Семейные истории #жена

ИЗ ЖИЗНИ ЭЛИТЫ

Часто читаю про жизнь миллионеров.

А тут жизнь подкинула сюжетец.

Знакомая пара не так давно развелась.

Муж - долларовый мультимиллионер.

Жена - обычная домохозяйка, домашняя скотинка. Отношение соответствующее. Двадцать лет была в услужении у мужа, ничего не имела. Пока она занималась домом, мужем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет).

Тут она обронила фразу "А 10. 10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет? ".

Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5. 10.

Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно.

А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит!

Меня ж сразу в психбольницу упекут!

-2 -1 0 +1 +2

Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)

По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:

- Ну, где же мои ученики?!

Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:

- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!

Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают! "

Другой, тож знакомый откликается: "Да я за 8 дней свободы-заново бы балкон перестеклил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.

Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода жена съехала с моей квартиры. Я просто ох[рен]ел с того, как квартира опустела. Я, оказывается, настолько привык к разноцветным баночкам и пушистым полотенцам бывшей жены, что воспринимал их как декор в ванной. Теперь там сиротливо стоят мои пять гигиенических вещей, а на вешалке висят два полотенца с моим халатом. И всё! В гардеробной могу смело открывать магазин автозапчастей, и ещё свободные полки останутся. Шкаф для постельного белья и подушек опустел полностью. Бывшая оставила только три комплекта, подаренных на свадьбу моими родственниками. В спальне два моих парфюма гордо стоят на туалетном столике с тремя полками. На кухне та же картина: самая старая посуда — мне. Я-то думал, что в квартире мест мало, а она просто захламлённой была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прав ли я, что поссорился с тёщей и женой из-за мелочи?

Пришёл я в гости с женой к тёще. За столом, в процессе разговора, речь зашла об историях про детей в младших классах (тёща является учителем младших классов). Тёща начала разговор с того, что каждый новый набор глупее предыдущего, что никто ничего не хочет делать. В общем, какие учителя справедливые

-2 -1 0 +1 +2

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю , потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли - "РОДЫ" , а жена сидит, в телефоне играет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг. Женат. Сначала он изменял жене с коллегой — коллега знает, что он женат. Потом нашел себе еще одну втайне от любовницы, ей ничего не сказал о своем статусе. Потом переспал на корпоративе с другой коллегой и спалился перед первой любовницей. Она рассказала жене, жена его выгнала. Упал на голову третьей, она вначале была рада, но когда узнала, что друга ждет развод — выгнала. Каким-то образом он умудрился заехать к коллеге, с которой был случайный ceкс, и прожить там две недели. А потом она помирилась с мужем, с которым была в процессе развода. А друг успел купить ей посудомойку, и ее ему не вернули)) Сейчас живет у меня, пытается помириться хоть с одной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода назад развелись с женой. Разъехались, но ceксуальные отношения сохранили. И что то как то нет особых попыток найти замену.

Ж. Почему ты носишь обручальное кольцо на цепочке?

Я. Потому что в модели наших отношений - я не знаю, на какой палец его надеть. Наверное, правильнее было бы его надеть на член, но оно туда явно не налезет. Поэтому пусть висит там, где висит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждали с женой нашу морозилку, что порой трудно разобраться мясо или рыба там лежит.

Я: Слушай давай сделаем так, в пакетик с чем-то будем класть записку на которой написано что это такое.

Ж: Ага, ещё надо написать месяц и год, когда это было положено в морозилку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай.

Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально на днях, засорился слив в умывальнике такое гэобразное колено, звоню жене купи мол порошок для пробива грязи. Приходит достает пакетик называется *Крот*, я его высыпаю в раковину и процесс пошол, начало бурлить, дым пошел вонючий, и я чтобы не пахло заткнул резиновой пробкой. Жена заинтерисовалась чегой то там бурлит, я говорю ей уйди пробку может выбить давлением так в шутку. И что вы думаете ток сказал, кааак шибанет и прям в левый глаз. Жена в крик ты специально сделал, стою думаю зачем я открыл рот лучше бы помолчал ну прилетело бы ей, а я не причем. Теперь на работе у жены весь женский кол-в на меня косится, говорю слив пробивали. Смотрят то на меня, то на синяк под глазом у жены, не верят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю секреты о вкусной еде, приготовленной мамой в детстве. И ничего такого вспомнить не могу, потому что мать готовила всегда посредственно. Жена у меня ЗОЖница и всегда готовит как в больнице, вареное и пареное. Пару раз у нас дома была родственница жены и готовила. Я и дети были в восторге. Сочное, вкусное. Наверное, если меня захотят увести из семьи, уведут вкусной едой. А то ощущаю себе роботом, который ест, только чтобы жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026