Семейные истории #жена

Я живу с женой и маленькой дочкой. Жена с мелкой спит в спальне, а я в зале на диване. Наша старшая дочка уже взрослая и живет отдельно. В эту субботу она пришла к нам в гости и решила остаться ночевать. Жена уложила девочек в спальне, а сама пришла спать ко мне в зал. Я ей тут же намекнул что по этому поводу ceкс у нас будет не только вечером, но и утром. А моя благоверная тут же завела будильник на утро - чтобы не проспать случайно обещанный ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.

Задаёт мне вопрос:

- У нас что, гости были?

- Нет, - говорю, - никого не было.

- Я такой помадой не пользуюсь...

Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.

На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

-2 -1 0 +1 +2


Работаем в небольшой компании. Все свои. Учредитель - родной брат жены, блавбух - его гражданская жена, менеджер - её сын. Ну и семейные ссоры, естессна, выливаются при рабочих процессах. В разгаре срача учредителя и буха (начали про договор неподписанный, а закончили бытовухой) про "брак по расчету" выпулила фразу:

- Я знаю, что ты со мной только ради бух учета!

И хлопнула дверью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть люди с чутьем на золото.

Первый, о ком я узнал – это был Генрих Шлиман. Европеец приехал в Калифорнию во время золотой лихорадки в 19 веке и стал миллионером, организовав скупку золота у старателей.

Выйдя на покой, приехал в Европу и решил стать археологом - самоучкой.

Руководствуясь исключительно книжкой «Илиада» Гомера нанял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает:

– Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.

Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня:

- Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п.

Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить:

– Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!!

В общем, как всегда.

Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери:

– Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.

P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не поверите, но так было в самом деле! Я сам в а[ут]е))))

Совсем недавно я написал постик о том, что ко мне прицепился ребенок в магазине.

Что бы Вы не подумали, что это реклама, я не назову названия магазина.

Вообщем сегодня вновь увидел знакомого мальчишку!

Он обогнал меня с тележкой и встал поперек, обернувшись.

Ну встаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.

Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тоже очень любил смотреть, как жена бывшая спит. Потому что когда она спала, она молчала)

-2 -1 0 +1 +2


Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу.

- Девушка, это какой номер дома?

- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.

- А пятьдесят четвертый где?

- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.

- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.

Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.

Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали историю. Мужик захотел жену филиппинку. Полетел, встретил ту самую. Она сказала, что выйдет за него с условием, что её брата родного возьмут с собой в Россию. Взяли! Поженились. Брату сняли комнату в общежитии. Устроили работать на стройку.

Родился сын! Потом второй. Мужик стал замечать, что дети на него вообще не похожи. Больше на филиппинцев. Сделал ДНК тест. Отец не он! Жена призналась, что отец - «брат». Но это не брат. Это её настоящий муж, которому нужна была работа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: Солнышко, а что у нас покушать есть?

Жена: ну там гречка с молоком... (задумчиво)... только гречку сварить нужно! (еще более задумчиво) и за молоком сходить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Турции мужчина выплатит компенсацию бывшей жене за то, что записал её в телефоне как «пухленькая».

Не алименты кошкам, конечно, но тоже неплохо.

Необычное решение при разводе принял в начале месяца кассационный суд города Ушак. Он постановил, что мужчина, записавший экс-супругу в контактах как «tombik» (в переводе с турецкого — «пухленькая»), нанёс ей моральный вред и обязал выплатить компенсацию.

Назначенная сумма не разглашается, однако решение было признано прецедентным. И что-то подсказывает, что тысячи мужчин по всей стране кинулись переименовывать своих вторых половинок. На всякий случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026