Часто молодые мужья упрекают юных жен в том, что те плохо готовят. Вот мама готовит вкуснее, разнообразнее и быстрее. Как так? В современном мире по интернету можно найти любой рецепт с подробным пошаговым показом и рассказом. Почему при одних продуктах, одном рецепте у опытной хозяйки получится вкуснее, чем у новичка? Плита у всех разная.
Позволю себе дать совет молодым мужьям. Никогда не сравнивайте жену с мамой. Опыт приходит быстро. Что бы жена ни приготовила, принимайте с благодарностью, хвалите. Ведь она старалась, тратила свое время, хотела вас порадовать и удивить. А постоянные придирки могут привести к тому, что она поверит, что кулинария не для нее, и всю жизнь будете заказывать готовую еду, лишая себя удовольствия от домашней кухни. Ни в одном ресторане вам не подадут домашний борщ, приготовленный с любовью и с учетом именно ваших вкусовых предпочтений. И всегда нужно помнить, что на необоснованную критику жена может и ответить. Анекдот в тему.
Муж: Когда я читаю, что папа Карло выпилил Буратино из полена, я думаю о тебе.
Жена: Когда я вижу в рецепте, что какое-то блюдо надо выдержать в микроволновке ровно одну минуту, я вспоминаю тебя.
Действующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка! ", "Да, карандашик! ", "Да, дощечка! ", "Да, как у папы! " (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы! "
Хочу рассказать одну историю, которую сам услышал совсем недавно. На семейной посиделке вспоминали родню, дальнюю и близкую. Большинство уже, увы, оставило этот мир. Зашла в том числе речь о моём дяде, родном брате отца, и его жене. Родственница, в силу возраста знавшая их гораздо дольше, чем я, спросила:
— А знаешь, что они однажды чуть не развелись? — Я откровенно удивился, ведь это была прекрасная пара, разлучить которую смогла только смерть.
— Когда же это было? И как?
— Да, по молодости! Вот слушай: дядя твой женился на прелестной девушке из очень хорошей, интеллигентной семьи. Однако вскоре выяснилось, что жена совсем не соответствует ожиданиям парня из подмосковной деревни: очень избалованная, капризная, по дому она ничего делать не собиралась и требовала к себе особого внимания. «Такая жена мне не нужна! — заявил молодой муж. И решил: — Всё, хватит, развожусь! » Об этом узнала его мама, наша бабушка. Она подошла к сыну и сказала ему коротко и твёрдо: «И не думай! Какую ложку взял, такой и хлебай! ». Развернулась и ушла.
Вот так. Как хотите оценивайте этот краткий курс этики и психологии семейной жизни, однако факт: хватило на всю жизнь!
Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.
Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.
Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.
Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.
По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.
Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.
Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми. Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8: 15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23: 30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.
И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата : )
И действительно, чего это я...
2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (! )
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т. д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.
3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.
Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!
Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт : )
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было:
- Если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- Да зачем она тебе нужна? Такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- Вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены: - Олег, оставь мою голову в покое.
- Олег, оставь мою голову в покое.
История была поведана человеком, который наблюдал сие чудо собственными глазами.
Много лет назад белая жена белого мужчины рожает натурального мавритенка. Все в а@уе, особенно мать новорожденного. Потому что она точно знала, что рожала от родного мужа, и больше ни от кого. Но ей никто не верит. Особенно муж. Потому что у
История закончилась разводом. Но не родителей мавритенка, а его бабушки и дедушки по отцовской линии.
Что оказалось. Черный ребенок действительно родился от белого мужа. А вот этот самый белый муж родился от черного любовника своей мамы. Какой-то невероятной генетической рокировкой случилось уникальное. Цвет кожи передался через поколение.
Я сама магистр генетики, и мне эта история кажется почти невозможной. Думаю, я просто не в курсе каких-то подробностей. Но если бы у меня был доступ к родословной всех героев, возможно, я поняла бы, в чем дело.
Когда я услышала эту историю, у меня возник такой вопрос. Почему свекровь женщины, родившей мавритенка, до последнего не хотела признаваться, что грех был её? Ведь видела же, что сын отрекается от своего родного ребенка и разводится с ни в чем не повинной женой (хохма в том, что если бы она ему на самом деле изменила, то ребенок родился бы белым, и ее бы никто ни в чем не заподозрил. Проблему создала именно ее верность мужу).
Да просто любительница черных мужчин не хотела разрушать собственный брак и лишать своего сына отца. Совесть, видимо, позволяла наблюдать, как невестка расплачивается за её измену. Ситуацию спасла прабабушка мавритенка, которая была в курсе бурной молодости своей дочери. Она настояла на том, чтобы правда была раскрыта. Мавритенок был признан родным своим отцом, и по крайней мере этот брак сохранился.
Храните верность своим мужьям и женам, и не заставляйте никого обманом воспитывать чужих детей. Карма ведь все помнит.
С давних лет недолюбливаю понедельники. Мысленно называю их не иначе как пое. ельники. Проблема не в них, а во мне - в такие дни я как-то особенно бодр и деятелен, раскочегаривая себя как черт на всю рабочую неделю с самого утра, но полдня потом уходит на ликвидацию косяков, самим же и созданных.
Вообще сама атмосфера -
Понедельник 3 апреля 2023 ничего такого для меня не предвещал. Находясь на бюллетене, я проснулся вместе с женой и отправился побегать наскоро в соседний парк, чтобы не мешать ей собираться на работу. Пожелал прекрасного дня и тут же убыл.
Но утро выдалось теплым, а я оделся спросонья слишком плотно. Да и вообще бегать было как-то влом, предпочел прогуляться, любуясь прудами и слушая пение птиц. Что поделаешь, годы берут свое, тело само подсказывает, что ему нужно - так размышлял я, когда в кармане раздался звонок жены.
- Ты меня запер! - раздался ее отчаянный крик - На лоджии! Из-за тебя я опоздаю на работу! Наша станция метро закрыта на вход с 8: 30 до 9: 00! Я хотела успеть к 8: 30! Буду теперь сидеть, ждать до 9 - и горько повесила трубку.
Я похолодел. Ну да, попрощался я с женой в момент, когда она курила на лоджии. Просто накоротко высунулся, чтобы не пускать дым в дом, и тут же закрыл дверь лоджии. Как оказалось, слегка повернув ручку. Чисто машинально.
Положение жены было ужасно. Снаружи дверь лоджии не открывается, чтобы не залезли настенные воры без стеклобоя и срабатывания сигнализации. У жены не оказалось с собой сотика.
Я сам успел побывать в таком положении раза три, когда меня запирала она и тесть, помогавший с ремонтом. Но тогда мое заключение продолжалось всего минут 5-10, и то показалось невыносимо долгим.
А тут быть запертой мужем, ушедшим в парк! Вот же идиот! Как я мог так поступить?! Всегда гордился тем, что никого еще ни разу не запер на этой лоджии. Чертов пое. ельник!
Но постарался мыслить конструктивно. В понедельничном духе. То есть разгребая в меру сил, что сам и накосячил. Первая вспышка разума - глянул на часы. Жена позвонила мне через четверть часа после своего ухода, значит сумела докричаться до соседей, тоже вышедших на лоджию или на крыльцо. Сотик с нею явно воссоединился.
Дверь из квартиры я точно не запирал, у нас этаж тихий и вышел я накоротко. Если докричалась сразу, то не стала тратить время на звонок мне с упреками, а попыталась собраться быстро, чтобы успеть к 8: 30. И вообще она была почти собрана, когда я ушел. Сейчас 8: 26, всё нет так плохо. Позвонила она, когда отчаялась, что не успеет дойти до метро.
Какой спринт я выдал в это утро! Куда только делись лень и преклонные годы. Несся аки Ахиллес. Добежал до станции метро и выяснил, что она сегодня закрывается в 8: 35. А от нашего дома туда скорым шагом ходу всего минут пять. Вроде мелочь, но именно этих пяти минут моей жене не хватило. Позвонил ей и сообщил об этом в 8: 28. А также заверил, что буду держать этот эскалатор открытым вплоть до ее прибытия. В меру своих сил, конечно, но с администрацией как-нибудь договорюсь, если понадобится оставить вход открытым еще на пару минут. Повесил трубку и пустился в дипломатию.
Вскоре прибыла на станцию слегка запыхавшаяся жена, и по какому-то загадочному совпадению она оказалась последней пассажиркой, ступившей на эскалатор в 8: 35: 59. Прямо как в голливудских фильмах, где герои в отчаянии смотрят на тикающий счетчик детонатора.
Как потом выяснилось, запертой на лоджии она оказалась всего минут на пять. Вышла покурить у подъезда знакомая соседка и сразу ее выручила.
А я еще хуже стал относиться к понедельникам и в следующие буду бдителен, как сапер на минном поле.
К чему меня жизнь не готовила, так это к тому, что после заключения брака у меня не останется своей одежды. До свадьбы жена стеснялась еще хоть чего-то, по мелочи водолазки мои одалживала. Второй год брака — расхаживает по дому в моих трусах, говорит, удобные. Вещи наши стирает вместе, пихает комом в один шкаф, надевает, что первым выпало. Мои джинсы и рубашку? Значит, мои джинсы и рубашку. Потом они стираются, кладутся в шкаф, снова выпадают первыми... Когда последний раз ее в платьях видел, уже не помню. Ругаюсь — психует в ответ, покупает мне новую одежду, кладет на отдельную полку. А после стирки все равно складывает в "общие" шкафы одним комом. "Свои" у меня теперь только носки и пальто зимнее. И как с этим бороться…
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Преамбула.
Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда им был годик.
Фабула. Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной, и это событие помогают отметить, при этом, достаточно обильно. Через некторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки! ". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу! ". Какова была реакция жены второго друга - она об этом умолчала.
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Сидим с семьей брата разговариваем о разном. Жена брата рассказывая что-то, сравнивает главного героя своего рассказа - своего родного брата с одним знаменитым американским актером. На что старший брат меланхолично замечает, что все братья жены похожи на Бреда Питта, ди Каприо, и только наши родственники почему на Соловья-разбойника, Фредди-Крюгера и иже с ними.
