Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому
Надо сказать, что коллеги приехали практически трезвые (ещё бы, в числе посещаемых были и квартиры руководства), но, поскольку миссия их близилась к завершению (коллеги жили в том же общежитии), были не против немного расслабиться. Оставалось им всего одно поздравление, вот об этом и зашла речь — Деду Морозу и Снегурочке осталось поздравить собственных детей! Артисты наши были из разных семей, но в этот вечер дети были по-соседски обобществлены и ожидали поздравлений вместе. Наши друзья посетовали, что вот, для всех детей поздравления были новогодним сюрпризом, а их-то дети, несмотря на предосторожности, что-то видели из приготовлений, в курсе происходящего и, конечно, родителей узнают. Какой же тут сюрприз?
Мы с женой в ситуацию вникли, и говорим: «Так в чём проблема? ? Мы что, ваших детей поздравить не можем? Снимайте реквизит! »
Дедом Морозом, я, как и любой взрослый мужчина, бывал не раз — и до того случая, и после. Но такого эффектного появления, таких распахнутых от удивления глаз, как тогда, не припомню! Ещё бы, дети ждут, что сейчас появятся мама Игоря и папа Серёжи с Леной, а вместо них приходят… Дед Мороз и Снегурочка! Получилось потрясающе. Тут и родители детей появились: «Надо же, Дед Мороз и Снегурочка! ! »
В общем, прошло всё хорошо, что и было отмечено в ходе последующего рабочего обсуждения в рамках кухни… «Новый год к нам мчится…»
«Новый год к нам мчится…»
Рассказик на прощание.
Семья моего тестя имела в своем владении телевизор. Это был ящик с черно-белым экраном на четырех ножках. Ручка переключателя каналов была поломана и на буфетной полке лежали обцужки (плоскогубцы- примечание для плохо владеющих русским). Иногда экран моргал или вырубался и тогда для продолжение просмотра приходилось
Как-то будучи в гостях у своего папаши я попросил одолжить немного денег на покупку телевизора. Я уже почти собрал на цветной и не хватало какой-то сотни. Папаше моя просьба не понравилась и он покраснел и что-то забубнил. Потом завел меня в спальню, где у него стояло пять телевизоров. Папаша был скуп и ничего не выкидывал, а тут еще его друзья алкоголики оставили пару портативных "Шилялисов". Один из них он и отдал мне в пользование.
Я остался доволен и поволок его к себе. И в пятницу вечером я со своей женой поставили его на табуретку у кровати и наслаждались просмотром телепередач уже без комментариев тестя. Телевизор еще нас порадовал наличием дециметрового диапазона. В 35ти километрах от нас находился литовский городок энергетиков с АЭС и телевизионной вышкой. А после окончания программы Первого канала литовцы еще два часа транслировали концерты и комедии на этом диапазоне.
В самый разгар просмотра за стенкой раздалось шарканье сапогов припозднившегося тестя. Потом приглушенное настенным ковром его бубнение.
Потом громкость бубнежки несколько повысилась. Он явно был в обиде от отсутствия привычной аудитории. Наконец раздался грохот упавшей табуретки и тишина. Через полчаса программа Первого закончилась и запиликали противные сигналы с заставкой с просьбой выключить телевизор. Они разбудили его, он выключил телевизор и собрался идти спать. У нас же в это время начался просмотр комедии.
Тесть выйдя в коридор услышал звучание нашего телека и ринулся обратно в комнату. Там он видимо включил свой телевизор и узрел черный экран, потому-что раздалось сначала шлепанье по крышке, а потом звуки яростных ударов. Минут десять он безрезультатно боролся с упрямым телеаппаратом. Потом раздалось клацанье переключателя каналов. Плюнув на все он опять вышел в коридор и видимо услышал наш громкий смех. Но мы уже смеялись не столько с комедии.
А комедии тогда показывали редко и он не мог пропустить такой шанс. И удары со шлепаньем повторились. Потом было слышно, как кто-то приоткрыл дверь в нашу спальню.
- Что за чертовщина! ? - раздался его истошный крик в коридоре.
Потом стон. Это проснувшаяся теща волокла его к себе на кровать.
А утром за завтраком я пожалел его притихшего и расписал ситуацию в деталях. Теща достала сотню, позвонила моему швагре-афганцу и вечером мы уже смотрели цветное чудо. Правда тестя теперь допускали к просмотру с обещанием не бубнить свои комментарии. И он вставлял их только в самые напряженные моменты телевизионного действа.
- После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
- На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос. - Жена со мной неделю не разговаривает. Отходит наверное.
- Жена со мной неделю не разговаривает. Отходит наверное.
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...
История из прошлого века. Пересказываю ,как ее мне рассказывал представитель уже ушедшего почти поколения.
Молодой холостой офицер Советской Армии познакомился с хорошенькой девушкой. Долго ли, коротко ли он за ней ухаживал, но в итоге сыграли свадьбу. И уехал офицер с молодой женой в часть служить.
Скоро выяснилось, однако, что ничего, кроме яичницы, молодая жена приготовить не может. Не умеет. Не обучена.
Думал-думал офицер думку тяжелую офицерскую. Жену-то он любил шибко. Но голод - не тетка. На одной яичнице долго не проживешь. По друзьям столоваться да в офицерской столовке подъедаться -тоже не вариант. Опять же, честь советского офицера страдает. Как и доброе имя всех офицерских жен.
Собрал офицер чемодан жены, взял и саму жену, привез их (жену и чемодан) к теще, вставил в дом и сказал:
- Вы б, мама, прежде, чем дочь замуж выдавать, готовить ее научили. Даю вам обеим срок - месяц.
И уехал назад в часть. Службу служить.
Тот, кто рассказал мне эту историю, узнал ее от двух попутчиц в поезде - матери и дочери. Ехали они в часть к зятю и мужу, соответственно. Сдавать экзамен по борщу и котлетам. Вот такие времена были, да-с...
Вот такие времена были, да-с...
Не моё , у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно, с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами! "
Колян ,конечно ,сопротивляется: "Да ну нах. . й! Как ,[м]ля? у меня же ни денег, ни паспорта! ... "
Тот говорит: "Да нах[рен] тебе деньги и паспорт! поехали! ".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... [свали]вает с пацанами на неделю в Крым! ...
Про то, как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой... .
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена ох[рен]евшая смогла только вымолвить: "[м]ля! Коля, ты где был? " Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил! "... (занавес)
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил! "... (занавес)
Просто зарисовка. Без всякой морали.
Был у меня на обслуживании один клиент. Фирма не фирма. 3 брата и зять бассейнами занимались. Сами на все руки мастера, особо никого не пускали. Жены опять тут же. Сестра бухгалтерией занималась. Остальные облицовкой чаш. Вообщем все при деле.
Командовал всем младший брат. Человек, что называется,
2-ого января звонит их сестра и просит приехать. Причем тон такой извиняющийся...
Приехал.
Монитор на полу. Разбитый. Клавиатура (тогда еще внутри металлическая пластина была) пополам сложена, причем не под прямым углом, а как будто об чью-то голову её погнули. Факс... внутри декоративной решетки для батареи торчит. Причем метрах в 5-6 от того места, где обычно стоит. Мышь так и не нашел. Но зато системный блок аккуратно под прилавок засунут.
На мой немой вопрос сестра объясняет:
- Да... Позавчера опять малого гоняли...
Пауза.
- Он уже лет десять 31 декабря всегда [ман]ды получает...
Но самое смешное, что когда на следующий день привез оборудование на замену. Младший брат пусть и с фингалом и прихрамывая опять всеми командует и все идут и делают. Молодцы.
Молодцы.
Работал из дома, но устроился на работу, на которую надо ходить, только из-за того, чтобы жена дома мозг не выносила. Теперь постоянно звонит и пишет, что ей скучно. Подумываю ещё и в ночь какую-нибудь работу найти.
Бытовуха действительно поглощает, и кажется, будто совершенно нет времени подумать о чём-то важном, фундаментальном... А тут майские праздники, я подвыпил, расслабился, и что-то полезли в мою голову мысли о жене. Да какииие мысли!
Прокрутил в голове наши будни: она меня минут 20 толкает в разные стороны, чтобы я проснулся, потом кормит завтраком, выдаёт комплект глаженой одежды (белоснежная рубашка, брюки, даже, мать его, носки с трусами глаженые). И с улыбкой провожает на работу. Это же до невозможности сложно всё, я искренне не понимаю, как она меня терпит!
Привезла меня как-то жена в свою провинцию - впервые познакомиться с тёщей.
Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)
Теща отвечает, что она играет немного.
Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС. Каких нервяков мне стоила эта партия. .
Каких нервяков мне стоила эта партия. .
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем. .. О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
Барселонский таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.
Вставив назад челюсть, я спросил только: «ЗАЧЕМ». Оказалось, у него жена из Новосибирска и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.
В итоге из его «слабо» и желания понять жену образовалась семейная традиция.
Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно — ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России.
Спрашиваю:
— А жену-то поняли?
— Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо... .
В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает: - Ну что, Зло, чай будешь?
- Ну что, Зло, чай будешь?
1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8: 15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23: 30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.
И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата : )
И действительно, чего это я...
2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (! )
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т. д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.
3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.
Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!
Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт : )
