Семейные истории #жена

Незнакомка.

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:

- Не знаете как зовут вашу жену?

В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:

- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Витя полюбил. До потери сознания. Когда первая удушливая волна накрыла его при взгляде на эту женщину, он решил, что это минутная слабость, которая исчезнет, как только он утолит своё желание. Но после первого утоления, желание взорвалось в нем ядерной бомбой, уничтожив всё вокруг, кроме этого желания.

Все было бы ничего, но

-2 -1 0 +1 +2

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то в молодости мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода...

Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:

— Что случилось? Почему вдруг цветы?

— Так, захотелось сделать подарок!

— Нет, почему, должна же быть причина?

Теперь он обходит цветочные магазины стороной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анархисты

Звонит старый друг — поэт и анархист Антон. Давно не болтали. Он хвастается:

— Я основал дома анарха-нарко-коммуну. Живу с кучей наркоманов, проституток и бомжей. Всё общее. И имущество, и жёны.

— А как твоя жена, Ада, на это посмотрела?

— Она оказалась слишком консервативной. Не захотела со всеми ними спать и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена великолепно готовит. Скажу больше: она увлекается кулинарией и, кажется, может уже сама книгу рецептов издавать. При этом, как она говорит, это её расслабляет. Каждый раз, когда у неë на работе запарка, дома появляются блюда в таком количестве, что двое нормальных людей просто не в силах этого съесть. Она при этом практически не ест то, что сама готовит. Возьмёт детскую порцию себе на обед и всё. А я так больше не могу. Работа у жены связана со стрессом, поэтому "кулинарные запои" не редкость. А я каждый раз после таких загулов вынужден увеличивать ремень. Выбросить не могу, слишком вкусно. Ем как не в себя. Уже набрал лишних 10 кг. Я её просил и говорил с ней. Без толку. Проблемы она в этом не видит, только смеётся. А я, кажется, скоро буду обновлять гардероб, так как старый на мне уже трещит по швам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно

Врач: имя ребенка

Молодой отец жене: Ооооль

Жена: б. . , как у тебя

Молодой отец (после некоторой запинки): Максим

Врач: отчество

Молодой отец, жене: такое же да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Щас бы по бабам прошвырнуться...

- Давай, вперед.

- (якобы, шепотом, в шутку) А тебе что мешает?

- (поворачивает голову на жену, которая все это видит и слышит) Как, что? Помеха справа.

И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.

-2 -1 0 +1 +2

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.

Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?

Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.

- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку:

- Любимой маме на шубу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесят люди, которые "мстят" через [п]опу! Например, мой бывший муж, когда ушёл из семьи, пьяный частенько писал о том, что заберёт у меня сына. Ну окей. Я однажды собрала вещи сына и привезла его к бывшему мужу. Бывший спустя уже час орал, что я неправильно его поняла. Сын ему нафиг не нужен. И просил забрать его обратно. Я, естественно, забрала. Но с тех пор мы с бывшим больше не общались никогда, заблокировав друг друга на долгие годы.

А недавно соседка одна [дрюч]у дала. Её внук живёт с её пьющей невесткой (с бывшей женой её сына). Сама она с сыном своим (отцом ребёнка) обратилась за каким-то хреном в органы опеки с жалобами. Те пришли с проверкой и предложили соседке и её сыночке забрать ребёнка к себе. На что соседка с сыном заявили, что они не могут забрать к себе ребёнка. Он-то им не нужен, мол, в детский дом пусть забирают или в приёмную семью. Что к чему, [м]лядь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.

На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, дача, вечер. Жена убеждает сходить с ней искупаться, а я уже переключился в режим «комфорт» и пытаюсь отвертеться. Она, пристально глядя на меня:

- ты что, отпустишь меня купаться одну?! А вдруг меня русалка утащит?!

Я пытаюсь объяснить, что жена русалке ни к чему, но в ответ получаю:

- а вдруг у нее ориентация неправильная? Пришлось идти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время я начал сомневаться в адекватности моей жены. Ещё до встречи с ней я хотел купить квартиру, накопил уже положенную сумму. К сожалению, тогда же умерла моя бабушка и завещала мне свою квартиру. Я решил принять это наследство, а на накопленные деньги купил за городом домик для родителей — они давно уже мечтали уехать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США есть такое понятие – детские садики для пожилых. Говорят, в России тоже кое-где появились. Это место, куда на день привозят стариков и старушек из социального жилья, кто еще не совсем в деменции и ходячий, или по крайней мере сидячий в кресле-каталке. Они там занимаются примерно тем же, чем дети в обычном садике: общаются, делают гимнастику,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026