку она не нашла и пошла за решением к дедушке. Дед, прибегнул к своему опыту, но также не смог сходу разгадать страшное слово на букву «н». Это уже был вызов многолетнему опыту! : )
Как потом выяснилось, за этим мозговым штурмом дедушка с бабушкой провели весь вечер и всю ночь! Утром бабушка с зелёным лицом, ни разу не сомкнувшая за всю ночь глаза, зашла в комнату, подошла ко мне и взмолилась:
- Сашенька, я не буду тебя ругать за это слово, ты мне просто его на ушко шепотом скажи.
Я начал краснеть и стеснятся, но бабушка уже склонилась ко мне ухом, в ожидании спасительной разгадки. Я вздохнул и выпалил:
- Бабуль, это слово «НАХ[рен]»...
Бабушка как согнувшись была, так и села на пол, не в силах даже засмеяться, а стоявший в дверях комнаты дедушка, также с зелёным от бессонной ночи лицом, медленно сполз по косяку трясясь от беззвучного хохота : ))
Оба потом рассказывали всю историю своим северным коллегам, а в нашей семье надолго закрепилось выражение «страшное слово на букву «н».
Со слов друга. .
Ровно двадцать пять лет назад , в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха. Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день, оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате, пришли отцы молодожёнов, они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор. -Семен, пробасил председатель, ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
- Тут дело такое, я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности, а у меня... замялся он, жена-мать нашей невесты тоже еврейка, но получилось так что это наша семейная тайна, не спрашивай почему, так уж вышло и изменить что либо невозможно. Но тут такой день... единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить, поблагодарить ее за дочь. . В общем если ты не против, я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу, а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу, ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда, часто ли люди вообще отказывают ему, думал я…
- Я не против, тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту, но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе... базируется на классике жанра-согнутые руки, большие пальцы за лацканами пиджака, приставные шаги влево и вправо, прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля, рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек. Всё украшено цветами, везде реют ленточки, колыхаются воздушные шарики, все мило и торжественно. Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием, возвращение свадебного кортежа домой, воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного, тосты и крики горько. Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"! Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя, миловидную худенькую женщину чуть за сорок. Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп, что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней. Как только песня закончилась, не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу". Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать, то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек. Секрет заключался в двух вещах, во первых: необычный темп музыки, медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии, простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца, во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было, и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол, не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти, отказаться было решительно невозможно, тащили чуть не силком, как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом, ручейком и поодиночке. Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом. Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона: "Никто не станет танцевать в трезвом виде, разве только человек не в своем уме". С уверенностью могу заявить, безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка, наливки, самогонка и вина лились рекой. Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя, любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье. Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался, но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо, другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза, наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую, селянки меня жалели, особо жалостливые намекали что могут утешить. Остановил меня председатель, положив тяжелую руку на плечо, он тихо попросил угомониться, так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня, проснувшись, я с трудом мог ходить, учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами, удивляться было нечему. Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая, будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет. Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны, свадьба удалась на славу, обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом, рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P. S. Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей, но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось, да и жену стало как-то жалко. О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору. Так то папа армянин, а мама русская.
Россия... . ская область.
Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.
Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?
Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?
Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?
Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось". Ни местные, ни начальство претензий не имели.
Ни местные, ни начальство претензий не имели.
Быль. Брат работает анестезиологом-реаниматологом в Перинатальном центре и в силу этого натренирован засыпать и просыпаться мгновенно и без проблем. Приехал к нам из другого города. Вечером предлагаю ему на выбор где спать. Можно в комнате, где спит мой муж, а можно в комнате, где спим мы с ребенком. Объясняю причину – муж сильно храпит. Видимо из мужской солидарности выбирает первое, но потом наедине мне долго выговаривает, что это неправильно, что жена должна при любом раскладе спать вместе с мужем и тд и тп. Никакие мои аргументы и оправдания в расчёт не принимаются… Утро следующего дня, ко мне на кухню заходит брат. Видок у него ещё тот. Говорит виновато: «Забудь всё, что я тебе вчера говорил». Отсыпался полдня.
Звонит жена:
- "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
- "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
- "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Чую, подвох тут какой-то...
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно! ? ))
Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:
- Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.
Две секунды, топот маленьких ножек.
- Пап, тебе сколько пельменей?!
- Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные. )
- Мам, пятнадцать! - слышу из кухни.
- А у него морда не треснет? - говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.
Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.
- Пап, а ты не лопнешь?
Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.
Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает: - А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
... сосед по деревне тоже удавился. Правда без всяких тестов ДНК, поругались с женой, та в пылу ссоры сказала, что ребенок не его. Тот засинячил и в сарае его нашли через день. А только дом достроили, заехали ... (С)
Я это проходил с первой женой. Как только продал моё досвадьбишное жильё, и на скопленные гроши купили дом, сразу стал не мил. Сначала отсудила ребенка, потом дом. Я бы и так отдал всё. Но, видно доверия не вызываю.
Со второй женой учел этот опыт, когда продавали мою досвадьбишную квартиру (другую уже совсем) чтобы купить в складчину новую побольше, я сразу сказал, - а теперь я буду строить дом... Семья сохранилась. Когда дом был почти достроен, я уже знал что делать, говорю, - теперь будем строить квартиры детям. .. Счастливы до сих пор, все квартиры построены, благо зарплата позволяет...
Кажется, развожусь с женой. Спалила она меня на том, что я общаюсь с телками на сайте знакомств. Причем за последние 5 лет уже третий раз. Ну вот такой вот я Штирлиц, как только захочу поднять свое ЧСВ, сразу же буду пойман. В свое оправдание хочу сказать, что никогда не было даже желания пригласить девушку на кофе, так как прекрасно понимаю, что это уже нечто больше, чем треп в сети. В итоге, ничего не сделав, я изменил и разрушил семью.
Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
- . .. но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...
Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...
Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо... , эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку.
Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена? . Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки.. . P. S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...
P. S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...
