Семейные истории #жена

Шесть лет назад друг очень сильно обгорел, врачи не давали гарантий, что вообще выкарабкается, но он выжил. Когда пришла жена, он плакал, просил бросить его, мол, зачем ей, молодой и красивой, жизнь на инвалида тратить. Таких речевых оборотов от молодой девушки не ожидал никто! Первый и последний раз она на него так ругалась. Сказала: "Обещал до конца жизни любить — нечего теперь отмазываться".

Все операции, процедуры — всюду вместе.

А я скоро на крестины пойду))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК

"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"

Генри Уиллер Шоу

С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно,

-2 -1 0 +1 +2


Живем с братом в одном городе, но в разных его районах. Мы довольно часто видимся и при этом не всегда утруждаем себя предупреждениями о приезде. Братец здоровенный борец-тяжеловес со сломанными ушами и тяжелым взглядом исподлобья, но, по секрету, несмотря на устрашающий вид, в глубине души братец зайка - зайкой! Кстати, жена брата чисто физически ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог - в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:

- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб 6 коп, дай их папе, чтоб у него тоже были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена соседа полгода назад уехала в другой город ухаживать за больной мамой. Мы сидим с ним на кухне и распиваем бутылочку беленькой. И тут соседу звонит жена. Слышу в процессе разговора жена спрашивает его:

- Сёма, ты там меня хоть вспоминаешь?

Сосед напевает в трубку:

- "… и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал …"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в Таиланде в экскурсионном автобусе. После очередной пятиминутной остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод говорит:

— Проверьте, все ли вернулись.

Изрядно выпивший русский турист кричит:

— Все здесь! Шеф, поехали уже!

Спустя 30 минут куратору экскурсии поступает тревожный звонок из московского турагентства:

— Да вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!

Пришлось возвращаться за потеряшками, которыми, к слову, оказались жена и тёща того самого нетерпеливого туриста из России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как получить в жёны богиню (притча)

Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.

И бог ответил ему:

— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

-2 -1 0 +1 +2


-

У моей первой жены была следующая методика: раз в месяц, во время крупной уборки, все мои "нужные вещи" убирались в стенной шкаф. Раз в полгода все, что не потребовалось за это время, отправлялись на балкон. Раз в год - уборка на балконе, и все, что ни разу за год не потребовалось, вручалось мне упакованным для перевозки в гараж.

-

А в гараже она не появлялась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

25 сентября бежал марафон (42 км). Где-то на 15м километре позвонил домой похвастаться. Жена выслушала, а потом говорит:

- А у нас - понос! У меня и у детей. Ты то же самое вчера ел, поэтому - жди, щас и у тебя начнется.

Вроде обошлось )).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -

"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.

И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.

Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:

"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит. .. ". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал IT директором в большой компании.

Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.

Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину.

Ударение на А, если что.

Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.

И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.

А я в ванной, моюсь.

Жена:

- Серёж! Тебе тут [ман]да какая-то звонит! Любовь твоя!

Я:

- О_о?

- Любовь Вагина! Изменяешь мне с ней! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальная история.

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

- И в чём же это выражается?

Ответчик:

- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое? ! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут хотел что-то спросить у жены и понял, что забыл, как её имя. В голове проносится "киска, зайка, бегемотик, одинокий столбик в пустыне, о свет моих очей, мамусик, дура и т. д.). Обратиться "ТЫ", как то не кoмильфо . Глядя на мои потуги , выпученные глаза и дёргаищиеся брови - отрезала - " У меня месячные ". Сразу вспомнил . Полегчало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026