На работе сидим в большом зале, разделенном на комнаты легкими перегородками. Так что невольно слышишь, все разговоры у соседей.
В общем решили наши дамы начать очередную кампанию по борьбе с лишним весом, весна уже пришла, лето скоро. Причем подошли к делу "по взрослому" -- нашли какую-то супердиету, объединенную с физическими упражнениями, правда какими-то простенькими -- минут по 10 в день (что и как не вникал), объединились в группу в Телеграм, где ежедневно делятся своими достижениями, ну и на работе постоянно на эту тему общаются.
И вот одна из активных участниц стала на днях начала жаловаться, что вся ее диета накрылась медным тазом. Нет, в будни всё более менее -- всем, включая детей, на работу/учебу в разное время, так что завтракает и обедает каждый сам, ужинают то же часто отдельно. А вот в выходные муж взбунтовался после пары дней на "правильном" питании. В итоге стал в субботу и воскресенье готовить обед сам. Официально для себя и детей, выбор жены он уважает и заставлять не будет. Но как тут удержаться, если по всей квартире разносятся ароматы то жареной картошки со шкварками, то цыпленка табака...
P. S. Знаю, что правильно будет "цыпленок тапака" по названию национальной сковороды, но мне так привычнее...
Мужчина, за которого не следует выходить замуж в рекомендациях 1930 года.
В этой эмигрантской книжке, изданной в Женеве в 1930 году профессором Герлингом, собраны рекомендации для женщин, которые основаны на новейших в те времена открытиях.
Не следует вступать в брак с мужчиной:
1. Который уверен в том, что всё, что
2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.
3. Который каждую неделю или чаще меняет возлюбленную.
4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному.
5. Который имеет привычку огрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного.
6. Не надо выходить замуж за тяжко больного мужчину, так как семейный очаг , который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в котором должно народиться новое, здоровое поколение.
7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.
8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом.
9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены, а потом для их потомства.
10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр и на отдых , куда она пожелает.
11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроение и здоровье есть основа благополучия в семейной жизни.
12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру.
13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте.
14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случае не является добрым.
15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье. Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей.
16. Который старше вас более, чем на 12 лет, или вы старше мужчины более, чем на 12 лет.
17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами - великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело.
18. Не следует рассматривать для брака и Дон-Жуанов. "Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек". Такой мужчина не может создать здоровую семью.
19. Опасны для брака мужчины - посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроятся страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.
Сижу на работе. Звонит жена.
- Алло, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях!
- Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду!
Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю: "Б%я! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!".
Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации^
- Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем!
Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает:
- Где машину оставил?
Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!
Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь - она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?! " В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь - тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?! " И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду. Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости - парную диету.
Захотели рука об руку дойти до кондиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как все у влюблённых.
А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это
Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Моника Беллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Моника Белуччи так и вовсе Босх предынфарктный.
Я понял, что этот гештальт сам себя не закроет, и с ним надо что-то делать.
Я встал, ювелирно, чтобы не разбудить жену, и прошмыгнул на кухню. Я двигался, как ниндзя, ниндзя полночного холодильника, - есть такой стиль.
Пусть я предатель, мелкий человек, эгоист и немужик, об этом я подумаю завтра. Я открывал контейнер, как Говард Картер гробницу Тутанхамона, - руки дрожали от величия момента.
Гробница, тьфу, контейнер был пуст.
Я медленно, как у Хичкока, обернулся. Жена сидела под кухонным столом с куриной ножкой в руке. Ума не приложу, как она туда забралась: стол низкий, там даже Артём застревает.
А потом мы молча сидели напротив друг друга. За тем самым столом, из-под которого только что вылезла жена. На тарелке между нами лежала надкусанная куриная ножка.
- С макаронами или с картошкой? - наконец спросила жена.
- С картошкой, - ответил я, и жена включила плиту. В конце концов, для богов мы ещё так молоды. Вернёмся к этому вопросу лет через тридцать.
Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила! Бабушка хлопнула дверью и ушла.
Бабушка хлопнула дверью и ушла.
Вчера заказал у одной фирмы доставку себе на склад.
Сказали водила новый повезет, телефон его дали.
Звоню ему, гудок и сразу сброс, ещё раз - то же самое.
Потом сам отзванивается и где-то через полчаса быть обещается.
Прождал его почти час, опять набираю и снова та же история - гудок и сброс, гудок, сброс.
Приезжает
А мужик сам, мягко говоря, весьма неприятный - маленький, пузатый, кривоногий какой-то, лысый к тому же, зубы торчат, очки толстенные и ещё когда говорит шепелявит.
Квазимодо с похмелья, одним словом.
Я не выдержал:
— Слушай, — спрашиваю, — ты почему звонки-то сбрасываешь? Ты ж у меня не один, мне свои дела надо планировать, а до тебя не дозвониться.
— Да не сбрасываю я, — оправдывается тот, — мне просто жена блокировку на незнакомые номера поставила!
— А зачем?
— Так она у меня жуть как ревнивая, всё боится, что опять завалю ковонить, — он весело мне подмигнул и захихикал, видимо вполне собою довольный.
— Эээ, — говорю, — ну ладно... раз жена...
Многоточия здесь отражают некоторую степень моего замешательства.
То есть, думаю, этот крот, что умудряется ещё каких-то дюймовищ заваливать, оказывается имеет супругу, которая его любит и без ума ревнует?
Я худею, дяди и тёти.
В который раз убеждаюсь, что у каждого свои представления о семейном счастье.
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )
О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, [м]ля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
- : "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- : ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...
Общение на форуме:
Девушка: Вам, мужики. , от женщины только борщ и нужен. Готовы от ceкса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам! " и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.
Переписка по СМС между мужем и женой: он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча. . . он: [м]ля. . . она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". . . он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. Анонимно
Анонимно
Лёша
Леха был моим одноклассником и здоровенным детиной. Представьте себе невысокого и жилистого спортсмена- марафонца, которого увеличили раза в полтора. Вот таким был Леха.
Леха любил бегать и оружие. Бегал он и на свидания, где рассказывал девушкам про свободный ход затвора и перекос ствола. А еще у него было прозвище
Закончил Леха что-то военное, с длинным и маловнятным названием про орден и пару маршалов и уехал гонять сомалийских пиратов. Кстати, про этих пиратов больше ничего не слышно.
Домой он наведывался нечасто – раз или два в год, в остальное время занимался своим любимым делом: бегал по Африке или Латинской Америке с автоматом и, помимо всего прочего, учил там местные языки. А однажды Леха вернулся домой из жарких стран не один, а вместе со своей невестой – голубоглазой миниатюрной красавицей, обладательницей прекрасных иссиня черных волос и ослепительно оливковой кожи. Невеста говорила только по-французски и Леха называл ее Наташей. Она же звала его Лёша? , с ударением на последний слог.
- Почему Наташа? Наверное, ее зовут Натали? — спросили мы у Лехи про его будущую жену
- Да не помню я, как ее зовут, – отмахнулся от нас Леха. – Пусть будет Наташа.
- Алексей, как ты так можешь?! - возмутились наши дамы. – Она же тебя постоянно по имени называет! Лёша — в переводе с французского означает котик, – ответил Леха.
Лёша — в переводе с французского означает котик, – ответил Леха.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её. .. - Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор. - О, точно!
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
«…жил-был тролль, злющий-презлющий; то был сам дьявол. Раз он был в особенно хорошем расположении духа: он смастерил такое зеркало, в котором всё доброе и прекрасное уменьшалось донельзя, всё же негодное и безобразное, напротив, выступало ещё ярче, казалось ещё хуже. Прелестнейшие ландшафты выглядели в нем варёным шпинатом, а
Все ученики тролля — у него была своя школа — бегали с зеркалом повсюду; скоро не осталось ни одной страны, ни одного человека, которые бы не отразились в нём в искаженном виде. Напоследок захотелось им добраться и до неба, чтобы посмеяться над ангелами и самим творцом. Чем выше поднимались они, тем сильнее кривлялось и корчилось зеркало от гримас; они еле-еле удерживали его в руках. Но вот они поднялись ещё, и вдруг зеркало так перекосило, что оно вырвалось у них из рук, полетело на землю и разбилось вдребезги. Миллионы, биллионы его осколков наделали, однако, ещё больше бед, чем самоё зеркало. Некоторые из них были не больше песчинки, разлетелись по белу свету, попадали, случалось, людям в глаза и так там и оставались. Человек же с таким осколком в глазу начинал видеть всё навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны…»
Прошу извинить за длинную цитату, но дело в том, что начало сказки «Снежная королева» мало кто помнит, хотя там завязка сюжета: если бы Каю не попали в глаз и в сердце осколки зеркала, фиг бы он поддался Снежной Королеве. Но в фильме и в мультике этот момент не акцентирован, а оригинал сказки сейчас мало кто читает. Я тут купил внучкам книжку, очень красивую, с картинками, и что? Там пересказ диснеевского мультика!
А дело-то серьёзное: осколки ещё летают. Об этом фильм был, очень хороший, «Слёзы капали» с Евгением Леоновым, о том, как простому прорабу в глаз осколок зеркала попал, и он стал всё видеть в негативном свете.
Но я сейчас не про фильм, я про себя. Я тоже однажды стал жертвой. И не один, — с супругой. Попали в глаза осколки.
Дело было так: однажды мы поссорились. Вы скажете: «Эко диво! Милые бранятся, — только тешатся». Это так, мы ссорились и до того, и после, а кто не ссорится? Всякое в жизни бывает.
Но именно тот случай был единственный за сорок с лишним лет совместной жизни!
Из-за чего поссорились, даже не спрашивайте, сейчас поймёте, почему. Зарубились насмерть. Нет, не дрались (лучше бы подрались! ). Просто общаться не могли, градус ненависти зашкаливал. Мы бы и развестись в тот момент не смогли: для этого хоть какая-то коммуникация нужна, а её не было абсолютно.
А потом вдруг, в одночасье, — опа! и всё прошло.
Мы потом пытались подоплёку восстановить: с чего началось-то? Представьте — безнадёжно! Ничего не восстановили. Жестокая ссора, а из-за чего? Без понятия: кто-то что-то сказал, другой не так ответил...
Жена потом говорила, что нас сглазили. Она человек рациональный, материалист на все сто. Такие всегда верят во всякую фигню.
А я именно так думаю: осколки зеркала попали.
Уже после этого три десятка лет прошло, бывало всякое, но тьфу-тьфу ничего похожего.
Так что, друзья, имейте в виду. Если вдруг, совершенно немотивированно, у вас вдруг злоба, ненависть к кому-то или к чему-то, — задумайтесь. Может, осколок?
Как лечить, у Андерсена всё написано. Ну, или фильм с Леоновым можете посмотреть. Не пожалеете. «Слёзы капали».
