Семейные истории #жена

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть п@рнушку. Ну раз захотелось – включил.

Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.

Так тихо и незаметно подкралась старость…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.

И только недавно до меня дошло.

Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать.

Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность.

А мы их считаем дикарями.

-2 -1 0 +1 +2

Пит-Стоп.

"Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества".

Я не любитель светских мероприятий и по мере сил игнорирую подобные шабаши. Как правило, отделываясь от "родных людей" звонком вежливости, сообщением в WhatsApp

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:

- Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...

Папа хмуро:

- Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять...

Люблю их)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут хотел что-то спросить у жены и понял, что забыл, как её имя. В голове проносится "киска, зайка, бегемотик, одинокий столбик в пустыне, о свет моих очей, мамусик, дура и т. д.). Обратиться "ТЫ", как то не кoмильфо . Глядя на мои потуги , выпученные глаза и дёргаищиеся брови - отрезала - " У меня месячные ". Сразу вспомнил . Полегчало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мужики козлы - все бабы дуры

Из сопливой мелодрамы: Завтрак

Он сидит с планшетом за столом, весь такой занятой. Она у плиты стряпает ему сырники-аладушки, готовит кофе. На тебе тарелочку, вилочку, сметанку.

Ей тоже сейчас на работу, но кого это колышет? , детей ещё в школу собрать. Себя она конечно уже нарядила и заштукатурила, встала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице. "

Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.

В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...

Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

-2 -1 0 +1 +2

Прихожу домой, жена говорит:

- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?! !

Беру бумажку в руки, читаю:

- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.

Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.

А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то? ". Справка настоящая.

И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.

И говорю жене:

- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим как то с женой вечером у телевизора, скучаем... Тут она мне говорит: "Давай поставь п@рнофильм, у тебя же есть диски!?". У меня глаза на лоб, дыхание перехватило (ну не фига себе запросы!!!).Отвечаю, что недавно все отдал другу; она: "Очень жаль, значит не судьба сегодня. ..". Я ГОРДО ГОВОРЮ: "Но всё скопировано на компьютер!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века.

В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . . Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".

Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОВОД

- Завтра вызывают в школу! - жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Твой сын опять провинился!

Я улыбаюсь. У нас давно так- всё хорошее у детей от неё, все плохое от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их " недостатки" наоборот считаю достоинствами.

Сажусь с ней рядом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ?

Автор: детский и семейный психолог Лина Романова.

Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я рос в семье, где принципиально точку зрения ребёнка никто и никогда не воспринимал. Но дети имеют свойство расти, а родители в своей убеждённости не меняются.

Моя жена воспитывалась, наоборот, в обстановке, где высказать противоположную точку зрения не считалось чем-то оскорбительным. Поэтому она очень не понравилась моим родителям и родственникам со стороны матери. Прослыла ярой хамкой, не уважающей старших.

Прошло уже более 5 лет, у нас с женой замечательный ребёнок, отличные отношения, но вот со своей семьей я не общаюсь, по их мнению я променял родителей на какое-то хамло и хабалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026