Семейные истории #жена

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.

Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

-2 -1 0 +1 +2

Реальный случай.

Навеяло историей № 1 от 15. 05. 12.

Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.

Далее от его лица.

Да жена пере[дол]бала, да так, что я с кровати [дол]банулся. . Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после ceкса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа? », вот она в этот момент меня и приложила.

Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас. ).

Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).

(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривали с женой о воспитании наследника.

- У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить!

- Ну да. Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет.

- Тебя не переспоришь, - вздохнула жена.

- Хоть бы попыталась, - пробурчал из своего угла сын.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FМ-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.

Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).

Пара, лучше семейная подает заявку на игру.

В один из дней раздается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!

Жрать хочу, помираю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня очень сложно разбудить, но после того, как я поставил на будильник в телефоне песню «Du hast», я начал просыпаться. Но совсем не из-за песни, а из-за жены, которая будит и просит выключить эту музыку ада.

-2 -1 0 +1 +2

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара

после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим

стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика

ceксуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает

волнительные моменты интима. На семейном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.

Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой.

На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УПОРНЫЙ МУЖИК

Австралиец Дэн Миллер провел в позе упора 5 часов, чтобы удержать нос над водой, прижатый 3-тонным экскаватором. Когда он проводил работы у наполненной водой дамбы в городке Шарлот Бэй в 280 км от Сиднея, обрушился берег и его тело оказалось под махиной металла. Он сумел упереться в дно руками и поднять голову, чтобы вдохнуть. Но когда 45-летний Миллер попытался поднять всю голову над водой и вытащить тело, он только глубже увяз. После этого он прекратил попытки выбраться самостоятельно и принял решение ждать помощи. Время от времени он поворачивал голову и кричал, надеясь, что кто-нибудь услышит. Удержать голову над водой ему помогли уроки йоги, которыми он иногда занимался с женой и детьми. Крики услышал сосед в 500 метрах от места происшествия. Он и сделал первые снимки, позвал на помощь спасателей. Пожарным пришлось вырыть яму под телом Миллера, чтобы его вытащить, потому что поднять экскаватор с помощью техники не представлялось возможным.

Жена Миллера, Саймаа, написала на Facebook: “Это были буквально только сила духа и упорство выжить, что помогло ему. Также как и то, что он в хорошей спортивной форме, сильный и здоровый. Это вовсе не везение. Легендарные усилия легендарного мужчины”.

Сам “упорный мужик” говорит, что ему помогла семейная шутка: “Я пообещал жене, что не умру раньше ее. Поэтому я должен был сдержать обещание”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал IT директором в большой компании.

Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.

Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину.

Ударение на А, если что.

Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.

И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.

А я в ванной, моюсь.

Жена:

- Серёж! Тебе тут [ман]да какая-то звонит! Любовь твоя!

Я:

- О_о?

- Любовь Вагина! Изменяешь мне с ней! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026