Семейные истории #жена

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай.

Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше

-2 -1 0 +1 +2


Про единство поколений пост.

Смотрю на кухне сериальчик по ноутбуку. Между сериями включается реклама: "Ставки на спорт! - Одиниксбет! - Большие выигрыши! - Одиниксбет! - Быстрые выплаты! - Одиниксбет! - Надёжный букмекер! - Одиниксбет! ". Наученный браузером, кидаюсь к мышке и выключаю громкость после "Ставки на спорт! ". Из соседней комнаты сын 11 лет кричит: "Одиниксбет! ". Я тут же включаюсь: "Большие выигрыши! ". Он - "Одиниксбет! ". Я - "Быстрые выплаты! ". Он откликается, и так доорали таки рекламу до конца.

Жена нас поругала немного, а я задумался: мой батя (ему 61, мне 35) в мои 11 лет даже уровня в Баттл Сити не мог пройти, не знал, чем дискета от CD-Rom отличается. А мы вот со старшим в одном информ. пространстве существуем, одинаковые смартфоны юзаем. С другой стороны, я умею чинить электрические розетки и костер разводить благодаря отцу. И машину водить он меня учил, и снег с крыши скидывали вместе. А чему я научил своего старшего? Сложные уровни в Варкрафте проходить? Что он в свои 35 вспомнит обо мне? И вспомнит ли?

Привет вам, отцы и дети. Позвоните папе, скажите тёплые слова, пока есть время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою, значит, в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс".

Далее со слов жены.

Захожу в магазин, говорю:

- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.

Уставшая и сонная продавщица:

- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад менеджер Саша при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой.

- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?

- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнила история о женихе со шрамом.

Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня родственники. Далекие, провинциальные. Нуу оочень простые.

Звонят на днях. Слушай, говорят, наша невестка поступила в институт в твоем городе. Без общежития. А ты у нас богатый, живешь у жены. Давай она будет жить в твоей квартире. И зять к ней будет приезжать. И мы иногда. Ты же ей не пользуешься постоянно, а нам нужно. Ты только вещи свои к жене перевези. Скажи когда нам переезжать. Мы же типа семья.

Сижу и думаю - отдавать свой дом в пользование какой-то бабе, которую видел один раз в жизни - это что, семейная традиция? Я что-то не понимаю? Откуда эта философия - у нас этого нет, а у тебя оно есть, а нам это нужно. Давай мы у тебя это заберем себе. Даже не знаю - какими словами можно ответить на подобные предложения. Подскажите...

-2 -1 0 +1 +2


НЕ МОЕ

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пельмени

Сегодня ночью мне приснились пельмени. Они лежали горкой в мисочке, посыпанные зеленым лучком, сверху белела горка густой сметаны. Они источали пар и одуряющий аромат.

Они звали! Они манили! Они сами просились в рот!

Я проснулся в холодном поту. Часы показывали 4 часа утра 6 января.

Нет! Я так больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)

По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:

- Ну, где же мои ученики?!

Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:

- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!

Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя жена сказала, что ей нужен брачный договор. Для того, чтобы это желание стало понятным, придётся изложить предысторию.

После первого развода я остался жить с дочкой, и через какое-то время встретил замечательную, умную, красивую и пр. девушку, которая упахивалась на трёх копеечных работах для того, чтобы ей с сыном было что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.

Говорю жене:

— Представляешь, вешу уже 99, 9 кг.

Жена в ответ:

— Золотой ты мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ... в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!

- Ну а они?

- Ну что они.. . Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025