Семейные истории #жена

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой семейный стаж перевалил на четвертый десяток, в этом году 33 года браку. Известно, что каждая годовщина свадьбы имеет свое название, в моем случае это "Каменная" или "Клубничная". Накануне годовщины жена спросила, как называется наша, а я под настроение брякнул: "Сказочно-Пушкинская"! Жена опешила и попросила пояснить. Ну я и выдал:

- помнишь "Сказку о рыбаке и рыбке? " Что там про героев написано? - Жили они ровно тридцать лет и три года...

Про себя думаю: вспомнит благоверная предыдущие строки типа "Жили-были старик со старухой", к себе применит и мне за "старуху " несдобровать! Однако обошлось!

-2 -1 0 +1 +2

Взрослая дочь предлагает матери: "Мам, пойдём сегодня в ресторан, поедим, выпьем, отдохнём, я угощаю. "

Мать: "Спасибо, я подумаю".

Отец, (тихонько, когда дочь вышла в другую комнату): "Не ведись, жена, это какой-то развод! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, логично же. Мужчина-лев здоровенный красавец с крутой прической, поэтому может позволить себе и жрать "на пять холодильников" и развлекаться с пятью дамами, сам вообще ни хрена не делая (ну, разве что в ceксе он, видимо, все же хорош, поскольку львы единственные кошачьи, кто спаривается без агрессии и с нежностью, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды романтическим партнерам морды бьют), а мужчина-пингвин низенький и полноватый, поэтому кормит его только одна жена и не просто так, а чтобы о семье заботился и даже гнездо сам грел))) Все как у людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:

- Кто у вас в семье главный?

Он немного подумал и сказал:

- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад расписались с женой. Через МФЦ, заняло 15 минут. До этого жили вместе 16 лет, у нас четверо детей... А что знаете вы об откладывании?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.

Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.

Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка

-2 -1 0 +1 +2

АХ, ЭТА СВАДЬБА...

==

1990й, последний курс, готовились к диплому, времени свободного много, один из одногруппников подкинул идейку : сходить на чужую свадьбу, на халяву побухать, познакомиться с девчонками, а там уж как получится ... Мол, он сам так почти каждые выходные делает. А второй одногруппник тоже необходим, он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они родили в один день и оказались в одной палате – счастливая жена Юля и молодая вдова Оля, муж которой разбился на мотоцикле месяц назад. Кормить своего малыша Юля отказалась – мол, муж привык ко мне красивой и уродовать себя я не собираюсь, вырастет и искусственником, не проблема. Сына ей продолжали приносить в надежде, что передумает, но без толку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое

- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.

Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик, слегка пенсионного возраста, фактически до окончания контракта. Пришел срок, уволили по окончанию контракта. Через пару дней приходит его жена с претензией:

— Зачем уволили? (не почему, а именно с вопросом – зачем?)

Объясняем, контракт закончился, уволили.

- И что теперь, мне теперь целый день смотреть на его рожу?!

Аргумент, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере ? " (С. Е. Лец)

Строительный материал "арболит", известный также как "опилкобетон", делается из смеси цемента со стружками. Арболитовые панели толщиной 5 см широко использовались советской строительной индустрией как самонесущие межкомнатные и межквартирные перегородки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга жалуется:

- Херово мне. Муж записал в свой список надо куда-то сходить с женой 33 пунктом... После замены ступичного подшипника)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026