Семейные истории #жена

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!

Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.

Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

- За перекрестком остановите, пожалуйста.

Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.

Маршрутка - в ауте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская солидарность или нюансы психологии

(авторская орфография сохранена)

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы... . 15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.

Все началось банально.

Увеличились отказы в ceксе, изменилось поведение супруги,

-2 -1 0 +1 +2

Встаю с утра и начинается:

- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.

- И мне тоже 1000, - вторит дочь.

- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.

- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречались с парнем три года, из них два жили вместе в моей квартире. Дело шло к свадьбе. И тут мама парня начала намекать мне, что у них в семье не принято, чтобы у жены было имущество, а у мужа — нет. Я отшучивалась, говоря, что в таком случае я буду в семье мужем.

Как-то пришли к нам в гости мама парня и его сестра, и сестра начала рассуждать, что надо обои сменить, мебель новую купить, техника уже давно морально устарела. Я остановила поток её мыслей вслух и спросила, какого хера она указывает, что мне надо менять в моей квартире. А она выдала: "Как только вы поженитесь, это уже будет не твоя квартира. Вы к маме переедете, а тут я буду жить". Спросила парня, что все это значит, он молчит, глазами стол буравит. А несостоявшаяся свекровь мне заявляет: "Милочка, я же говорила, что у нас в семье не принято, чтобы женщины владели имуществом, после ЗАГСа мы едем к нотариусу и ты переписываешь квартиру на моего сына. Это не обсуждается". Выгнала всех на хер, пусть его семейка другую дуру ищет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Творческая личность

Мой товарищ много лет назад, в юности, женился на интересной творческой девушке- дизайнере. Заглянув как то в дом ее родителей, при разборе вещей он обратил внимание на большую папку и холсты, спрятанные за шкафом. Это оказались студенческие работы молодого дарования. В целом- интересные, но - ничего выдающегося.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".

Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:

- Ну что, Зло, чай будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же.

Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но не от меня. В тот день я напросился к другу и просто орал и ревел от смеси злости и облегчения. На следующий день спокойно изложил всё жене, вытерпел её морализаторство (!) и слёзы.

Суд развел нас. Возможно, плохо так думать, но я так счастлив именно оттого, что не имею к этому мутанту никакого отношения, что хочу орать об этом на весь мир.

-2 -1 0 +1 +2

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.

Ж. : — ... пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!

Я (напеваю): — Куда уходят деньги...

Ж. : — Куда ушли они? . .

Я: — Наверно, накупили...

(хором) Какой-нибудь фигни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером на лестничной площадке.

Мужик звонит в дверь.

- Кто там?

- Это я дорогая. Пусти.

- Кто это я?

- Муж твой.

- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! "

- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.

- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице. "

Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.

В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок подрос, и мы решили продать детскую кроватку. Выставили её за очень символическую цену и сразу же звонок. Звонил парень и слёзно просил до вечера придержать кровать. Ну хорошо. Вечером приехал, посмотрел кроватку, разобрал и попросил помочь спустить и погрузить её в машину.

Спускаемся, стоит Opel Zafira. На всех трёх рядах сидений, кроме водительского сидения, стоят автолюльки и автокресла детские. Я поинтересовался, сколько же у него детей. Он, колдуя с автокреслами, чтобы кроватку погрузить, отвечает с блаженно-вымученной улыбкой: «Было двое. Захотели с женой третьего, а родилась тройня! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик, слегка пенсионного возраста, фактически до окончания контракта. Пришел срок, уволили по окончанию контракта. Через пару дней приходит его жена с претензией:

— Зачем уволили? (не почему, а именно с вопросом – зачем?)

Объясняем, контракт закончился, уволили.

- И что теперь, мне теперь целый день смотреть на его рожу?!

Аргумент, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Эхх : ) У меня было замечательное время, когда я удалённо работал на работе-мечте. Оно кончилось через год после того, как я женился тем, что мне пришлось пойти работать в офис.

Как года три спустя призналась жена: "Мозгами я понимала, что когда ты сидишь за компьютером, ты занят, ты зарабатываешь деньги. А сердцем... просто не справлялась, все рефлексы требовали немедленно вытащить тебя и нагрузить чем-нибудь по хозяйству! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025